Pitanje je pilici moji lijepi i dragi, kako se postaviti kada dodjes u neku radnu sredinu. Situacija je na vlas slicna onoj kada je mlada maman donijela dijete na pregled kod cika doktora a dijete bilo staro vec tri dana i pita ona njega: Kada da ponem sa obrazovanjem, a on ce ni pet ni sest nego sedam: Madam, vec ste zakasnili.
Tako nekako situacija stoji ovdje. Ako ste osoba koja se prepoznaje pod imenom uredska pirana onda ovdije nemate sto traziti, sve ste vec prosle na prvim nivoima napredovanja. Ako ste pak na drugom kraju zvjerinjaka i pomalo skruseno predstavljate uredskog misa koji stoji plasljivo kraj aparata za vodu i brise glavom bez obzira kad spazi sefa kako ide makar i na zahod, onda ovo opet nije tekst za vas, vama jedino preostaje da se povucete, date otkaz i u nekoj drugoj firmi probate da dokazete da ste ipak i vi neka tamo zvijerka bogamu!
Slijedeci tekstovi bit ce posveceni uredskim lasicama, vidrama, golubovima preletacima, otmjenim perzijskim macama te svima koji na te naslove plediraju - ukratko svima onima cijii sam identitet trebala preuzet a nisam.
Ovo je tekst za Vas.
Pa i svi oni koji slijede :)
Uglavnom. O statusu unutar firme valja misliti i prije nego sto u nju udjete. Famozni halo efekt toliko je jak da ce vas do kraja staza u toj firmi pratiti one vase blatne cipele u kojima ste stigli prvi dan na posao. Da, a vi mislili zamjerili ste se Stefici iz racunovodstva, mda, samo vi sanjajte. Dobro promislite dalje prije nego sto dodjete koga cete predstavljati: Mrguda, gospodjicu JA SVE ZNAM AL SAM TAK ZAUUZETA, ili madamme mijaukavu JA BIH HTJELA AL EVO UMIREM. Gospodi stoji na raspolaganju Gospon zauzeti ili gospon mrgud. Mrgud je ( kod oba spola ) istovrememeno i najlaksi i najtezi za koristenje jer zahtijeva da ste stvarno strucnjak za to sto radite i da imate onu facu kojoj tako dobro stoji mjesavina zauzetosti, kronicne nadrkanosti prema svima te opce patnje za dobit tvrtke. Jer ako nemate prirodno tu facu bome ima da vas brzo provale, jos ako niste stvarno veliki strucnjak .... ne znam sta da vam kazem o vasoj svijetloj buducnosti. Opet ak ste strucnjak i priroda vas je blagoslovila jednom od onih faca kakve se inace i gaje na jugu balkana- znate o cemu pricam: Blijed ten, ostre crte lica, svedeni lukovi obrva i ona zacudna sposobnost da se izvije bilo desna bilo lijeva obrva u neki protuprirodni kut - svijet vam je pod nogama.
Sada kada smo rascistili sta je potrebno za izgled mrguda fizicki, hajde da vidimo sta za njega treba garderobno. Daklem, pozeljne su samo tamne boje. Antracit, Crna, Teget, braon. Ako se slucajno zajebete pa opalite kao dame neku crvenu maramu ili su gospoda sinoc imala zacudno uspjesan seks pa vezala svijetlo plavu kravatu, odma' za to optuzite nekoga iz obitelji koji vam je to darovao prije jedno trista godina pa sad morate makar ponekad to da nosite. Ako vas ponekad bas jako ali jaaaaaaaako zasvrbi da nosite svijetlo onda se primite bjele i ubijelite se toliko od glave do pete. Zbog zasto? Zbog zato! Prvo- izgleda pomalo avetinjski a drugo toliko ce da odudara od vase prethodne kombinacije da svi ima da se bace u teska pitanja .... a sta li je sad naumio- la. Strategija je toliko dobra da ce svi koji vas vide slijedecih mjesec dana da strecaju kad spaze bilo koju mladu a teza frka ima i da ih hvata i od kipa Gospe u Medjugorju. Kad vam ja kazem.
Dalje, accesoires, minimalan. Rucni sat sto veci i tezi to bolji za muskarce su perporucljivi oni modeli koji mjere pritisak zraka, vlaznost, visinu, pokazuju strane svijeta i cuvaju malu djecu kako biste odali utisak ako ne bivseg pripadnika americkih foka a ono bar pasioniranog ronioca, raftingasa ili vec nekog drugog extremnog sportasa.
za zene sto nerazumljiviji model - to bolje. Kada cujete da su vas iza ledja poceli zvati Dana Sculli eto vaseg uspjeha!
U slijedecem postu nastavljamo sa uputama
Citamo se
Post je objavljen 01.12.2007. u 17:51 sati.