Marketing
dunNo
xD
Eo ga ponovo. Nasmijavam ljude. Sorry jer su se neke provale u proslom poslu ponavljale (=
Uzivajte.
-Traži policajac studenta osobnu, a ovaj mu da indeks. Nakon dužeg pregledavanja kaže policajac:
'A jesi se vala ti naputovao!'
Dobili policajci nove satove. Objašnjava načelnik: 'Ovo su specijalni satovi. S njima se možete i kupati.'
Ustaje jedan policajac i pita: 'A gdje se pušta topla voda?'
Kako policajci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.
Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita 'vidi sliku' i upiše 'Vidim'.
Policajac privede Eskima na ispitivanje i pita:
'Gdje ste bili u noći između 25. svibnja i 10. siječnja?'
'Pričaju dva policajca:
'Jučer sam kupio četku za WC...'
'I, kakva je?'
'Ma ne znam, ipak više volim papir...'
Pošla dva policajca na posao. Veli prvi: 'Hoćemo li pješice ili autobusom?'
'Čekat ćemo pa što prvo naiđe
Otišla dva policajca u kafić i počeli piti.
'E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu?'
'Pa što da radim s dvije prazne čaše?'
Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?'
'Duge gaće!'
Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: 'Čime se ti baviš?' 'Ja sam biokemičar.' 'Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!'
Stoje policajac i plavuša pored jezera, a u jezeru pliva patka. Plavuša uzvikne: 'Vidi roda!' Policajac odgovara: 'Nije to roda, nego pelikan. Od njega se rade gumice.'
Zašto se policajci nikada ne kupaju?
Zato što čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo.
Stoje dva policajca pored auta, jedan piše prednju, a drugi zadnju tablicu.
Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Pa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...'
Policajac zaustavio vozača: 'Prošli ste kroz crveno! To je 1000 kuna kazne!' Vozač će na to: 'Oprostite, ja sam daltonist.' Policajac: 'Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!'
Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
Za crne dane!
Dođe plavuša kod ginekologa i kaže: 'Doktore, redovno jedem kondome i opet sam trudna...'
Pita plavuša drugu plavušu: 'Jesi li bila na IQ testu?' Druga joj odgovara: 'Jesam, i hvala Bogu nagativan je!'
Nabildani momak u teretani diže utege kad mu priđe plavuša i pita ga: 'Hej, zgodni! Što radiš u subotu?' 'Leđa i noge.'
Kako plavuša pravi marmeladu? Guli krafne!
Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Konobar je pita: 'Izrezanu na dva ili četiri dijela?' Plavuša će na to: 'Na dva, na dijeti sam!'
Koja je razlika između plavuše i Tetrisa?
Tetris ima pauzu!
Pričaju dvije plavuše: 'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam dva sata.' 'Nije to ništa. Ja sam tri sata čekala na pokretnim stubama!
Plavuša zove aerodrom: 'Molim Vas, koliko traje let od Zagreba do New Yorka?'
'Samo malo.'
'Hvala, doviđenja!'
Plavuša pita prodavača: 'Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.'
Prodavač: 'A koliko ptica imate?'
Plavuša odgovara: 'Nijednu, ali želim ih zasaditi nekoliko.'
Razgovaraju dvije plavuše.
'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da je lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu.
Razgovaraju dvije plavuše: 'A onda mi je rekao da je prvo mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li što je to?' 'Ne znam.' 'Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar!'
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru? Da se bolje trese!
Kako ukrasti plavuši mjesto kraj prozora u avionu? Kažeš joj da srednja sjedala idu za London.
Dolazi plavuša u autobus i pita je vozač: 'Dokle ćete gospođo?' A ona kaže: 'Ja bih do sjedala, jako sam umorna.'
Plavuša provjerava mail, ali računalo je neće konektirati. 'A jel' znaš koji password?' 'Da, šest zvjezdica!'
Zašto plavuša liže sat?
Tik-tak ima samo dvije kalorije.
Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor? Želi surfati...
Pita crnka plavušu: 'Jesi gledala nedjeljom u 2?'
'Ne, kad je bilo?'
Uhvati plavuša zlatnu ribicu i kaže ribica:
'Pusti me, ispunit ću ti tri križaljke!'
Plavuša nakon seksa:'Dragi, a jel ti imaš sidu?'
'Naravno da ne! Zašto pitaš?'
'Ma ništa. Samo ne bih voljela da je dobijem ponovo.'
Razgovaraju dva policajca: 'Gdje si ti rođen?' 'U kući, a ti?' 'Ja sam u bolnici.' 'Zašto, što ti je bilo?'
Pita mali vampir majku vampiricu: 'Mama, kakav je bio moj tata?' A mama odgovara: 'Ukusan!'
Koja je razlika između oca normalnog djeteta i onog iz epruvete? Ovaj posljednji je drkadžija.
Idu dvije kifle ulicom, vide perec i kažu:
Ajme, vidi one komplikacije.
Igraju dva luđaka domino kad jedan pomakne pločicu i kaže: 'Šah-mat.'
A drugi mu odgovori: 'A ja sam mislio da u pokeru nema golova!'
Pita crnac bijelca: 'Što je crnac koji vozi avion?' Bijelac odgovara: 'Ne znam...' Crnac: 'Pa pilot, rasistu jedan!'
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
Svakako, ali samo jedan po jedan.
Kakva je razlika između jogurta i muškarca?
- Jogurt ima barem malo kulture!
Mama, tata je opet pijan!
A otkud ti to znaš?
Pa eno ga, opet brije ogledalo.
Sin pita oca:
'Tata, je li tako da internet zaglupljuje?'
A otac odgovara:
'WTF? ROFLMAO!!!'
Čin 1: Luster izjavljuje ljubav frižideru.
Čin 2: Frižider ne uzvraća ljubav.
Čin 3: Luster se objesio o strop, a frižider ostaje mrtav hladan.
Šeta Isus pustinjom, naleti na slijepca i pita ga: 'Je li slijepče, što ti tražiš ovdje?' 'Tražim sina svuda po svijetu.' 'Reci mi, kako ti izgleda sin.' 'Ima čavao u jednoj i drugoj ruci, također čavao u jednoj i drugoj nozi.
'Tata!'
'Pinokio, sine moj!'
Dolazi Mate doma pijan kao majka, ulazi tiho da ga žena ne čuje, ulazi u sobu i odjedanput se čuje lomljava. Žena viče: 'Mate jesi li to ti?' 'Da, 'ko će nego ja' - odgovori on.
'Što je to bilo?' 'Ma ništa, ispa' mi je kaput.'
'Pa što je to onda tako lupilo?' 'Ništa, ja sam bija u njemu.'
Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita:
I je l' ovo ušlo u glavu?
Ženski glas razočarano odgovara:
Meni ništa nije ušlo!
Prije sata vjeronauka ispituje Ivica tatu: 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
'Punica? Pa nije Adam imao punicu. To je bio raj, sine moj!'
Seljak dolazi u luksuzan restora i pita konobara što nude: 'Danas imamo kavijar.' 'A što je to kavijar?' 'To su jaja od ribe.' 'Dajte mi onda dva na oko.'
Koliko je snowboardera potrebno da zamijene žarulju? Trojica. Jedan stavlja žarulju, drugi snima, a treći viče: 'Yeah, man!'
Razgovaraju dva kondoma i reče jedan drugome: 'U zadnje vrijeme stalno sanjam djecu!'
Na to će drugi: 'Čovječe, pa ti si puko!'
Vračara kaže ženi: 'U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti!' 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?'
Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana pita vibrator: 'Što se ti treseš kada će mene pojesti, a ne tebe?'
Došla baka kod doktora, a on je pita: 'Gdje vas boli?' A bakica kaže: 'I ovdje i kod kuće!'
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
'Hoćemo na suhe šljive?
Razgovor između Adama i Boga.
Adam: Zašto Bože stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?
Bog: Da bi je ti Adame, mogao zavoljeti! Adam: Zašto je onda Bože, stvori onako glupu?
Da bi ona tebe mogla zavoljeti ..
Cunajte se 
Post je objavljen 06.01.2008. u 03:25 sati.