Bego: "Ženo, puko me pubertet."
Žena: "Dušo, u tvojim godinama to se zove klimakterij."
Prijatelj: "Ne znam zašto mi žena spočitava da sam previše djetinjast!"
Bego: "Znam kako ti je. Ni ja nisam osjetio prijelaz iz puberteta u klimakterij."
Ulazi Bego u kafić. Unutra sjedi gospodin prijatelj s djetetom u kolicima, pije pivo dok žena obavi pazar.
Bego: "Je li ti to mali? Jebate, kolika mu je glava!"
Jadro: "Umisto mu da kažeš, koje lipo dite..."
Bego: "Šta je? Dao sam mu kompliment. To je čovjek budućnosti. Velika glava, malo tijelo."
Bego: "Jel' se i vama čini ljudi da ove nove generacije imaju sve veće glavine, a sve su tuplji?"
Gospodin prijatelj: "Kako to može biti!?"
Bego: "Upravo zbog veličine glave. Unutra su udaljenosti tolike da se unformacija izgubi na putu od točke A do točke B."
Gospodin prijatelj: "A ako je još u tvojoj glavi kojoj je mozak uništen od alkohola..."
Bego (zabrinuto): "Da, meni neuroni nisu u najboljem stanju, razoreni su ko lokalne ceste. Kod mene je putovanje informacije od točke A do točke B prava avantura."
Ulazi Damir slikar i gleda '24 sata'.
Damir: "Vidi ovo, Salome je bila u mornar u JNA, a mene oslobodilo vojske. Onda sam veća pička od nje!"
Damir: "A vidi ovo, 77-godišnjak u katedrali silovao 12-godošnju djevojčicu. Sudac je njegov čin opisao kao životinjski. Ima li to tebi ikakve logike?"
Bego: "Nema. Životinje ne grade katedrale."
Damir: "Tako je, životinje se jebu u prirodi."
Damir: "A šta kažeš za ovaj zakon da će te oglobit ako kopaš po kontejneru?"
Bego: "Ne brine me. Socijalno najugroženije strukture nisu time obuhvaćene."
Damir: "Kako?"
Bego: "Ako je netko toliko siromašan da živi u kontejneru, policija ga ne smije izbaciti, jer će tada oni platiti globu što kopaju po kontejneru."
Bego komentira jedan članak: "Spasilačke ekipe su bile blizu i unesrećenome je prijetilo spašavanje."
Na radiju svira: "...najljepše je u moru biti gol, poslije je fino s tebe papat sol..."
Lale ključar: "Je li ovo reklama za pušenje? Poslije je fino s tebe fafat sol!"
Bego: "Je, puno je ukusnije kad je kurac začinjen. Ako ti nije dovoljno što je zasoljen, dodaš još papra i maslinovog ulja."
Lale: "Aha, i peršina, i nasjeckaš luka. Ludilo. Koja ga ne bi popušila?"
Bego: "Možda ona koja više voli slatko."
Lale: "Onda neka popuši šećerašu."
Konobar rješava križaljku: "Kopno sa svih strana okruženo morem..."
Lale: "Otok."
Bego: "Kurac otok. Dno!"
Lale: "Kako dno?"
Bego: "Ako je sa svih strana okruženo morem, onda je i sa gornje."
Okupila se veća ekipa, ne stanu svi za stol.
Leon: "A da spojimo stolove?"
Bego: "Kako kad su okrugli?"
Leon: "Prepilajmo ih popola, pa ih spojimo."
Bego: "Opet ćemo dobit isto."
Leon: "Sranje, u pravu si."
Konobar se diže i ide u WC: "Ispričajte me!"
Bego se okrene Leonu: "Sad ću ti ga ispričati. Ovaj konobar je jedan takav tip..."
Ulazi gost: "Gdje je personal?"
Bego: "U WC-u."
Gost: "Pa šta radi toliko?"
Bego: "Imaju sastanak radničkog savjeta."
Izlazi konobar iz WC-a: "Jel' me netko tražio?"
Bego: "Samo desetak gostiju. Pa dobro, jesi li ti unutra srao ili drkao?"
Konobar: "Kad drkam sam brži."
Bego (zapjeva): "Kad serem, serem srcem sviiiim..."
Navijač: "Nitko mome Hajduku neće mijenjati ime!"
Bego: "Tako je, to bi bilo sranje. U skladu s novohrvatskim novogovorom moglo bi se dogoditi da ga novonazovu 'Športsko društvo Špinut iz Šplita'."
Bego i Leon komentiraju prijatelja.
Bego: "Kako se njemu sve lipo u životu nasložilo. Glup je, a fakultet ga ne zanima."
Bego i Toni komentiraju natpis na jednoj firmi.
Toni: "Vidi ovoga: trafika, fotokopirnica, videoteka."
Bego: "A da mi otvorimo firmu: frizer, zubar, krovopokrivač?"
Toni: "Dioničko društvo."
Bego: "Uvijek me fascinirala tvoja tehnika sviranja bubnja."
Toni (ushićeno): "Je li?"
Bego: "Da, a pogotovo tvoja brza noga. A onda sam shvatio kako to radiš."
Toni: "Kako?"
Bego: "Ti mucaš. Kad ideš odsvirat 'tup', čuje se 't-t-t-t-t-t-t-tup'."
Toni zanovijeta na svoju malu plaću u firmi.
Bego: "Preispitaj se malo! Šta će tebi više para? Zar ne znaš da je pohlepa najgora ljudska vrlina?"
Pričaju Sergie i Bego, ustvari Sergie nešto govori o biskupima i kardinalima, a Bego zahvaljujući svojoj superiornoj inteligenciji ništa ne razumije.
Ne želeći ispasti glup, Bego se uključi u raspravu: "Eto, već imaju Kuharića, sad nek zaposle još dva konobarića i mogu otvoriti restorančić."
(nastavit će se)
Post je objavljen 14.03.2008. u 08:00 sati.