Prvo da se ispričam što nisam par dana pisala niti komentirala.. Jedan od razloga je taj šta nisam stigla.. Previše obaveza a drugi jer sam nakratko pokušavala pobjeći od ljubavne teme... Ovih sam dana puno plakala.. Čula sam se s njime.. Par poruka.. U jednoj je napisao da me nikada neće moći gledati kao prijateljicu.. Zaboljelo me je.. Nismo se poslije čuli.. Sada prolazi pokraj mene, ni ne pogleda me.. Kao da sam nevidljiva.. Sada mi već pada na pamet da ga izbjegavam.. Ako ga vidim da prijeđem na drugu stranu ceste... Ne mogu više podnjeti da prolazi pokraj mene, poluzatvorenih očiju, kao da ne postojim.. Boli, previše boli.. Zar mu je teško pozdraviti? Ja prođem pokraj njega, pogledam ga, ništa ne kažem i kada primjetim da me ne doživljava pogledam u pod.. Pustim suzu a onda opet namjestim osmjeh na lice i tako uđem u razred.. pred njegove frendove, njegovog brata.. teško je.. ne želim da mu itko išta kaže... koji puta ne mogu izdržati i kažem frendicama iz raz.. ali opet skrivam suze.. svi misle da mi nije stalo do njega.. čak je danas njegov brat izjavio da sam ljubomorna zbog jednog drugog dečka.. najradije bih povikala da nije istina.. da volim Ivana.. Ali ne, držim to u sebi.. Jčer me tata pitao što želim za sv. Nikolu, rekla sam ništa.. automatski.. i nisam željela ništa... osim njega.. ali ne znam gdje bi tata njega kupio.. i da, ne stane on u moju čizmicu.. heh.. ugl. shvatila sam da mi je sve nekako prazno.. bez njega.. pokušavam si natrpati što više obaveza i posla da ne mislim toliko na njega.. ali ne pomaže baš.. ne spavam dobro.. često se budim u noći.. uplakana.. ujutro popijem kavu da bi se nekako dobila.. izmorena sam.. izmorena od nedostatka sna, izmorena od lažnih osmjeha, izmorena od planiranja Nove sa frendicom, kupovine, izmorena od škole, suza, života.. ne žalite me molim vas, ne žalim ni ja sebe.. prezirem se što sam postala zbog njega, prezirem ovu bijedu kopiju mene, prezirem svoju slabost, svoje suze, svoj umor.. ljuta sam jer sam takva, jer si pomalo uništavam život zbog njega, jer me to toliko boli.. želim ga prestati voljeti, želim biti ravnodušna.. želim nemoguće..
Ovo sam našla na jednom blogu.. probajte heh
pozdrav, Tišina.
Post je objavljen 05.12.2007. u 16:29 sati.