Marketing
vicevi
Evo i mene napokon. E da počeo je i 4 tjedan ove školske godine i pošto nas je većina bolesno ili prehlađeno evo malo viceva da ih razveselimo.
Što znači kad žena ode iz kuhinje u dnevnu sobu?
Da je lanac predug 2 metra.
Došao mujo u ameriku prvi puta a nezna engleski. I vidi on neki ljudi stoje
u redu a iznad njih natpis "hot dog". Pogleda mujo u riječnik šta to znači
i prevede vruči pas. I stane on u red i dobije hrenovku i kaže pa kud od svih dijelova tijela baš meni kurac.
Kakva je plavuša sa pola mozga?
Nadarena.
Koja je razlika između plavuše i badere?Bandera je zakucana u pod a plavuša u glavu.
Ide atom po plavušinoj glavi. Sudari se s mozgom
i kaže oprosti nisam te vidio
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, da li vi uopce razumijete nesto o tome?
Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, da se dogovorimo. Pitati cu vas nesto. Ako znate tocan odgovor, dobijam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dati cete mi peticu.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvacam!
Student: Sto je legalno (zakonito) a nije logicno, sto je logicno a nije legalno, a sto nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu peticu u index. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi ste dali peticu ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.
Pozove peder mađioničar čovijeka iz publike
i pita ga : jel osječaš prst uguzici
Kaže ovaj :da
Mađioničar: a ruke su mi na tvojim ramenima
Koji su sigurni znakovi da dobivaš sidu?
Topli zadah za vratom i tupa bol u guzici
Šta kažu dvije noge od plavuše kad se sretnu?
Ništa nikad se ne sretnu, a kad se možda i sretnu kažu među nama je svršeno
Kako peder vadi kondom?
Prdne
Zločesto prase ulovi zlatnu ribicu.
Ribica: inače ispunjavam 3 želje ali pošto si ti zločesto prase tebi ću samo jednu !
Prase: crkni !!
Šta dijete radi na vrhu noža?
Klizi
Stvara bog bosanca i pita ga: hočeš li biti lijep ili glup
Bosanac: bože ljepota je prolazna daj ti da ja budem glup
Koji je najbrži put do muškarčevog srca ?
Oštrim nožem kroz prsa.
( sorry svim muškima!!)
Zašto indijanci zakopavaju ljude iza brda?
Zato jer je iza brda groblje.
Mujo kod ortopeda skine cipele.
Uh, kako vam smrde noge!
Da, to mi je reko i dr.opce prakse,ali sam htio misljenje specijalista.
Na sudu.
"Tuženi je rekao da ste vi idiot,dali je to točno?"
"Da."
"A zašto ga onda tužite radi uvrede?"
Ona:
"Dragi uskoro ćemo biti u troje."
On:"Čarobno ljubavi moja,kada se nadaš?"
Ona:"Moja mama će sutra useliti kod nas!"
Tko je izmislio triatlon?
...??
Pa cigo !!! Ide pješke na more,okupa se i vrati se doma s biciklom!!
Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin: "Ufzmi fi ju fam"
I tako jos par puta kad otac poludi i kaze "Pa pizda ti materina ja
sam ti otac, ja sam te napravio".
A veli mali "E jefi majftor".
Kaže doktor Muji:
Mujo, živjet ćeš još godinu dana.
A od čega matere ti?
Zaustavi se sleper na autoputu. Pridje kurva, vozac pita:
Kurvo, sta radis za 50 eura?
-Sve! - odgovori ona.
-Onda upadaj pa da istovarimo ovaj sleper cementa
Čovjek zove Večernji:-Dao bih osmrtnicu...
-Dobro,recite tekst..
-Umrla Marta!
-Umrla Marta? Zašto tako šturo?
-Pa čujte,teška su vremena,ne mogu si priuštiti ništa skuplje.
-Ali do pet riječi vam je ista cijena..
-Da? Onda stavite: Umrla Marta,prodajem Golf dizelaš..
Kaže Mujo doktoru na samrti:
Recite svima da sam umro od SIDE!
Zašto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju ženu, a oni koji već jesu, da umru od
straha!
evo nadam se da sam vas bar malo nasmijao. i puno pozdrava ljudima iz razreda
sam prije neg odem bi htio reći kraljevni koja nosi sunce na dlanu da radimo na tome kako bi stavili i njenu sliku na stranicu
I čuvajte se zlih baba.
Goran Popović
Post je objavljen 25.09.2007. u 23:34 sati.