Marketing
BEGIZMI 53.
File: "Znaš li šta je suprotno od istina?"
Bego: "Šta?"
File: "Različitina."
Bego i Koča prenose instrumente sa svirke. Taman su pri kraju, kad odjednom pljusne kiša.
Koča: "Idi ti da ne kisneš."
Bego: "Misliš da neću kisnuti dok idem?"
Bego ide na probu.
Žena: "Nemoj se večeras zaigrati ko svaki put. Imaš gripu, a sutra ti je svirka."
Bego se vraća priprit kao i uvijek.
Žena: "Znala sam! Vuk dlaku mijenja, ćud nikada."
Bego: "Ma čuj ti nje! Kako će ćud promijeniti dlaku, kad je nema?"
Bego stiže u Boom Bar na probu. Sa strane je autopraonica. Vlasnik Boro konspirativno zove Begu.
Boro: "Bego, Bego, dođi tren ovamo."
Bego: "Šta je?"
Boro: "Imam ludilo rakiju. Dobra! Liječi!"
Bego: "Čovjek nikad nije dovoljno zdrav da se tu i tamo ne bi mogao malo liječiti."
Uđu u autopraonicu i nazdrave nekoliko puta.
Bego: "Uaaarrghhh! Dobra!"
Boro: "Khaah, khaaah! Liječi!"
Bego u Boom Baru priča s Ivanom ćorom. Ivan gleda u laptop.
Bego: "Kakva ti je to kocka na monitoru?"
Ivan: "Ne vidim ništa, ćorav sam pa sam smanjio rezoluciju."
Bego: "Pa si je smanjio na 1x1 piksela?"
Ulazi Ilija s novom frizurom.
Ilija: "Kako vam izgleda?"
Bego: "Grozno! Ivane, sreća što si slijep pa ne vidiš."
Bend silazi u prostoriju za vježbanje, a Bego još pije pivo i priča s Ivanom.
Nakon desetak minuta Ilija mu pošalje sms:
"?"
Bego mu odgovori:
"!"
Ilija i Brko
Toni i Bego
Brko: "Koji kurac je Stipe stavio ova zrcala. Samo jebu zvuk."
Bego: "To je da se Ilija može gledat."
Ilija: "Ja? A ko se gleda više od tebe? Kladim se da ti se diže kurac svaki put kad se pogledaš!"
Bego: "Meni? Kaže moja žena da dlaka ćud ne mijenja, a vuk... jebate, šta ono vuk radi?"
Toni: "Jebate koliko možeš srat!"
Bego: "I ne samo to. Na svaki tvoj odgovor mogu pronaći pitanje."
Bego: "Brko, oš pivo?"
Brko: "Ti si čovik s velikim K!"
Na svirci Brko iz torbe vadi neke držače i montira ih na stalke od mikrofona.
Bego: "Šta ti je to?"
Brko: "Držači za pivo."
Bego: "Ludilo! Odakle ti?"
Brko: "Iz Njemačke. E, pametan je švabo. Da ih nisi možda ti izmislio!"
Bego: "I da hoću, ne mogu. Izmislio sam padobran. On brani da mi išta padne na pamet."
Brko: "Pametno. Više ne razbijaš glavu pizdarijama."
Bego otpetljava kabel: "U kurac i kabeli. Da nemam padobran, sad bih izumio bežični kabel!"
Brko: "Kakav ti je to bežični kabel?"
Bego: "Izguliš žicu iz kabela i ostane ti samo izolacija. To je bežični kabel."
Brko: "Hahaha, to ti ničemu ne bi služilo."
Bego: "Jebiga, i ti sad tražiš dlaku u jajetu!"
Bego: "Hoho, ma vidi ti našeg Iliju! Je li mu ono neka učenica iz gitare na koljenima?"
Toni: "Glupane, ono mu je kćer!"
Bego: "Je li? Nema veze, slikat ću ga, pa nek on poslije ženi objašnjava."
Toni: "Stvarno si glup! Rekao sam ti da mu je to kćer."
Bego: "To što sam ja glup ne daje ti za pravo da budeš dosadan."
Toni: "Samo ti pokušavam objasniti..."
Bego: "Ako glupanu nešto pokušavaš objasniti, onda si gluplji od glupana."
Bego dolazi sa svirke umoran i gladan. Vadi iz frižidera bocu vina.
Žena: "Nisi ništa jeo! Za čim ćeš pit to vino?"
Bego: "Za stolom."
MALI PRILOZI KONGRUENCIJI HRVATSKOG JEZIKA
Gost u restoranu, obraća se konobaru: "Primate li Visa karticu?"
Konobar: "Jesmo".
Doktor: " I, kako vam je sada ruka, imate li i dalje bolove?"
Pacijentica: "Nismo".
(nastavit će se)
Post je objavljen 03.03.2008. u 01:07 sati.