Marketing
osamsatni stojko
Za rođendan, da ne kažem koji, poklonila mi supruga kutiju "Viagre".
- Jesi li ti to poklonila meni ili sebi? - pitam sumnjičavo.
Ona se pravi da nije čula pitanje.
- Oprosti - rekoh joj. - Za svoje godine vrlo se dobro držim.
- Nije pitanje kako se držiš, nego kako ti stoji! - kaže žena. Eto, zato se čovjek oženi, da mu ima tko svašta reći. Dobro, moram priznati, ne skače više kao u dvadesetim godinama, ali ipak nije za zanemariti. Ipak, palo mi je već nekoliko puta na pamet da bi bilo zanimljivo isprobati djelotvornost te nove kemije.
Odem na Internet i pogledam što se govori o malim plavim kuglicama. Moguće popratne pojave - sve se vidi ljubičasto. Učinak jedne doze - osam sati! Ljubičasto me ne brine. Spreman sam tucati i zelene, i roza, samo da nisu mlohave. I već zinem da gutnem kuglicu kada me u posljednji čas jedna pomisao zaustavi - osam sati!
- Milo! - pitam lukavo. - Da pojedem dvije ili tri, pa da traje preko cijelog vikenda?
- Ma kakvi! - kaže ona. - Meni je tri četvrt sata ili sat više nego dovoljno. Znaš da nakon što svršim nisam više ni za što, ne volim ni da me se dira.
Toga sam se i bojao. Sat vremena i gotovo! A što da ja radim po kući još sedam sati s dignutim stojkom? Ne može to tako!
- Ne brini. Možda mi nakon šest sati ponovo dođe…
Ma nemoj! Možda! A ja da u međuvremenu šest sati ne mogu izaći iz kuće, skačem po dnevnoj sobi kao majmun iskolačenih očiju, na sprdnju ukućanima, susjedima i namjernicima? Ne može to tako!
- Najdraža… - počnem izdaleka. - Sve ima rješenje. Da pozovemo u pomoć našu vjenčanu kumu, da pripomogne… Kada se ti umoriš, da te zamijeni. Kakva je, ona bi mogla odraditi svih šest sati u međuvremenu.
- Ni slučajno! - pobuni se supruga. Što ima protiv kume, zar joj to nije najbliža ženska osoba? Zar joj ne želi samo dobro? Pa to i jest smisao kumstva da pripomogne u braku!
- Što se mene tiče, možeš sam sebe potezati koliko hoćeš!
Zar sam došao u ove moje godine, zar sam se oženio da utrošim dragocjeni stimulator na to da sam sebe potežem?! Ne bi išlo!
- A one tvoje dvije prijateljice iz srednje škole za koje si pričala da vole grupnjake?
- Kurve! - vrišti žena.
- A da naručimo neku pravu profesionalku preko oglasa? Uštedjeli smo za novi sudoper, a zapravo nam ne treba…
- Abgrkhfrjrljm!
I tako rođendanski dan još uvijek čeka neiskorišten. Kadikad kad se uvečer okrenem na svoju stranu da zaspem, moja najdraža mi šapuće na uho:
- A da pojedeš jednu malu kuglicu…?
Ja pitam:
- A da te prije toga vežem za krevet?
Nikako da se dogovorimo. Obično kad upoznamo neku novu prijatnu žensku osobu ili naletimo na neku veselu poznatu koja se dobro drži, ja predložim:
- Da je pitamo?
Ne znam što mi je supruzi? Zar ne vidi da će nam ovako isteći rok trajanja?! Svaki lijek ima na kutiji naznačeno do kada se smije upotrjebljavati.
Ipak, ima nade. Na kutiji piše da je rok valjanosti još petnaest dana, a supruga je s djecom otišla na more. Poveli su i psa. Možda bi dvije-tri prsate blogerice mogle pomoći? Mogu povesti i prijateljicu. Kod kuće su mi ostale samo ribe, a one su diskretne.
Post je objavljen 04.08.2007. u 19:39 sati.