Jutarnje čišćenje...
Dok sam živio s Mihom i Rokom u mihinih 47 kvadrata, čišćenje je bilo pjesmica.
Pol sata oranja krpom i usisivačem, pol sata pranja intimnih dijelova i sve blista.
Al 95 kvadrata!?
Nekad, dok sam još živio sa starcima, stari bi nedjeljom u 8 gnjevno lupajuć svim živim počeo sa spremanjem, da bi se oko 10 zatvorio u kuhinju, zabarikadirao, čitao Vjesnik i izašao u 14.00 promrmljavši - ručak.
Još ne bi ni pojeli, on bi se dignuo i počeo prat suđe sterilnom preciznošću dok ne bi sjajilo.
Ja bi razvlačio neki komad svinje, cijedio mast s krumpira i sve bi me nerviralo.
Isuse, kako me to onda sve živciralo.
Isuse, ali ja sam prokleta genetska kopija svog starog i dižem se u 7 da bi očistio stan!
Osim što ne čitam Vjesnik, hvala Bogu...
Jes da to radim mjesečno, kad zapnem u paučinu ili vidim kako žohari igraju picigin (preneseno, vidio sam jednog u zadnju godinu, al je bio ko Niko kranjčar), suđe perem ko i pišu, ovlaš, a najgore mi je s posteljinom.
Dao bi dvije Nobelove i Pulicera tipu koji je izmislio plahtu na gumicu, od JNA sam zamrzio ono uvlačenje sa strane...
Tako da od danas počinje mjesec plave posteljine.
Crvena je u mašini.
Ne stavljajte nešto u boji s nečim što nije u istoj na 80 stupnjeva...
Počeo je dedlajn.
Drugi pomoćnik urednika je dobio otkaz pa radim i njegov posao.
Imam volje i snage ko albino euglena prvi dan menge.
Al danas idem po Božu u Bjelovar pa idemo na Kleminu svadbu u Vinkovce.
Da nije bilo Ruže i Kleme teško bi i Riba i Božo završili Geografiju.
Mislim, bi, al bi to puno duže trajalo.
Hvala u svakom slučaju!
Suočavam se s prokletim pitanjima prije svake svadbe:
Kolko para dat.
Jel dat još nešto.
Di su mi kuverte
Jel se smije dat upotrijebljena kuverta od računa
Kako se obuć
Oće li neko primjetit crne Marte
Dal uzet kravatu na Šilju il će mi srat zbog tog
Di mi je jebena košulja, tu je bila
Zašto košulja izgleda kao da je Žak u njoj spavao
I jeo...
I...
Fuj...
Zašto u džepu sakoa ima šnita kulena od zadnje svadbe
Zašto taj kulen ni dan danas uopće nije loš
Dal se na licu mjesta trenutno ubit pršutom pa žrtvovat lešo meso ili obratno
Kako izbjeć ona kupovanja mlade, zamjene stare i ine retardacije
Kad počet ozbiljno lokat
Što lokat
Kako izbjeć auto s barjakom i barjaktara
Kako se ne smijat u crkvi
Kako općenito izbjeć crkvu tako da te ne vide, a zna se da je uvijek neko u birtiji prek puta koju drži pop
Kako ne sjest kraj nekog do koga ti se ne sjedi i ko će pričat o ratu u kojem nije bio i čačkalicom vadit komade mesa veličine omanjeg hrušta
Kako izbjeć plesanje
Kako ne pit rakiju s najboljim prijateljem mladoženje koji se zarekao da će napit Purgera
Kako ne pjevat stvari koje te tjeraju pjevat a tebi se ne pjeva
Kako napravit mjesta u želucu za odojak
Kako se ne zaljubit u kumu kad se presvuče
Kako dokazat da ne voliš ni Tompsona ni Bulića ni ikakvu muziku koja vuče na narodnjake
Jesti vinski gulaš ili jesti puno vinskog gulaša
Kako reć nešto pametno kad ideš ljubit ljude koje je već poljubilo 300 ljudi (ovaj put JA širim herpes, hnji, hnji...)
Kako se ne zapričat s konobarom koji te odnekud pozna
Kako nać svoj sako
Kako zaspat kad si nabijen ko lopsica hopsica, a sve ti se vrti, a nigdje vode...
Što pojest za doručak, baš si se nekak gladan probudio
Kako što prije zbrisat a ne počet lokat s tastom kojem si simpatičan
Kako dovest doma u tom stanju
Kako skinut te tri kile
Jebate, jedva čekam!!!!
Misao dana:
Ne prekidaj ženu koja šuti!
Vic dana:
Koja je sličnost između murijaka i psa?
Oboje te gledaju kao da te razumiju!
Post je objavljen 22.09.2007. u 10:01 sati.