Pregled posta

Slušajte dobro jer ovo je esencijalno, ovo je formula za pobjednike:

- Dugonoge bombe u korzetima (da prostite) dopičnjacima ili potpičnjacima!!! Minjaci su out, potpičnjaci su – in. Čak ako vašu zemlju predstavljaju i zabrađeni bavarski monasi u rimskim sandalama – morate im namečiti rasni komad u potpičnjaku!!! To je trend koji na Eurosongu prevladava i s kojim sigurno osiguravate prvih pet pozicija, formula za pobjednike!

Zapamtite:

- Sisata skandinavska plavuša je uvijek in! Ako uz to još zna i pjevati - neće proći nezapaženo, pogotovo ako obuče dugačku dekoltiranu modru haljinu sa šlepom, može i vreću od cementa ali glavno da je dekoltirana i modra (ali ne galica!).
- Razgolićeni mladići kao back-vokali ili naprosto kao ragolićeni mladići u backu (u kombinaciji sa sisatom plavušom – pripremite maramice).
- Perje! Mnogo perja, čak i ako nema nikakvog smisla – namečite perje pobogu! I ne škrtarite na šljokicama i resama, neće vam ih ćaća platit, neka kamerman oslijepi od šljokica i resa! Za muškarce lajbeci! Kožni, svileni, šareni, bilo kakvi, samo da su bez rukava i da ističu mišićave nadlaktice.
- Teatralno (s)kidanje odjeće! Obavezno! Oblačiti se u slojevima, tako da u krucijalnom trenutku nastupa možete sa sebe zubima strgnuti garderobu, baciti je na pod, zgaziti, kidati, politi benzinom, zapaliti, likujući nad njom plesati polku, i tako naglasiti svoje atribute, patnju, bol, ushit, ekstazu i sl.

A sad nešto vrlo bitno:

- Žestok ritam! Nije bitno šta je -techno/dance/house- glavno da udara. Još mu dodate zrno izvitoperenog etna, nazovete ga world musicom - i na konju ste!
- Violine uvijek imaju prođu! Ubacite dakle u taj ludi ritam i kakav violinski solo, makar pjevali i o tuzi australskih Aboridžina a capella. Neko se vrijeme činilo da je trend soliranja na violinama prošao, no violine na Eurosongu nikako da odsviraju svoje. Zato ubacite jednu nek´se nađe - zlu ne tribalo.
- Bubnjevi! Dajte bubnjeve, puno bubnjeva, može i bačve i teće i lonci i odbačene boce i bojleri, limenke i štednjaci, sva moguća i nemoguća PET ambalaža, sve šta nađete u kontejneru – daj šta daš.


Što još ima prođu:

- Raščupani heavy metalci/hard rockeri! Ovaj najnoviji začudni trend zamijenio je nekadašnje boys-bendove. Zato ako vam mali ima bend u garaži - nemojte se iščuđavati i zgražati, a niti pametovati da je vaša generacija bila poslušna i pristojna. Nije istina - i vi ste slušali Crvene Koralje! Obucite maloga i bend u oderane ovčje kože (ako nemate vi - imaju vaši na selu), ne tjerajte dite na šišanje i pošaljite ga na Eurosong. Nek´ vam dite osvitla obraz!
- Anđeli i demoni! Novi trend koji je zamijenio nekadašnje vrlo popularne muške buddy-buddy gitarske duete koji su na Eurosongu, poput Shwartzija, Stalonea ili dinosaura, potpuno izumrli. Nije važno o čemu pjevate, dovoljno je na pozornicu staviti jednog do dva anđela i kao njihovu suprotnost jednog do dva čađava demona te tako automatski istaći duboka filozofska pitanja o bitnosti bitka i grijehu užitka, erosu i tanatosu, Bradu i Angelini.

Kategorija uvijek popularno:

- Visoko Ce! Ponekad su to izblajhani vrišteći kastrati zbog kojih vam se po kredenci rasprskavaju kristalne čaše, a ponekad neugledne pevaljke od kojih ne očekujete ništa pa dobijete oštećeni bubnjić. Ne dajte da vas iznenadi visoko Ce!
- Pederčići (u eurovizijskom kontekstu) počupanih obrvica, oblajhanih beckhamica, u uskim nelaskajućim hlačicama! Obvezan roza detalj i neprirodno kretanje bokova kao audio-vizualno neugodna, ali redovita pojava koju moramo otrpiti.
- Hermafroditi / transvetiti i još štošta među nedefinirano (u eurovizijskom kontekstu), kao i živa i neživa, krpena, metalna ili slamnata pomoćna perad i preostali zvjerinjak (sve popularniji trend).
- Ljepuškati pjevač razdrljenog poprsja, kategorija različita od prethodne zato što po balkanskom nije peder (nego Čolić) ali se po balkanskom ponaša ko´ peder. Vrlo (ne)poželjno i vrlo klistirajuće.
- Bucmaste pjevačice sladunjavih balada sa srnećim očima i opernim predispozicijama. Rasadnik: Malta.

Kategorija uvijek prisutno:

- Redikuli, čudaci, opičeni tipovi, neshvaćeni umjetnici i budaletine koji se valjaju po pozornici i izvode samo njima razumljive tatijevske gegove, drugim riječima - autsajderi koje uvijek treba tretirati s oprezom, jer nikad ne znaš kad autsjader može postati insajder.
- Hendikepirani izvođač; uho, oko, grlo, nos. Bilo koji hendikep je prihvatljiv i automatski osigurava dobar plasman na račun suosjećanja. Zapamtite – na Eurosongu hendikep nije hendikep, nego je hendikep ako nemaš hendikep.

Znam-znam, zajebano je, odvratno, i politički i na svaki drugi mogući način nekorektno, ali to je Eurosong.


I upamtite još sljedeće, sva ova pravila daju se međusobno križati i kombinirati, ali uz obvezne mjere predostrožnosti i nužan oprez! Neke kombinacije mogu biti pun pogodak, no neke kombinacije mogu vrlo lako ispasti fatalno kobne. Recimo – slijepa debeljuca u dopičnjaku na rese! Brrrrrrr…

Dakle pravila valja dozirati s oprezom!