Marketing
BEGIZMI 57.
3C (treći ce) u postavi Koča, Šamija, Patak i Bego vraćaju se sa svirke iz Zadra u Šamijinom Renault Maliganu.
Bego: "Kako ti Patak možeš sjediti naprijed, kad sam ja stariji?"
Patak: "Je, stariji si dva miseca, to je dovoljno da me pošalješ po duvan, ali ne i za sidit naprid."
Bego: "Kako?"
Patak: "Jer si ti stariji po godinama, a ja po kilima."
Begi zvoni mobitel, zove kolega glazbenik.
Bego: "Je, šta je? Na putu sam, ne duži, odmah mi reci šta imaš."
Kolega: "Zvao sam one organizatore i imam ti priopćiti radosnu vijest. Rekli su da će nam uplatiti onaj honorar za 15-tak dana."
Bego: "A jesu li ti dali i časnu pionirsku riječ?"
Kolega: "Molim? Ovaj... ne, nisu."
Bego: "Onda dobro. Čuo sam za slikare naivce, ali evo izgleda da postoje i muzičari naivci."
Auto izlazi iz Zadra.
Bego: "Evo, sad nam je Zadar kad odlazimo. Dok smo dolazili bio nam je Sprijedar."
Koča: "A dok smo bili u njemu bio nam je Udar."
Bego: "Nije, nego Ur. Zada-r, Sprijeda-r, U-r."
Koča: "Aaaa, vidiš... tako je."
Patak: "Di je pumpa, triba natankat gorivo, a popio bi i kavu."
Bego: "A ja pivo."
Patak: "Ma na to sam i mislio, ali kaže se kava. Znaš li Šamija uopće di je pumpa?"
Šamija: "Znan, kako ne bi zna. Tu blizu, biće smo već i prošli."
Koča: "Evo je... za 1000m..."
Bego: "To ti je za 10000dm, 100000cm, 1000000mm, 1000000000µm, 1000000000000nm, 1000000000000000pm, a o angstremima da i ne govorim."
Patak: "Zanimljivo, nikad nisam o udaljenosti razmišljao na takav način... još 500m."
Bego: "Da preračunam... To je 5000dm, 50000cm, 500000mm..."
Koča: "200m..."
Bego: "2000dm, 20000cm, 200000mm..."
Patak: "100m..."
Bego: "1000dm, 10000cm... Šamija, skreni! Skreni!"
Šamija: "A, šta?... A, skrenit! Evo."
Koča: "Da si produžio još malo bilo bi pumpa za -100m, -200m, -500m..."
Nakon gomile Montana sendviča i nešto piva, ekipa krene dalje. Desetak minuta kasnije Maligan počne usporavati.
Šamija: "Ma koji kurac...!"
Bego: "Điha, điha! Koliko je tih jebenih konja ispod haube, a ne možeš ih bičem... Čuj, konji ispod haube, ko u frizerskom salonu, hehe!"
Šamija: "Nema ti ovdi bičen, možeš ih jedino molit."
Bego: "Ne molim ni Boga, pa neću ni konja!"
Patak: "A da staneš sa strane, da vidimo šta je?"
Šamija stane, Maligan se ugasi. Šamija vergla... ništa!
Koča: "Stani, još ćeš više sjebat! Pogledajmo ispod haube možda se što vidi."
Bego: "Evo, ja već vidim grešku. Na motoru piše 16V, a na bateriji 12V. Pa čovječe, to ti nije kompatibilno, čudi me da smo došli i do ovdje!"
Koča: "Zovi HAK, pomoć na cesti."
Bego (viče): "HAČE! HAČE! POMOĆE NACESTI!"
Veličanstveni Mégane nije izdržao količinu ludosti koju je prevozio
Šamija: "Halo, je li pomoć na cesti? Riknija nan je auto."
Operater: "Jeste li član HAK-a?"
Šamija: "Neman pojma. Mislin da nisan."
Operater: "Onda ništa." (klik!)
Šamija: "Ma vidi budale, odjeba me!"
Šamija opet: "Halo! Halo! Pomoć na cesti? Crka mi je auto."
Neki drugi operater: "Jeste li član HAK-a?"
Šamija: "Ne znan."
Operater: "Saznajte, pa se javite." (klik!)
Šamija: "Jebate, da jesan li član HAK-a! Kako ću to saznat?"
Bego: "Da, kako raspoznati člana HAK-a od običnih ljudi?"
Koča: "Plaćaš li članarinu?"
Šamija: "Ne."
Koča: "Onda nisi."
Šamija: "A u kurac!"
Šamija: "Halo! Pomoć na cesti?"
Operater: "Aha, vi ste već zvali."
Šamija: "Jesan, i zvaću dok mi god ne kažete šta da radin."
Operater: "Jeste li član HAK-a?"
Šamija: "Nisan."
Operater: "Zovite vučnu službu." (klik!)
Koča: "Čekaj, pa ja sam član HAK-a! Sad sam položio vozački, a prvu godinu to dobiješ besplatno."
Šamija: "Aj ti onda zovi."
Koča: "Halo! Jesam li dobio pomoć na cesti?"
Operater: "Jeste li član HAK-a?"
Koča: "Jesam."
Operater: "Kako se zovete?"
Koča: "Goran Cetinić."
Operater: "Samo da pogledam u kompjuter… dobro. Recite što vam treba?"
Koča: "Pokvario se auto, ostali smo na autocesti."
Operater: "Na kojem ste kilometru?"
Koča: "Čvor Vrpolje, kod odvojka za Perković."
Operater: "Morate mi reći na kojem ste kilometru."
Koča: "Ne znam."
Operater: "Pogledajte na tablici sa strane pa se javite." (klik!)
Koča: "Jebate, nigdje ne vidim tablice s kilometrima."
Bego: "Valjda zato što su sami odvojci. Trebao bi jedan ići na zapad, a drugi na istok dok ne naiđemo na tablicu."
Šamija: "Ma ići ću u kurac! Triba pritrčavat priko ovih odvojaka, još će me zgazit auto!"
Patak: "Ne moram ja njih čut, čujem ih do ovde bez da ih čujem. Čujem ih u glavi."
Bego: "Koga?"
Patak: "One iz HAK-a."
Bego: "Šta čuješ?"
Patak (stavi ruku na uho): "Evo čujem: ma koje budale, ostali su na cesti, puala šta su u kurcu, ma koji in je to kurčev auto, ma koji su to kreteni, šta su išli na put kad ne znaju stić, ko im jebe mater kad su glupi… eto, takve stvari čujem."
Bego: "Ma to ti je samo u glavi."
Patak: "Pusti ti, senzor je to!"
Bego gleda stupove na križanju: "Ma vidi izdanaka po onim stupovima."
Patak: "Je, lipo je propupalo."
Bego: "Neki mora da je kamera."
Patak: "Da im preko kamere kažemo da smo u kurcu?"
Bego: "Neće te čut, to je samo kamera."
Patak: "A kako onda ja njih čujem u glavi?"
Bego: "Ti njih čuješ, a oni tebe vide. A da im na mote kažemo da smo u kurcu?"
Patak: "Može, makni se ja ću im motavat."
Slika 1: MI…
Slika 2: SMO…
Slika 3: U…
Slika 4: KURCU!!!
Koča iz dosade baca kamenje.
Šamija: "Ne itaj bovane, još ćeš šta ruvinjat pa ćemo morat platit!"
Bego: "A da navučemo ovih stijena na cestu?"
Koča: "Zašto?"
Bego: "Da nas majke gledaju na vijestima. Moja se uvijek veseli kad me vidi na televiziji."
Patak: "Bogami bi svi odmah došli. I policija i vojska i hitna pomoć. I pokojna baka."
Nakon sat vremena na cesti…
Koča: "Ako je kome dosadno, evo može čitat moj pasoš."
Zvoni mobitel.
Šamija: "Halo?"
Glas: "HAK, automehaničar. Trebate pomoć?"
Šamija: "Da, ostali smo na cesti, kad možete doći?"
Glas: "Imam sad jednu intervenciju u Šibeniku. pa… za oko sat vremena. Opišite mi kvar."
Šamija opisuje kvar.
Glas: "Čujte, moj dolazak će vas koštati 400kn popravio vam ja auto ili ne. Po ovome što ste mi rekli, možda bi vam bilo bolje da zovete vučnu službu."
Bego: "Daj, nazovi vučnu službu, lisičnu službu, zečnu slušbu… sve zovi!"
Šamija: "Na koji broj?"
Bego: "Ne znam, zovi informacije."
Šamija: "Halo, informacije? Dajte mi broj vučne službe."
Operater: "Koje?"
Šamija: "Najjeftinije!"
Šamija zove vučnu službu: "U kurac niko se ne javlja, biće svi obidvaju."
Šamija istovaruje gitare i pojačala iz auta.
Bego: "Šta radiš?"
Šamija: "Tražin trokut, jebenti trokut, di li je… mora bit tu negdi… Pičku materinu! Za kurac san istovarija cili auto!"
Bego: "Sad ga za kurac i utovari."
Koča: "Popizdit ću. Puklo me sunce u glavu.
Šamija: "Sidi u auto."
Koča: "Vidi, uspio sam otvorit vrata, popravila su ti se vrata!"
Patak: "Je, bravo! Pokvario se motor, a popravila vrata."
Bego: "U svakom zlu ima i neko sranje."
Koča: "Ne mogu više sidit unutra, svaki auto koji projuri me zaljulja."
Patak: "Ma da koji oće stat, pitat triba li nam šta! U Americi bi nam svak sta. Bar bi nas opljačkali."
Koča: "Vidi, ima raznih kapa u autu, stavit ću kapu na glavu da me ne cipa sunce."
Proljetna kolekcija kapa za biti pokvaren na autoputu
Koča: "Evo nešto prolazi, neko službeno vozilo. Možda su došli po nas."
Šamija: "Šta piše na njemu?"
Koča: "Terenski ispitni laboratorij."
Bego: "Možda će nam izvadit krv."
Patak: "Evo još jednog službenog. Jebate ovaj će stat!"
Iz auta izlaze dva momka: "Samo da vas označimo."
Koča postavlja milijun pitanja, momci vrte glavom.
Momci: "Jeste li zvali pomoć na cesti? Mi vam ne možemo pomoći."
Bego: "Imate li bar piva?"
Momci niječno odmahuju glavom i odlaze.
Bego: "Koji kurac se auto uvijek pokvari u vukojebini. Šta se nije pokvario kod nekog šanka, pa bi mirne duše mogao čekati i tri dana bez problema."
Patak zadovoljno gleda oznake oko auta.
Patak: "Baš smo lipo označeni. Sad možemo slobodno ovdje ostati zauvijek."
Bego: "Da smo bar poveli žene, mogli smo imati potomke i na ovom mjestu utemeljiti grad."
Šamija: "Haha! Sa pokvarenim autom u centru."
Koča: "Mogao bi ostati kao spomenik nama, prvim doseljenicima."
Bego: "Po Patku bi ga nazvali Patkovgrad, današnji dan bi se slavio kao Patkovdan, a tamo bi sagradili most na rijeci Kvak."
Nakon dva sata na cesti…
Patak: "Manta mi se, sad bih popio litru bilo čega, makar i vode."
Bego: "Hoćeš li mokraće?"
Patak: "Hvala lipa, rado bi ali ne mogu. Hvala ti ka da jesam."
Koča: "Ima još malo vode ovdje u boci… topla je i ustajala, ali je voda."
Bego: "Voda? Ne pada mi na pamet."
Koča: "Pa i pivo ti se sastoji od 90% vode."
Šamija: "I čovjek je 80% voda."
Bego poklopi uši: "Nemojte mi to govoriti, ne mogu to niti slušati!"
Bego: "Hoćemo li se kockati?"
Šamija: "Čime?"
Bego: "Pretrčavat ćemo preko ceste."
Bego: "Ljudi, znate li šta je najvažnije?"
Svi: "Šta?"
Bego: "Najvažnije je ono što je toliko važno da nema ničega šta je važnije od toga."
Zvoni mobitel.
Glas: "E? Ko me zva?"
Šamija: "Vučna služba?"
Glas: "Je."
Šamija: "Tribali bi nas odšlepat do Splita."
Glas: "Eto mene prika! Di ste?"
Šamija: "Čvor Vrpolje."
Glas: "Tu san za uru. Dok dođen do vas."
Zvoni mobitel.
Glas: "HAK Zagreb. Trebate vučnu službu?"
Šamija: "Ne fala, sredili smo."
Opet zvoni mobitel.
Glas: "HAK Šibenik. Trebate vučnu službu?"
Šamija: "Ne fala, sve je u redu."
I opet zvoni mobitel.
Glas: "HAK Split. Trebate vučnu službu?"
Šamija: "Ma koji je vama..." (isključi mobitel) "Čoviče, pa ovi nan šalju onoliko šlepera koliko san ih puta nazva!"
Konačno stiže vučna služba i odšlepa auto do Splita. Patak i Bego sjede u kabini, a Šamija i Koča su gore u autu. Vozač gazi neljudski.
Bego: "Nemoj da ti odleti auto s koša, u njemu mi je gitara."
Vučna služba ostavlja auto i bend ispred servisa. Po dvoru šetaju dva rottweilera. Konačno dolazi serviser.
Šamija: "Šta si pustija ove pase da slobodno šetaju okolo?"
Serviser: "Ne boj se. Ako te ugrize, odgrist će samo koliko mu treba, a onda će te pustit."
Bego: "Vidi! Je li ono netko gradi piramidu?"
Dalmatinska piramida
Koča: "Gledao sam slike onih bosanskih piramida, jebo mater, prave piramide!"
Bego: "Ma daj!"
Koča: "Je, je! Da vidiš arheološke nalaze, popločane su i imaju nekakve prostorije…"
Bego: "Znaš šta? Ja ti ne vjerujem ni da su ono u Egiptu piramide!"
Patkov sin, Tonči jebač, razvozi članove benda. Na kraju u autu ostanu Tonči, Patak i Bego.
Patak: "Šta ima za obid?"
Toči: "Janjetina."
Patak: "Ludilo, sad ću se ubit i satrat bocu vina."
Bego: "A masnoća u krvi?"
Patak: "Pazim ja na to, sad sam na janjećoj dijeti."
Toči: "Kako to da ste svi sudjelovali u plaćanju šlepera?"
Patak: "Zato šta je to ljudski."
Tonči: "Meni nije normalno da platiš šlepanje auta koji nije tvoj."
Patak: "E, pa šta tu nije jasno? Nije normalno, ali je ljudski."
Bego: "Kad će ova omladina više naučit! Kad postupaš ljudski, to nije normalno. Gdje ti tu vidiš problem?"
(nastavit će se)
Post je objavljen 16.03.2008. u 11:59 sati.