Marketing
MOJ STOTI POST!!!
Autoput kroz Sloveniju!!!
Vozi se čovjek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mjestu, prilazi mu Mujo: "Dobar dan!" "Dobar dan." "Što se ovde događa?", pita čovjek.
"Ma, neki manijak kidnapirao saborskog zastupnika Ljubu Ćesića Rojsa pa traži 10 milijuna da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti."
"Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju."
"I koliko obično narod daje?"
Mujo: "Pa, prosječno 4 - 5 litara."
Janez:
- "Sinoć sam uhvatio ženu kako sexa sa komšijom?"
Miha:
- "I šta si uradio?"
Janez:
- "Izašao sam i lupio vratima da im pokažem da mi nije svejedno!"
Fotkica za uspomenu!!!
- Zašto žene duže žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.
Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj:
- "Vidi ovu glupaču kako se našminkala!"
Došo Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "Pooooozor!!!!!"
No netko se pomaknuo.
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
- "Zemlja", odgovori Mujo.
- "Tko je to rekeo da ga išamaram?!?"
- "Galileo Galilei", odgovori Mujo.
Zašto muškarci ne vjeruju ženama?
- Ko će vjerovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!
- Kako Slovenci zovu trostruko ubistvo?
- Genocid...
- Šta ima Yugo na zadnjoj stranici priručnika?
- Raspored vožnje gradskog autobusa!!!
Ide Mujo ulicon i ispadne mu pola marke u kanalizaciju.
- "Je*em mu mater, ne isplati se sad kopat kanalizaciju zbog pola marke."
Ubaci on 5 maraka u kanalizaciju i kaže:
- "E sad se isplati.
Crnogorski carinik!!!
Došao Mujo u pakao... a tamo krasota.... zadimljeni prostor... raskalašena atmosfera... golišave dame. Sjedne on zbunjen za jedan stol.... i odmah mu prilazi rasna ljepotica i zavali mu se u krilo. On sav u čudu.... mazi predivnu ženu u svom krilu.... pa postaje sve slobodniji. Kad je došao do samog centra Svemira tj. žene.... ostane zaprepašten i kaže vragu: "Pa ona nema rupu?!!!" A vrag mu odgovara: "Eeeee... da ima rupu... ovo ne bi bio pakao."
Mali Haso imao tumor na mozgu. I jedan dan zovnu ga mama i reče :
M: "Eto sine odlučili smo da te pošaljemo u banju na lječenje ljekovitim blatom."
S: "Ali mama hoće li to meni pomoći!"
M: "Ne znam hoće li ti pomoci ali trebaš se pomalo početi navikavati na zemlju."
Napravila lija spisak koga sve da ubije. Nailazi medo i pita je:
- "Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?"
- "Da", reče lija.
- "A možeš li da me pustiš nedelju dana da idem na žurke i tako to."
- "Može", reče.
Poslije nedjelju dana lija ubije medu. Dolazi i vuk i pita je:
- "Lijo čujem, da si me stavila na spisak da me ubiješ?"
- "Da."
- "A možeš li da me pustiš nedjelju dana da se oprostim sa rodbinom."
Poslije nedjelju dana lija ubije i vuka. I na kraju dolazi zec i upita liju:
- "Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?"
- "Da!"
- "A možeš li da me obrišeš sa spiska?"
- "Ma, može", reče lija.
Jučer sam išla malo do faksa... Malo vidjeti rokove i tako to...
Ali kod mene na faksu nema ovakvih obavijeti!!!
S obzirom da mi je ovo stoti post, poštedjet ću vas predizbornih kampanja!!!!
Svima šaljem veliku pusu!!!!
Aj, dobro, možda samo jednu dvije....
Ovaj mi je jak.....
Ma Zocky mi je jaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkk
A tu je i čika Iva....
Već danima mi stoji mozak i nemogu se sjetiti kako se zove ovaj čika....
I ovo je zadnji izbornik!!!!
Post je objavljen 17.11.2007. u 15:40 sati.