MALI IVICA:
Malog Ivicu mama odvela u doktora na vadjenje krvi.Dodje on u labaratorij i kaze mu tehnicarka:
-Ne boj se! To ce boljeti kao da te ugrize komarac!
Odvrati Ivica:
-Ali ja sam alergican na komarce...
MALI IVICA KAZE MAMI:
-Ja ne volim sir s rupama.
-Dobro Ivice!Sir pojedi a rupe ostavi :-)))
PRICA IVICA PERICI:
-Ja sam bio pametno dijete,prohodao sam sa 10 mjeseci!
-Ja sam bio jos pametniji,mene su nosili do 4 godine..:-))
CIGAN I SIN
Prica Cigan sa sinom u vojsci-telefonom
-Sine,zena ti se porodila odlicno tata sto sam dobio,sina ili kcer?
Dobio si "brata"!Budalo...:)))
GOVORI UCITELJICA UCENICIMA:
-Sporo pisite,sporo zbrajajte,sporo mislite,sporo...
ima li necega sto je brzo?
-Da! Brzo se umorimo -Dovikne mali Ivica:-)))...
Kriza na Kosovu
Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "Jebe mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."
Susret na raskrižju
Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?
Medo i zec u epizodi Voćarnica
Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda?
Bogataško nadmetanje
Natjecali se bogataši koji ima više novaca. Prvi kaže:
- Ja imam dovoljno novca da kupim cijeli svijet!
Drugi mu odgovara:
- Žalim slučaj, ali ja ga ne prodajem.
Igra Big Brothera
- Marija, hajdemo se igrat Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljko pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Big Brother. Imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.
Disleksičar u pljački
Upada disleksičar u banku i viče:
- Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!!!
Siguran ručak
Bračanin popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Marooooo, nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas ručati u bolnici.
Neshvaćeni suprug
Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...
Starac i smrt
Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.
Starac i smrt
Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.
Opaki terminator
Idu dvije čačkalice po cesti, vide iglu i kažu:
- Gle terminatora!
Zec i dabar u epizodi kobre
Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre
Mujina radijacija
Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
Pijanac i časna sestra
Nakon duge noći provedene u gostionici, ide pijanac kući kad mu u susret dolazi časna sestra! Pijanac ju pogleda pa je udari tako jako, da se ona sruši, te je onda podrugljivo upita:
- Šta je Betmen? Danas nisi baš u fomi?:))))
Uciteljica i Ivica
Uciteljica pita Ivicu: "Sto je najvece sto moze stati u usta?"
Ivica odgovori: "Luster!"
Zasto? Sinoc je tata rekao mami: "ugasi taj luster da ti ga stavim u usta!!!"
Ivan Tomić
Post je objavljen 01.03.2008. u 18:57 sati.