Marketing
Vikend nam dolazi!!!!
Izdržite još samo malo!!! Vikend nam dolazi!!!!
Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori :
- Vidis ti sto ja moram j*bat' kad tebe glava boli !
A Fata ce na to :
- 'Ko? Sta? Gdje?
Mujo :
- Ma, 'ko tebi sta govori!
Kaze Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zasto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vjezbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Mozes mi pridrzati pivu?'
Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
'Nisam.'
'Pa sta si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.
Pita Mujo Hasu: 'Sta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'
Gledali Mujo i Fata pornic i nakon sto se pojavi obdareni crnac, Mujo kaze:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
Zasto Mujo i Fata drze pec na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.
'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'
Mujo: 'Koliko?'
Haso: 'Trideset.'
Mujo: 'Sta trideset?'
Haso: 'A šta koliko?'
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu zenu pa joj pridje, pruzi ruku i kaze: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, nego cu ih sutati do kuce.'
Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za straznjicu.'
Izvolite, ali ne kaze se 'za straznjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otisao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoces li ti meni za ljubav ondje i ostati?'
Ozenili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, Âąta vas je dovelo ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'
Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratis na posao?!!!'
Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'
Ne znam kako ovo radi, nikad nisam baš bila sjajna u tim optičkim iluzijama...
Ali prijateljica koja mi je ovo poslala je rekla...ako dovoljno dugo budeš
gledala u sliku, trebala bi vidjeti ocean!
Pokušala sam i buljila u to neko vrijeme...ali ja jednostavno ne vidim taj glupi ocean!!!
Post je objavljen 03.04.2008. u 09:20 sati.