Marketing
Naša himna
Zahode, pjevat o tebi hoću,
usluge mi pružaš danju i noću,
slavnijo rupo od svake rupe,
čekaju golo rumeno dupe,
muhe što oko tebe se kupe,
kolo su drevnih, usranih Muza;
počast ti daje i moja guza!
Zahode, vrli kraljevski trone,
kad vjetrovi se kroz crijeva gone.
Do tebe stope katkad su teške,
tad plaćaju se najmanje greške,
i car ti ponizno prilazi, pješke,
riješi se tada svih carskih uza;
počast ti daje i moja guza!
Primi je blago, dobrostiv budi,
osrednje tovno govno ti nudi.
Neka je tvoje naručje stiska,
kao oboa trubeć, bez piska;
najljepši ukras tebi je driska.
A prdac njoj je tek anakruza;
počast ti daje i moja guza!
Ti stihova si knjižica cijela
i svatko može seruć pročitat
na zidu tvome sabrana djela;
čija su? to i ne treba pitat,
guzobris svaki jedan je citat
a sraćka sonet dirljiv do suza;
počast ti daje i moja guza!
Otmjeno tebe zovu i WeCe,
koliko tu se začelo djece.
I klozet za Gospodu i Dame,
mekši si ti od najmekše slame,
parfemi tvoji i leptire mame.
I one dugih i kratkih bluza;
počast ti daje i moja guza!
Zahode vječni, zahode javni,
biti nastavljač, mali, a slavni.
Vječnoga sranja što neće jenjat,
sve će se, govno neće se mijenjat,
ti si mu carstvo, čmar mu je ćuza
počast ti daje i moja guza!
Zahode poljski sa šupljim srcem,
pozdravljam tebe dvostrukim prcem.
Ne može tebe nitko prešišat,
u rupu srat ću, u zrak ću pišat,
možda ću katkad u mraku zbrišat,
prekratka ti je hipotenuza;
počast ti daje i moja guza!
Zahode sretni, izvore znanja,
živjet ćeš vječno, sve dok je sranja!
Evo jedan tekstić koji bi nas triba nadahnit za život...
1. Na svijetu je sigurno dvoje ljudi koji bi umrli radi tebe.
2. Najmanje 15 ljudi te voli na neki nacin.
3. Jedini razlog zasto bi te itko mrzio je zato sto bi zelio biti bas kao i ti.
4. Tvoj osmijeh moze donijeti srecu svakome, cak i ako mu nisi drag.
5. Svaku noc NETKO misli na tebe prije nego otide spavat.
6. Nekome znacis sve na svijetu.
7. Ti si poseban i jedinstven.
8. Netko za koga ne znas ni da postoji, voli te.
9. Kad napravis i najvecu pogresku, nesto dobro izade iz toga.
10. Kad mislis da ti je cijeli svijet okrenuo leda, pogledaj ponovo.
11. Uvijek zapamti komplimente koje si primio. Zaboravi bezobrazne uvrede.
TKO I KAKO PRDNE:)
1. PRISTOJAN - prdne i kaze "Pardon!"
2. CINIK - prdne i gleda te u oči.
3. KAVALIR - pusti damu da prva prdne.
4. GURMAN - prdne iz svojstvenog zadovoljstva.
5. OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!"
6. IDEALISTA - prdne iz uvjerenja.
7. VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.
9. ŠEPRTLJA - prducka po cio dan.
10. NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko dijelo.
11. LIJEPO ODGOJEN - prije nego što prdne, moli za dozvolu.
12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14. NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15. EGOISTA - prdi samo za sebe.
16. PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
17. DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo?
18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane među nama".
19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21. SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22. GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23. SPORTAŠ - ako netko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord!
Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, ažzena
odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov,
žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom
tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija
se vrata ormara sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke",
pomisli žena i da se na posao. Kad je završila, stane pred ormar -
ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz
škripu otvore.
žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU!
- "Sramota!" "Kakav ste nam to ormar prodali!"
Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog stručnjaka. Pola sata
kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima.
- "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s tonom
koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kuci.
Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "evo!".
Uto ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
- "Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan
tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli
majstor iz IKEE."Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar , zatvoriti
vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" .
Tako i napravi...
U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! "Oh - složila si
ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine, vi mi nikada
nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"
ŠKOLA U FILMOVIMA...
HRVATSKI JEZIK-Gle tko to govori
POVIJEST-Mumija
ZEMLJOPIS-Put oko svijeta u 80 dana
FIZIKA-draga,smanjio sam djecu
BIOLOGIJA-Život buba
VJERONAUK-Redovnice nastupaju
GLAZBENI-Tko to tamo peva ili tko pjeva zlo ne misli
OCJENA 5 (PETICA)-bolje ne može
VELIKI ODMOR-Prohujao s vihorom
MARKIRANJE-gas do daske
a ovo je mail koji tribate poslat onima koji vam dosađuju lancima sreće: pročitajte, Znaimljivo...
Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!
Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :
1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta
zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.
3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju
zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila
u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8
godina?
4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je
prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od
primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky
chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući
mail u Ericsson.
6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
Još jednom, HVALA SVIMA!
VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na
barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj
skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!
Tip koji je ovo izmislija je legenda!!!!
Evo još jedan od mojih duuuuugih postova u kojima pročitate po jednu riječ... Ništa se posebno nije događalo osim toga šta neznamo oće li uopče bit osmaškog plesa za valentinovo... To mi ide na živce... Već sam kupila minicu, još da mi samo kažu da je nemam di nosit...
ISPRIČAVAM SE SVIMA KOJIMA NISAM STIGLA KOMENTIRAT ILI SAM POČELA PA NISAM ZAVRŠILA...
Za sve je kriv moj tata koji se zalipija za kompjuter ka priljepak... I Ispričavam se svima koji ne razumiju šta pišem obzirom da je ponoć ipo, a sinoć sam spavala sveukupno 3 sata jer sam imala opet istu noćnu moru, neda m se pisat književno, nije da sam prije pisala al svejedno...
A evo ću vam prepričat noćnu moru...
Samo ću vam još reć da sam kohnila u 18.33 a to bi tribalo značit da će mi se ostvarit zadnji san...
Nadam se da neće, pa evo...
Sanjala sam da smo ja i moja starija sestra ana izašle prošetat. nakon mirnog šetanja ona me pita očemo li ić na šuku (to je u solinu kod rijeke). Ja sam se predomišljala, ali sam ipak pristala. Na šuki je inače most, ali je sada šuka izgledala kao plaža u kaštelima na koju idem priko ljeta. Skinile smo cipele, bilo je toplo ka da je ljeto. ušle smo u vodu do kolina.... Ne, nije doša morski pas pa nas pojea, bilo je još gore......... Došli su njezini prijatelji...... Vozili su se u 7 auta svi su imali oblik ka fiat punto, najbliži je bia bijele boje, a najdalji crne. sve sam mogla vidit kristalno jasno.... Auta su ušla u pličak i počela štrcat nas dvi. ona je bila sritna šta su došli, ali sam ja bila zabrinuta..... Nakon toga smo bile u kupaćima i oni su igrali picigina, pa sam im se i ja pridružila, a u sljedećem trenu smo svi bili toplo obučeni u nekoj kolibi na plaži. bilo je užasno hladno, ali je postajalo sve toplije i toplije. ana i prijatelji su zapalili cigaru, a poslje su i počeli pit... ja i jedna ženska plave kose smo stajale otvorenih usta. gledala sam kako jedan tip drpa moju sestra! došlo mi je da rigam!!!!!! da skratim priču, neko tip plave kose mi je priša.... da skratim još više, tip me tija silovar, ja sam poludila, u ruci mi se naša nož, pa sam mu pririzala grkljan, svima koji su bili tamo sam pririzala grkljane, čak i sestri..... nisu me uvatili, sam je bia u više epizoda... ka neka mini serija...
da se vratim na bolje raspoloženje...
TO BI BILO SVE, A SADA ZNATE ŠTA TRIBA RADIT!!!!!
JOŠ JEDNOM SE ISPRIČAVAM SVIMA ZBOG KOMENTARA!!!!!! UŽASNO MI JE ŽAO!!!!!!!!!!!!!
Post je objavljen 20.01.2008. u 02:28 sati.