Zašto se zid sruši kada se plauša nasloni na njega? Pametniji popušta! Ha - Ha
haso hoda parkom i sretne plavušu
i pita je,
haso:kako se zoveš?
I:Izabela
haso pita:iza čega.
sto je plausa u bmw,DODATNAOPREMA
Koja je razlika između wecea i smrti
jednostavno nikakva kada moraš onda moraš
Napravili Amerikanci atomsku bombu kao sljivu,dok je prevozili za iraq ispadne im iznad Bosne...
...sedeo Mujo ispod nekog drva i padne sljivai. on je naravno pojede.Posle nekolko dana dosli amerikanci da nadju bombu i naravno poneli najnovije radare.
Posle nekoliko sati trazenja dosli do muje.
(svi radari pokazuju na njega)
A:jeli Mujo jer si jeo ovix dana nesto neobicno.
M:Ne.
A:jer se oscas cudno.
M:Ne.
A:Jer si primetio nesto cudno.
M; Ne,samo kad prdnem odu tri sela iza mene
Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.
Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo..
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Žene imaju problem za svako rješenje!
UŠAO SLIJEPAC ZABUNOM U ŽENSKI RESTORAN I NARUČIO SEBI PIČE.NAKON KRAČEG VREMENA VIKNE SLIJEPAC KONOBARICI
-HOČEŠ LI ČUTI VIC O PLAVUŠAMA?
ISTE SEKUNDE CIJELI BAR JE UTIHNUO,A ŽENA PORED SLIJEPCA KAŽE
-PRIJE NEGO ŠTO ISPRIČAŠ VIC O PLAVUŠAMA MORAM TI REČI PET RAZLOGA ZAŠTO GA NEBI SMIO ISPRIČATI PA TI RAZMISLI
1.KONOBARICA JE PLAVUŠA
2.JA SAM PLAVUŠA OD 90KG SA CRNIM POJASOM
3.DO MENE JE PLAVUŠA KOJA TRENIRA HRVANJE
4.TU IZA TEBE JE PLAVUŠA POLICAJKA
5.IZBACIVAČ JE PLAVUŠA
-PRIČA LI TI SE I DALJE VIC O PLAVUŠAMA
-MA JOK PA DA GA MORAM PET PUTA OBJAŠNJAVAT
spavaju dvije plavuše u krevetu i tijesno im je! jedna padne a druga kaže:ej, dođi sad ima mjesta!!!
šetaju dvije plavuše ulicom i kaže jedna drugoj.
-ako pogodiš koliko imam krafni u džepu dat ću ti oba dvije
Zasto plavusa mijenja svakodnevno pelene??
-Jer na njia pise : Do 10 kila!
Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće govoriti ružne riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja.
Pa kaže on njoj:
- Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
- Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana.
I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
- Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž ce na to:
- Ne treba, oprao sam na ruke!
Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m
Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti
Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla
Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami
Zatvor : možete gledati televiziju i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate televiziju ili igrate igrice - sranje
Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci
Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e- maila
Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.
Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima.
Post je objavljen 05.02.2008. u 13:51 sati.