Marketing
Prava istina
Naći ću te u mirisu novog jutra
u svakoj kapi rose na poljskom cvijeću
u usamljenom oblaku na plavom nebu
odustati od toga nikad neću...
Dugo već tražim neke tople oči
na kojima ću ugrijati promrzlu dušu
naći ću ih bar u sjaju zvijezda
dok olujni vjetrovi na sve strane pušu...
Naći ću ti glas u pjesmi ptica
kao najljepšu ariju pisanu za mene
moram te naći u mirisu ruže
i u osmijehu neke sretne žene...
Znam da negdje dišeš baš ti
zato te i tražim u svitanju jutra
u svakoj sjeni na bijelom zidu
u mom danas i u mom sutra...
Nevinom ljubavlju želim da te volim
i prije nego sunce moje nade zađe
pruži mi ruku dok se jutro rađa
kao putokaz mom srcu da te konačno nađe...
Tada bi sve zore bile prelijepe
sve bi cvjetalo za mene i tebe
poletjeli bi nebom što se zove ljubav
naći ću te i sačuvati samo za sebe...
Vicevi
pita fata muju za doručkom:mujo, oš da ti jaja ispečem?
a mujo će na to:jesi normalna ženo, oćeš da ja tebi sisu otkinem? haha
Zašto se svećenici ne smiju ženiti?
-ne žele kod kuće imati vraga !!!!!
Koja je razlika između plavuse i šibice?
Šibicu možeš kresnuti samo jedanput hahahahahaaa
zasto plavusa otvara mlijeko u trgovini???????????? jer pise otvori ovdje........
cuo perica da ce majka i otac da vode ljubav nocas.
perica se uvuce ispod kreveta i osjeca da se nesto drma
krevet propade na pericu i on podje u bolnicu
doktor ga upitao shta je bilo perice
perica odgowori : tata mamu jebo krevet se razjebo a ja najebo
Zasto plavusha pere robu na dnu mora...?
- Jer pere DUBINSKI...!
kak mujo klonira fatu??sexa ju dok ne klone;)
ZAŠTO SE PATULJCI SMIJU KAD IGRAJU NOGOMET?
JER IH TRAVA ŠKAKLJA PO JAJIMA.
pita mujo hasu:haso oćeš da ti dadem pola teleta?
kaže haso:ma koji će mi kurac da mi trči po dvorištu
Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?
- Pa tako je vozački i položila.
Zašto plavuša ne kupuje perilicu rublja gorenje?
- Boji se da joj ne izgori rublje.
došo Perica kući, pita oca:"babo, sto me svi zovu urac?", a otac mu na to kaze:"pa sine, tvoje pravo ime ustvari je
enis!"... hehe
bila dva cigana prijatelja te će u priči jedan onom drugom:brate, ja sam ti j..o ženu.šta smo mi sad?a drugi će na to:e sad smo kvit.
zasto plavusa grebe nožem po ekranu?
da izoštri sliku!
Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru:
-Donesi mi kahvu!
Konobar: -Kavu?
Mujo će: -Ne, kahvu!!
Konobar će: -Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo: -Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!
Zasto je plavusa ljubomorna na kokosku.......Zato sto kokos moze sedeti na 20 jaja istovremeno.
NE PSUJEN
NE PUŠIN
NE PIJEN
jeben ti mater upala mi je cigara u pivu
Zašto plavuša stoji pokraj semafora?
-Misli da je u disku!
Tko je izmislio matematiku?
Zagorci. Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu
kako je kapetan kuka umro?
krivom rukom je brisao guzicu
Zašto pijetao za vrijeme sexa kljuca kokoš?
Da joj izbije brak iz glave!
što plavuša radi u pustinji?
briše prašinu
Kako Bosanac pozdravlja pola babe?
Đe si ba....
Zasto su svi vicevi o plavusama kratki ? Da bi ih i crnke razumjele.
Zasto zid puca kad se plavusa nasloni na njega?
Zato jer pametniji popusta
Sta kaze mama plavusi kad plavusa izlazi u grad?
Ako do 10h ne budes u krevetu, vrati se kuci.
Kakva je slicnost izmedju pandura i kurve?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
Pricaju Mujo i Haso....
Mujo: - Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena.
Haso: - Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdrzljiva...
Zasto se plavuse ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju
Pitaju djeda od 90 god:
- "Djede,kako te sluzi ona stvar?
On: - "Kao momak!"
- "Kako kao momak?"
- "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece raditi!!!"
Šta radi Mujo kad završi ekonomski fakultet?
Premjesti skelu na građevinski
pricaju dva kondoma,jedan ce od njih sanjam da imam djecu a drigi mu veli pa ti si puko
Kako se krizaju programeri?
-U ime Oca, Sina i Duha svetoga, Enter,,,
Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!
Fata pakira kofere.
- Kamo ces? - pita Mujo.
- Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100 dolara za ono sto tebi dajem dzabe...
- E, bas me zanima kako ces zivjeti sa 200 dolara godisnje.
Post je objavljen 05.03.2008. u 15:59 sati.
