Juda se već bio davno otrijeznio kad je mrtav mamuran pokušao naći vrč vode u mraku kolibe. Svijeća je izgorila tako da nije ništa vidio. Nagazio na nešto mekano koje mu je prostenjalo:
"idi u kurac od ovce i jebo te Pilat!"
Bio je Matej. Pored njega je ležala ovca.
"Opet nisi imao sreće sa ženama danas" - pripomenu Juda, pijući vode.
"Marš u kurac, Juda. Ovce me barem neće odbiti..."
"Ali ova tvoja je blejala čitavu jebenu božju noć i nije mi dala spavati"
"Aaaa...nisam joj bio jedini, dvoje su čekali u redu. Isus je htio da mu puši pa se zato derala."
"Ja sam jebo Lukreciju sinoć, al se nije dala pa smo je trebali vezati za jasle"
"Eto vidiš, Juda...ovca daje, samo je trebaš držati jer te ponekad zna ritnuti.."
"Marš u kurac, poremećeni idijote! Radije jebi žene ko ja.."
Matej se samo nasmijao i pogladio ovcu. Onda je izašao van s Judom da pogledaju kakvo je stanje. Gadno. Sve vino su popili a i meskalina je ostalo malo. Nisu znali što bi od muke. Probudio se i Petar, njega je već pucala kriza. Zadnju lajnu horsa uzeo je još sinoć kad se cijela ekipa ubila od slika. Našli su malo trave i to smotali u pergament i zavalili se u prašinu ispod palme.
Juda je znao tko je kriv za sve: njihov glavni lider Isus. Bio je toliko ušlogiran da se nije probudio ni na udarce biča, a Petar je plakao od muke i tresao se ko pizda u svom starom haljetku.
"Ma znao sam da je Isus pizda! On je sav LSD potrošio na kurve! A dogovorili smo se na složno bratstvo!" - Vikao je totalno na rubu živaca, gledajući ga onako izbljuvanog. Isus je i dalje spavao, tj. bio je u transu. Kosa mu je bila izbljuvana s ostacima posljednje večere. Ostali su isto ležali i nisu izgledali puno bolje.
"Nemoj tako. Znaš da je Isus jedina osoba koja zna napraviti dobar meskalin..što bi smo mi bez njega? Opet bi se trebao kurvati u Betlehemu da bi zaradio za jednu usranu lajnu. A i reko je da će nam pokazati boga." - odvrati Matej češući si jaja. " U jebem mu, opet sam dobio buhe od ovce.."
"Boli me kurac.. rekao mi je da ću ugledati raj, a sve što sam dosad vidio su bili vojnici s ogromnim kurcima. I opet sam imao halucinacije da me brutalno jebu u šupak. Neću više uzimati takav LSD."
Matej nije ništa odgovorio. Isus mu je ispričao u povjerenju da su vojnici imali vrhunsko dobrog speeda, i da nije imao dovoljno novaca da im plati. Rekli su mu kako će mu dati ali pod uvjetom ako im da guze. Isus je na to odgovorio da ima jednog prijatelja koji će im dati dobrovovljno. Uvalio je Judi dva prokleto jaka tripa u vino i on je pao u trans. Stavio ga je u kolica i odvuko do vojnika. Dok su oni pravili redaljku u štali, Isus je vuko lajne i čekao da ovi završe. Judi nije bilo ništa strašno drugi dan; osim što nije mogao sjediti ali mu je Isus rekao da ga je pijanog ritnula mula u šupak. Da nikome ništa ne kaže, dao je Mateju ostatak speeda, koji ga je zbog toga zavolio još više...
Ali ni Matej nije više imao toliku vjeru u Isusa. Lsd koji je spravljao bio je slab i nije im pokazao boga, za kojeg je rekao da živi u raju i ima brdo droge. Naravno da su ga svi htjeli upoznati i družiti se s njim. A Isus je tvrdio da ima posebne veze s bogom, tj. da je njegov sin, ali to mu nije nitko vjerovao jer je uvijek pod tripom.
Za ovaj dan im je rekao da će se desiti nešto posebno, i svi su očekivali taj veliki trenutak...ali...
"...Ova pizda retardirana se ne želi probuditi, boli ga onaj impotentni kurac za mene što patim!..." Plakao je Petar, konstantno si češući nos, vrat i ruke. Navuko se na heroin maximalno. Prodao je i svog posljednjeg magarca za lajnu žutog, a i onda su mu uvalili neko smeće. Izgubio je i svoju četku od slonovih dlaka s kojom se redovito češao po leđima. Bio je sav jadan i svi ostali su zaključili da je luzer.
"Idem tražiti od kraljevih vojnika...možda mi budu dali. Popušit ću im i kurac ako treba."
"Naravno, idijote...baš si jadan. Opet ćeš pokupiti herpes kao onaj put..." odvrati Juda, motajući novi joint. Gledao je u Isusa, osjećajući se iznevjerenim. Već ga je lagano pucala kriza i postajao je sve nervozniji. Bio je navučen na speed a to je gadna stvar. A ovog šupka od Isusa boli kurac. Sinoć je zabrijao posljednju večeru govoreći kako će ga netko izdati. A tko bi ga koji kurac izdao? Juda je uvijek dao speeda i trave ako je naravno nešto ostalo od njega. Ruke su mu već podrhtavale i on je odlučio otići kod vojnika užicati nešto droge.
Za to vrijeme, dok su svi u očaju buljili u štalu ispred koje su pušili ostatke trave, Isus se probudi i čisteći si bradu od rigotine, svečano najavi:
"Braćo moja, danas ću vam pokazati boga!..."
"A gdje ti je materijal?" s nevjericom upita Matija. Isus se lukavo nasmiješio: "u mom analnom otvoru. Znao sam da ćete me pretraživati dok budem spavao ali ovo morate konzumirati uz moje prisustvo..."
Svi su naravno skočili i počeli mu ljubiti stopala od sreće. Progutali su LSD s ostatkom vina. Trip je bio stvarno jak. Već se smračilo kad je počeo djelovati...sjedili su ispod palme u krugu. Fleševi su bili toliko jaki da im se stvarno ukazao bog.
Sjedio je na oblaku u bijeloj spavaćici i drkavom harfom u ruci.
"Uuuu jebote, nisam znao da ima tolike sise:.." Prošapće Matija.
"Gdje ti je droga,o bože?" upita Petar sav nestrpljiv. Njemu je, navučenog na heroin, LSD bio pišalina. U tom trenutku ga je nek ptica posrala po glavi sa palme, pa je Isus poučno rekao da ne smije požurivati boga. Dugo je razgovaro s njim i ovi su postali nestrpljivi. Pa di je ta droga koju je boga obećao? Sumnjali su da bi ovakva kurva, sa sisama i spavaćicom uopće znao što je to droga.
Nisu mogli dočekati kraj, jer su ih iznenada opkolili vojnici. "Mamu vam jebem, klošari jedni, tu se drogirate, a?" Počeli su ih tući bičem i uzeli im ostatak droge. Kad su ih dobro iscipelarili, uhvatili su Isusa i odvukli ga u tamnicu. "Bit će ti suđeno, gade, što si nam krao drogu, i što smo pokupili AIDS od Jude, ali prije nego ti kralj sudi, mi ćemo te kazniti na svoj način!!!"
Naravno, bacili su ga na pod i izredali se po njemu. A onda još jednom. Obukli su se u sado/opremu i bičevali ga, jebući ga sve do jutra.
A što je bilo s ostalim debilima? Kreteni su bili toliko razbijeni da nisu ni znali tko ih je nagazio. Došao je Juda, sav pod speedom. Matija je jedini bio pri sebi. "gdje je isus, bog te jebo?" Juda se samo kreveljio, zjenice su mu bile široke. "Ne znam, vojnici su rekli da će ga odvesti na liječenje. Vidiš da se sav izbezumio od tripova. Dali su mi 30 srebrnjaka i 10 grama speeda ako im kažem gdje je...mislim da sam mu napravio dobro djelo, zar ne?"
"Pa tko će nam drogu nabavljati, konjino jedna??" Poviče Matija, sav u suzama.
"A...nisam ti reko? u Betlehemu su opet legalizirane kurve, pa će nas opet primiti." odvrati Juda, dajući Matiji speeda za utjehu.
"Stvarno? Onda dobro. Ionako nam je bilo bolje bez Isusa, jer je uvijek bio bolja kurva od nas..:"
"Tako je...a osim toga, snaći će se on kod vojnika...hajde, brate, idemo sada pojebati tvoju ovcu..."
..I tako su dva brata bivša apostola zagrljeni krenuli u štalu, pozivajući i ostale koji su im se pridružili u veselju židovske tradicije.
---------------------------------------------- HAPPY END!------------------------------------------
Post je objavljen 17.04.2008. u 19:44 sati.