Marketing
Pet bezveznih pitanja
1. bezvezno pitanje - Zašto se kaže “Prebio ga ko vola u kupusu?"
Koliko ste puta do sada čuli priču sličnu onoj kada je izvjesni Pero Š. (27) nakon žestoke makljaže ispred narodnjačkog disko-kluba premlatio Đuru K. (31) “ko vola u kupusu”? Zašto baš kao vola u kupusu?
Zašto ga recimo, nije mogao premlatiti kao svinju u karfiolu?
Ili patka u matovilcu?
Tukca u špinatu?
Nego baš kao vola u kupusu! Zna li itko odakle je došao ovaj čudnovati izraz?
Tko je bio taj lola koji je prvi premlatio ubogog vola? Pa kud baš u kupusu? Je li to možda bio kiseli kupus ili kupus u glavi? Ma mislim, čak da je i ubogi vol slučajno zalutao u kupusnjak pa počeo slasno mljackati, zar je to bio dovoljan razlog da ga se prebije ko vola? Zar mu nije dosta što su ga uškopili tamo još u goveđem pubertetu, što čitav život mora raditi i tegliti ko da je tegleća marva, pa bi mu sada još zabranili da se tu i tamo u tamo osladi kupusom?
Bidan vol!
Bidan kupus!
I'll beat you up like an ox in a cabbage!
Wow! Kako ovo dobro zvuči!
2. bezvezno pitanje - Zašto nogometaši (toliko mnogo) pljuju?
Ronaldinho prodire po lijevoj strani, Ronaldinho dribla, prelazi jednog, drugog, trećeg igrača, Ronaldinho puca… iiiiii….Iker Casillas brani!!! Ništa od pogotka!!
Trenutak kasnije kamerman usmjerava krupni kadar prema Ronaldinhovom licu, traži reakciju nesuđenog strijelca. Kad tamo…dražesnog li prizora…Ronaldinho tako sočno pljune megahračak volumena 2.73 centilitara kao da se u djetinjstvu družio sa ljamama tamo negdje na Andama.
Nemam ništa protiv Ronaldinha, štoviše, mislim da je taj tip nogometni genijalac, ali njega sam samo uzeo za primjer, ali ista stvar bi bila da je glavni glumac Gennaro Gatuso, Pavel Nedved ili pak Tomo Šokota ili Maris Verpakovskis. Svi nogometaši, bez iznimke, pljuju li ga pljuju po zelenom travnjaku, ne razmišljajući da će se vrlo vjerojatno, već za minut ili dva stropoštati nakon žestokog duela s protivničkim igračem, ljosnuti nosem ili pak obrazima pravo u vlastitu ili tuđu bljuvotinu! I što je najčudnije, vrli nogometaši obožavaju spektakularno pljuvati upravo u trenucima kad su svjesni da su kamere usmjerene baš na njih? Za vrijeme TV prijenosa bilo koje nogometne utakmice, moći ćete uživati u ovakvim prizorima brat-bratu tridesetak puta.
U čemu je stvar? I zašto to čine samo nogometaši? Jeste li ikada vidjeli nekog košarkaša ili rukometaša kako pljuje na parket? Pa čak i nekog hokejaša na travi, igrača badmintona ili curlinga! Niste, zasigurno…
3.bezvezno pitanje - Zašto vodostaj rijeka čitaju uvijek dvaput?
Svaki put kad čujem smrtno ozbiljan glas spikera prvog programa Hrvatskog radija kako nakon vijesti u 13 sati čita podatke o vodostaju rijeka, imam osjećaj da se dogodilo nešto jako važno, nešto izuzetno i strašno, recimo kao onog dana 11. rujna 2001. kada je udario drugi zrakoplov u Twin Towers.
Dakle, smrknuti spiker svečano objavljuje:
Sava Trebež, stoosamdesetipet. Sava Trebež – jedan-osam-pet!
Sava Slavonski Šamac, tristopedesetisedam. Sava Slavonski Šamac tri-pet-sedam!!!
Drava Terezino polje, dvjestoosamnaest, Drava Terezino Polje dva-jedan-osam!
Drava Donji Miholjac, minus stopet, Drava Donji Miholjac minus jedan-nula-pet!!!
Zašto uvijek isti podatak ponavljaju dva puta? Jesu li ti podaci o vodostaju tako teško pamtljivi da ih se obavezno mora još jednom ponoviti? I to još na tako zapovjedan način? Kao neki strogi profesor u obrtničkoj školi – Jeste li razumjeli ovu lekciju? Jeste li ra-zum-je-li! Jebate!!!
Ajde sad budi faca pa mu reci da nisi razumija!?
A zašto nikad ne mjere plimu i oseku na moru?
Jadransko more Split - šest, Jadransko more Split nula-nula-šest!!!
Ili izvještaj o temperaturi zraka - danas je u Zagrebu bilo petnaest stupnjeva, Zagreb jedan - pet!?
Enigma!
Stvaaarno, nemreš bilivit...
4. bezvezno pitanje - Zašto se za “onu radnju” službeno kaže "snošaj"?
Za “one stvari” postoji mali miljun izraza. Mislim…znate o kojim “onim stvarima” govorim, e! Ne smijem baš sad spominjat te izraze jer me čitaju i neki moralno osjetljivi ljudi ali za sada ću samo reći da takvi izrazi znaju završavati sa recimo bačina ili ranje, kanje, glanje, čenje. Brrr, ajme meni i ovako zvuči grubo, neću više….
Da, ali šta ćemo sada, moramo tu radnju nekako “službeno” nazivati! Da!
Neki su mudri ljudi, baš kao professor Baltazar, šetali po sobi, razmišljali, razmišljali i …dosjetili se! Službeni naziv takve aktivnosti će biti – snošaj!
Snošaj???
Ma da snošaj!?
Odakle im to?
Za tako lipu stvar, tako gruba rič!?
Ma to je sigurno neka greška!
A šta ćemo sad, kad su nam tako odredili!
Dakle – snošaj, oš neš prodano…
Što onda rade osobe kad su u snošaju? Snose se? Podnose? Uznose?
Ima li možda riječ “snošljivost” neke veze sa snošajem?
Kako ćemo onda nazivati osobe koje su u međusobnom snošaju? Snošajci? Snošajke?
Zamislite ovakvu izjavu u životopisu Martina G. iz Čučerja kako u molbi za posao zaštitara u Sokol-Mariću navodi : “U svojoj karijeri snosio sam se sa sedamnaest snošajki”…Pa vidite li kako ovo grozno zvuči. A tek kako grozno izgleda napisano?
Užas!!!
Dajte, jezikoslovci molim vas, izmislite neku bolju, zvučniju i melodiozniju riječ!
5. bezvezno pitanje - Kako to da žene imaju manje partnera nego muškarci?
Durex (pretpostavljam da znate čime se ta firma bavi) već nekoliko godina provodi globalna istraživanja koja uključuju na stotine tisuća ljudi u četrdesetak zemalja širom svijeta. Ima tu raznoraznih podataka, zanimljivih i više zanimljivih, ali nema smisla da ih ovdje prepričavam. Uostalom, ako ovo čitate, onda ste on-line pa skoknite do trafike
Pa pogledajte!
Ali…
Neki podaci su mi tu ipak malo sumnjivi.
Između raznoraznih pitanja ima i ono jedno od kojeg podjednako strepe i žene i muškarci – koliko ste partnera imali? Žene od pitanja, a muškarci od odgovora.
Rezultati su slijedeći.
Hrvati su u prosjeku spavali sa 7,5 partnera, što je manje od svjetskog prosjeka broja partnera po ispitaniku. Muškarci u prosjeku globalno imaju 10 partnerica, dok žene 7 partnera.
E čekaj sad…
Nije mi bistro…
Kako u svim, ma baš svim zemljama muškarci imaju više partnerica, nego žene partnera?
Pa računam… ako sam ja bija recimo sa Marom, onda je i Mare bila sa mnom, dakle rezultat je jedan prema jedan, oboje smo uvatili punat, je li tako? Ako sam bija nakon toga (ne neposredno nakon, molim lijepo!) sa Katom, onda je i Kate jopet bila sa mnom, opet je jedan jedan. Dakle, globalno gledajući, taj rezultat uvik mora bit tu negdi, fifti-fifti.
Jesam li u pravu?
I kako sad ispada da muški uvijek imaju više partnerica nego žene partnera?
Čekaj, čekaj malo…još malo računam…a šta ako sam ja recimo bija sa štatigajaznam, recimo sa Petrunjelom i Anastazijom zajedno u manage a trois…hm…dakle, u tom slučaju ja sam skupija dva punta, a one samo po jedan…
Ma ne može bit, koliko ja znam, puno je vjerojatnije da će se neka živahna žena provest sa više muškaraca, nego li živahan muškarac sa više žena… Ali, to su sad već perverzije, nećemo o tome!
Pretpostavljam da su ankete anonimne, pa stoga ne vidim razloga zbog kojeg bi ispitanici trebali iznositi netočne podatke
Možda muškarci imaju bujniju maštu, a žene brže zaboravljaju?
Možda je ipak istina ono da muškarci “taj broj” množe, a žene dijele sa tri?
A možda…možda muški više spavaju međusobno???
Asti Mande!?
Koji je zaključak? Zaključak je da zaključka nema. Ostaje još jedna enigma…
Dosta je bilo za danas moja draga publiko, bilo je to nova emisija direktno sa palube broda u botilji – Pet bezveznih pitanja, do nove emisije, srdačan pozdrav!
Post je objavljen 27.09.2007. u 09:05 sati.