Marketing
mujo mali,koliko je sati?
samo par nedjeljnih šala...ugodan dan svima...
a za natječaj ću se morati bolje pripremiti...pričom su me već natpričali bolji...:)
Sjede u konobi purger, slavonac i bodul, ispijaju kriglu piva. Svima pala muha u pivo.
Purger pozove konobara. Molim vas,donesite mi novo pivo, u ovom je muha!
Slavonac izvadi muhu iz krigle i nastavi mirno piti.
Bodul izvadi muhu iz piva. Posjedne je na rub krigle. Zaprijeti muhi, pljuni nazad, ma i zadnju kap!!!
Otvaraju se vrata u doktorske oridinacije. Izlazi vrlo pogureni čovijek.
Što vam je, upita jedna gospođa.
Išijas,prvog stupnja, odgovara čovjek.
Zamalo izlazi jedna žena. Još niže pognuta.
Što je vama, upita ista gospođa.
Išijas drugog stupnja,zastenje žena.
Iz oridinacije tada izađe muškarac,jedva hoda,glava mu kod koljena.
A vi sigurno imate išijas trećeg stupnja,reče ona gospođa.
Ne,hemeroide! Doktor je rekao da ih držim na oku!
U bivšoj Jugi imao čovijek prilično politički nastrojenog papagaja. Taj je svaki dan letio na prozor i kreštao.
Dolje komunizam!!! Živjela demokracija!!!
Nekoliko tjedana sve je bilo dobro, a onda ga je netko tužio udbi. No prijatelj čuje za to i upozori čovjeka.
Kume,žele ti privesti papagaja i ukokati ga! Prijatelj ga još posavjetuje...Svećeniik u župnom dvoru također ima papagaja,ali taj ništa ne priča.
Dakle,ode čovjek svećeniku i zamoli ga da zamijene papagaje. Slijedećeg dana stigla su mu dva udbaša i žele uhvatiti papagaja na djelu.
No, reci,kako ide ono, s komunizmom i demokracijom!
Papagaj šuti. Koliko god su ga nagovarali, on samo šuti. Frustrirani udbaši napokon viknuše
Ajde reci više!!! Dolje komunizam! živjela demokracija!
Na to papagaj podigne glavicu k nebu i zavapi
DRAGI BOŽE! USLIŠI NJIHOVE MOLITVE!!!!
Starija dama napisala je svom Gospodinu pismo "Dragi Bože, budi tako dobar i pošalji mi 100 kuna!" Pismo završi u poreznoj upravi. Ljudi ga pročitaju i sažale se na bakicu, te sakupe 80 kuna i pošalju joj. Bakica se sretna odmah sjeda i piše pismo da zahvali Bogu. "Dragi Bože, hvala ti na ovih 100 kuna, ali slijedeći put ne šalji ih molim te preko porezne uprave! Lopovi su mi odmah maznuli 20 kuna!"
Mali mujo dođe u crkvu na ispovijed.
Oče, pogriješio sam!
Što si učinio, mali Mujo? pita ga svećenik.
Ukrao sam jedan sat...
Moraš ga vratiti! na to će svećenik.
Mali Mujo posegne u džep i pruži svećeniku sat.
Ne meni Mujo, moraš ga vratiti onom kome si ga uzeo!
Ali on ga ne želi uzeti! reče Mujo.
Onda ga smiješ zadržati!
Čovjek u doktorskoj čekaonici ispunjvao križaljku u nekom medicinskom magazinu. Izreže ju i pošalje. 2 tjedna poslije, stigne mu telegram:
"Čestitamo! osvojili ste operaciju slijepog crijeva za dvije osobe, u bolnici po vašem izboru!!!"
Igraju se dva bebića u pijesku, kad jedan kaže,
Ja moram brzo doma! Moram piškiti!
Pa zašto moraš doma, piški u pelenu ko i ja! savjetuje ga kompić.
Ne smijem! Mama je rekla, ako se još jednom popiškim u gaće, odrezat će mi pišulina!!!
Kompić mu se zamisli pa reče...
A čuj, ja sam jednom vidio seku kako se kupa..kad se to dobro obavi, uopće ne izgleda tako loše...
Mladi hvaranin izađe navečer sa svojom djevojkom na večeru. Ujutro ga otac upita koliko su potrošili.
30 kuna, odgovori mu sin.
A dobro, to se još da podnit...reče otac.
Više nije ni imala, odgovori sin.
Post je objavljen 28.10.2007. u 09:17 sati.