...enivej, vezano uz predstojeći blagdan Uskrsa - pitanje - što napraviti da se odjednom pojavi uskrisli Isus? Ono - doručkujete jaja i šunku i kuc,kuc na vratima, otvorite i eno ga - sin božji! friško oživljen i pomalo dezorijentiran mrmlja nešto na aramejskom.
Nazvati Vatikan?
Lokalnog župnika?
Medije?
a ne...nenene...ne budite ludi.
odmah naći lokalnog odvjetnika i pobrinuti se za ekskluzivna prava na friško oživljenu osobu.
Patentirajte, zaštitite prava i kao partner odmah na turneju.
Dok ne riješite sva prava i obveze, pustite mu "Pasiju" čisto da se osjeća kao kod kuće i da da svoj sud o vjerodostojnosti navedenog filma.
Potom odmah na Filipine da pogleda tradicionalna pribijanja na križ koja se prakticiraju na tom otočju (mislim da je izvjesni gospodin već 22-gi put se samovoljno podvrgnuo postupku).
Pa mu izvucite par decilitara krvi i pošaljite na gensko istraživanje i markiranje.Možda se otkrije nešto revolucionarno u genskom kodu...lijek za rak? cjepivo za AIDS?
Ukoliko pokaže želju za čudotvorstvom i liječenjem, samo naprijed...ali naravno ne zaboravite u ugovoru o partnerstvu navesti klauzulu da polažete prava na sve aktivnosti svog partnera.
Naravno, čim dođe sebi, sazvati povjesničare da najzad iz svoje perspektive ispriča što se sve točno dogodilo prije 2000 godina i što je radio tijekom 30 godina koje nisu navedene u Bibliji.
Dodatno se zaštititi od pohlepnih korporacija, crkvenih organizacija, fanatika i bakica koje idu na mise koje će htjeti staviti svoje šape na njega...
...i nadati se da se neće kad vidi situaciju u modernom društvu i na koji se način koristi njegovo ime i lik upasti u depresiju i načiniti neku glupost.
za ugođaj - "Selling Jesus" Skunk Anansie
P.S. nadam se da će te shvatiti ironiju posta...ako ne - opletite flejm u komentarima...
Post je objavljen 20.03.2008. u 10:07 sati.