Haj ljudovi.....
...Kaj ima novoga kod vas???...
..ja sam onak... zapravo naslov sve govori...
...malo ide pa malo stane....
..i tak....
...a šta ćeš....
no uglavnom.... imam zaključenu jedinicu iz latinskog i iz prava.....
...KOMA....
...rekla sam starcima(samo za latinski) i derali su se..... i dok su se iskalili..... bilo je dobro....
ah.... svejedno prvo polugodište je.....
...bum ja to ispravila....
....užas... tješim sama sebe....
....e da poseban pozdrav mojoj najboljoj frendici Štengi koja sad bolesna doma leži....
...a bogica moja mala...
...brzo mi ozdravi..... pusa....
...eh... sad malo o ljubavi(mislim kak bi ja bez ljubavi)...kužiš????
...ja ne kužim ali nema veze...
.... moram se pohvaliti da smo se dopisivali.... i sve je dobro prošlo...
...ne znam dal sere ili ne..... ali bilo je nekak uvjerljivo...ali ne znam ne volim ja to tak prek poruke...
...valjda se bumo našli.... pa ćemo onda popričati....
....našli smo se u petak(prošli)...
...i fakat je tip super.....
...sve glasnine i svi tračevi su gluposti.....
....ljudi seru po njemu... a on je tak super.....
...ne znam zakaj imaju tak loše mišljenje o njemu....
....trebaju ga upoznati.....
....ne znam kaj bu s nama a ne zna ni on....
....oba dvoje se nekak.. onak....
....dogovorili smo se da se bumo prvo dobro upoznali pa bumo onda vidli...
...ali ne znam.... teško je nekak.... sva neizvjesnost je u zraku....
....i tak to...
..javila vam bum... dok se nekaj desi....
PUT U ZAGREB
...u subotu sam sa školom išla u Zg.
...bilo je fenomenalno...
stalno smo bili slobodni.... i stalno u shoppingu....
...e da i da ne zaboravim.... mahala sam Deda Mrazu.....aaaaaaaaaaaaaaaaaa
......baš mi je bil lepi.... a glup je bil.....
..idemo vam Antonija(Šteka) i ja po tom velikom centru i vidimo mi njega...
...i mašemo mi ko lude... i mahne on nama..... i pokaže s rukom da dojdemo do njega...
i mi sve sretne bežimo k njemu...... kad ono ispred nas neka klinčurdija.... i dojdu prije nas i oni dobiju bonbone a ne mi.... kaj ne da je baš grozan....
i vidla sam jako puno poznatih...brijem da je to normalno jer je to Zg. kužiš ne ipak????
... ah idem... valjda....
...idem se učiti... sutra pišem:biologiju i odgovaram:hrvatski, pravo i povijest.....
....ajde kad ste baš vi bum vam stavila i malo vicava...
uživajte.....
čujemo se,pusa od Blonde.....
GAZDA
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!
Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert.
Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim.
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donjeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!"
SAMO KAD POPIJE
Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"
E a ovaj vic vam je proglašen najboljim vicem u 2007 godini...
Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavačica plaće, ispričava se svim silama,
a čovjek stoji pored pulta i viće:
- "Pizda ti materina, u životu necu kročiti ovamo.
Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...",
i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao priđe devojci, a ova
ćim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovjek je pita jel treba pomoć ili šta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
Svakidašnji vic:
ŠeĆe bakica grobljem i sretne grobara:
- "Oprostite, možete li mi reci gdje je grob broj 64?"
Odgovara joj grobar:
- "Koji bog izlaziš kada se neznaš vratiti."
-Biješe jedna dobra i smirena cura, sirota a predobra i od svega na svijetu je imala samo jednog mačka. Tada su još dobre vile hodale po zemlji i jedna dobra vila joj dođe i kaže:
- "Uvijek si bila dobra, ispuniću ti tri zelje." Djevojka poželi da bude ljepa (i postane ljepa), da bude bogata (i postane bogata), ali se kod treće želje sjeti i svoga mačka. I kaže treću želju, da joj vila od mačka napravi ljepog mladića, tek za internu upotrebu. Odjednom, prilazi joj preljep mlad čovjek, i reče:
- "Nadam se da nisi zaboravila, dok sam još bio mačak, da si me dala uštrojiti."
Ulazi neki covjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri. Jos sa vrata covjek povika:
- "Zdravo lavovi!"
Svi sute. On ponovo viknu:
- "Zdravo lavovi!", ali sad glasnije. Kad vidje da penzioneri jos uvijek sute covjek se iz sveg glasa prodera:
- "ZDRAVO LAVOVI!"
Na to mu jedan stari dedo odgovori:
- "Sta se bolan deres, nismo mi lavovi".
A covjek:
- "Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?"
Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"
Prolazi jedan covjek i sretne djecaka
COVJEK:
- "Hej mali, gdje je ovdje apoteka"?
DJECAK:
- "Necu ti reci".
COVJEK:
- "Ti nikad neces otici u raj".
DJECAK:
- "Ni ti u apoteku!"
Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."
Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
- "De pokrij to groblje!"
- "Što , da ti se ne bi podigao mrtvac?"
Zvala Ana Ivu na telefon, pa kaze...
Ana: "Mogu li dobiti Ivu?"
Ivo: "Ivo na telefonu."
Ana: "Mogu li dobiti Ivu?"
Ivo: "Ivo na telefonu."
Ana: "Pa recite Ivi kad siđe s telefona da ga je zvala Ana!!!"
HahahahahhahahahahahahahaahhahahaHahahahahahahahahahahahahahahahaahahhhahahahhahahahahahahahahahahahhahahahhahahahahhaah HahahahahhahahahahahahahaahhahahaHahahahahahahahahahahahahahahahaahahhhahahahhahahahahahahahahahahahhahahahha HahahahahhahahahahahahahaahhahahaHahahahahahahahahahahahahahahahaahahhhahahahhahahahahahahahahahahahhahahahhahahahahhaah HahahahahhahahahahahahahaahhahahaHahahahahahahahahahahahahahahahaahahhhahahahhahahahahahahahahahahahhahahahhahahahahhaahhahahhahahhahahahahhaahhahahhahahhahaha....... i tak bi mogla u nadogled....
Moš si mislit.......
...nemojte mi umrijeti od smijeha.....
.....samo se malo nasmijte za mene......
idem.... sad fakat....
ćao velika PUSA.....
BLONDA- a nemam čistu žutu boju..... a šta ćeš......
p.s. ja se još uvijek nisam navčila stavljati slike tak da....nemojte se srditi....
ali ću se potruditi.....
Post je objavljen 12.12.2007. u 10:40 sati.