Prekjučer me Sin vodio na trčanje po nasipu jer sam se usvinjio.
Pet kila na godišnjem. Majstor.
Deblji sam od Nike...
Sin je trčo 45 minuta, ja prvih deset, pa hodo, pa tri polako, pa stajao a ovaj otišo do Zaprešića…
Nabro sam sve skupa nekih 23 minute hopsanja, a sve je izgledalo ko da pustiš odojka u Teheran – hop, hop – baaam.
Mrzim trčanje.
Zato sutra odoh plivat maraton na Rab.
Najljepši od svih maratona na našoj obali jer nema preveliki natjecateljski karakter, cilj je kod birtije, a i teren za vaterpolo je na prdohvat.
Boris je tradicionalno spremio paprikaš od muflona za one koji otplivaju, kao i pokoju pivicu za starog druga, pa ću kao i obično zapet ko sivonja, e ne bi li se što prije lego izležavat ispred Banove Vile i prepričavao dogodovštine kad sam još bio Učo a ne Ribafish.
Znam da kasnim s ovim tekstom, al eto...
Poznati celeb nagon dugo vremena dolazi u svoju omiljenu birtiju.
«Alo Ive, di si, kad si sletija?»
«Alo Pere, sad mi je avion stiga. Nego, ajmo se mi fino zapit i bacit nešto pod jaja.»
«Pa s obzirom da znam kako ti izgleda žena - može! Jel stavila još silikona u sebe?»
«Ma nije. I sad ima više plastike od one zaštitne ploče na Masleničkom mostu. A ko mi kriv kad sam se udava radi para i moći. Konobar, daj dvi loze!»
Par loza kasnije u birtiju ulazi prosječna žena srednjih godina. Celeb je primjećuje i urla:
«Alo Mare, dolaz na lozu!»
«Ajme Ive, znaš da ne pijen. Otkud ti, šta nisi u Americi?»
«Ma doša sam na godišnji. Jedan brizer ćeš valjda popit. Ajde. Konobar!»
Par loza i brizera kasnije par se povukao do celebovog pošteno zarađenog velikog vozila:
«Mare, jel ti znaš da si mi bila najlipša u razredu?»
«Ajme, Ive, a zašto si bija s onom gaduron Anitom?»
«Ma budala, ne pitaj. U stvari sam samo tija tebe. Ček, čekaj sekund...»
Ive izriga 38 repova škampa, jednu glavu, litru ipo vina i desetak loza pokraj svog Cheeroki Breeyega, pljune, zapali cigaretu i kaže ozbiljnim glasom:
«Slušaj, Mare, to sam ti tija reć i onda a reću ti sad – jako mi se sviđaš. Želim da vodimo ljubav.»
«Ajme Ive, pa imaš ženu i dicu. Nema šanse.»
«Ajd, molin te.»
Ive nespretno ali odlučno otkopča šlic:
«Vidi ga kako je tvrd!»
«Ive, spremi ga, molin te, aime kako je lip... Ma kad ne smijen...»
«Ajde Mare, volin te.»
«A onda dobro.»
«Jel imaš plodne dane da stavim kurton?»
«Ma neee, sto posto.»
Hopa cupa...
Najdraža knjiga mog djetinjstva dok nisam pročitao Povijest Pornografije bila je Besa Jože Horvata. Sin glavnog junaka u jednom trenutku ide na kurve na Filipinima ili Tajlandu. Otac ga pita jel zna što sve riskira močenjem penisa jedinca u rasadnik tropskih spolnih boleština. Sin odgovara:
«Barba, ako imam pištolj, imam i futrolu za njega!»
Glorije, Gracije, Storije, Astro magazini i sve dnevne novine pune su nedavnog slučaja rađanja bebe koju je začela poznata hrvatska zvijezda na godišnjem od žene zahvaljujući čijoj je moći i vezama postigao zavidnu karijeru van granica lijepe naše Kifle. Mislio je da je puknuo neku nesretnicu koja će se pohvalit frendicama s kim je bila, a ona je uspjela zatrudnit i priču prodat krvi i trača vječno gladnim novinarima. Sve bi bilo ok da je čovjek priznao da je to napravio a ne rekao tri sljedeće stvari:
-Nisam htio jebat, al strgao me jetleg pa se ničeg ne sjećam.
-Pa šta ako i jesam, ta žena mi nije fizički privlačna.
-Ne želim vidit to dijete do njegove osamnaeste godine, a onda možemo popričat.
Prvi razlog je glup, drugim sere po sebi, a trećim ispada idiot.
Svejedno, čovjek plaća sasvim pristojnu alimentaciju, pa je bar s te strane u redu.
Ali što je sa Šibenčankom koja je svjesno išla zatrudnit sa svima znanim celebom samo zato da bi jednog dana mogla prodavat priče novinarima.
Jadna ucviljena iskorištena nesretnica.
Nesretnica od 36 godina koja ne zna da tableta «Ponedjeljak» znači to što znači, ili nataknut kurton na nečiji pimpek za vrijeme svojih plodnih dana?
Ma nemojte me klat...
U principu, nikom ni iz džepa ni u džep.
Samo dokaz da je zemlja okrugla i da ti se sve vrati.
Celeb koji se ženio za ženu samo zato jer joj je otac imao moć zahvaljujući vezama njenog oca postao je slavan.
A sad je nasjeo na istu foru od neke žene koja je htjela visoku alimentaciju tako da više ne mora radit ništa u životu.
Na sve treba gledat pozitivno.
Celeb je dobio sina jer mu to sa zakonitom ne uspijeva.
Celebova žena nije luda da napusti izvor bogatstva, a još ima i muževljeva muda u šaci pa mu može srat svaki sljedeći put kad ode na plac ili bilo gdje bez nje.
Šibenčanka je bila na naslovnici Glororyja, ima alimentaciju od 6-7.000 kuna, poznaju je sve frizerke i pedikerke u gradu, suosjećaju i govore da su muškarci govna.
Vjerojatno je i koju kilu nektarina dobila gratis.
Novinari su sretni jer su imali čime punit novine tjednima, a sad su u potrazi za nečim sličnim tipa, Promućurni Jole prdnuo u bazenu, Stafros onanirao na Afroamerikanku s jumbo plakata, Serverina gulila breskvu u ljetnom kinu i stavljala Mati u usta...
Život ide dalje, a meni je od svega najbolje lego komentar (pazi sad) Severine kod Hloverke, kad je na pitanje – hoćeš li skoro imati djece, odgovorila: «Pa, ako se Goran opet napije...»
Eh kad bi škampi govorili. Pa makar i probavljeni...
Al žao mi bebača.
Post je objavljen 17.08.2007. u 15:14 sati.