Današnji dan je počeo glupavo... Jer sam se budio u 5 kako bi stigao na još gluplji sistematski pregled... Nagomilavši se s ostatkom svoje unesrećene grupe u predavaonicu u Mirogorskoj, popunjavasmo neke listiće dok smo čekali da veoma nadarena doktorica konačno diplomira paljenje grafoskopa... Iz nekog, samo njoj dokučivog, razloga mislila je da je njezina smotanoća smiješna... Nažalost, jedino što je bilo smiješno to jutro su idiotska pitanja u onom listu koji dobismo...
Popunjavam ja:
1. Koliko često pijete alkohol?
- - ne pijem
2. Koliko puta si se napio?
- - nijednom
3. Koja su ti najdraža alkoholna pića?
- - koji dio glagola „ne pijem“ ne razumijete? Niječnicu možda???
4. Jeste li imali spolni odnos?
- - njet
5. Kada je bio zadnji put?
- - joj ne sjećam se, kad sam zadnji put bio u wc-u? To sam htio napisati ali sam se suzdržao.
6. Koliko ste partnera/ica imali?
- - Ma milijune, čovječe, milijarde! Roje se oko mene, jedva čekaju...
7. Jeste li bili na ginekološkom pregledu?
- - Aha, dobila sam vaginalnu kremu i neku čudnu kapicu da si je tutnem unutra...
8. Jeste li (bili) trudni?
- - Jooooooj! A fakat se ne mogu sjetiti!
9. Ako jeste kako je trudnoća završila? Porodom ili prekidom?
- - Nisam ih udostojao odgovorom
10. Koja kontracepcijska sredstva koristite i koliko često?
- - Stavio sam iksić na „redovito ne koristim ništa“. Jesam li slagao? Nisam.
11. Jedete li redovito kuhane obroke?
- - Hahahahahahahahahahaha... Kako što?
12. Jeste li potišteni ili depresivni i koliko često?
- - Nemoj da ti počnem... Stavio „povremeno“
13. Mislite li da ste potpuni promašaj?
- - Blago onome koji mene promaši. . .
14. Mislite li za sebe da vrijedite više?
- - Naravno. . . Rekoše mi moji da bi me se dalo prodat kojem beduinu za tegleću marvu!
15. Imate li problema s koncentracijom, osjećate li da ne stižete sve na vrijeme učiniti?
- - Ma kaki, samo stotinu i pedeset ispita odjednom.... Sve ja stižem, SVE!
i tako dalje, i tako bliže...
Zatim je uslijedilo predavanje o spolnim bolestima, popraćeno predivnim slikama muških penisa (kao da postoje ženski, jel da?) punih fascinantnih krastica i ranica od sifilisa... Zatim pitoreskne sličice (opet) penisa s herpesom... Pa penisi s gnojnim iscjetkom... A onda je uslijedila serija naopakih penisa jer je doktorica svaku sljedeću foliju naopako okrenula... Pravdala se kako je „amfidekstra“, što je samo stručni naziv za ne znati koja ti je lijeva, a koja desna strana... U svakom slučaju, nas dečke je nazvala rezervoarom boleština te rekla kako prenosimo svojim penisima stotinu i jednu bakteriju i to samo zato što smo lijeni posvetiti tom području dovoljno higijenskog vremena... I beg to differ!
Zatim je prešla na sprječavanje neželjene trudnoće... Objasnila je kako da cure sebi računaju plodne dane... Ali je isto tako objasnila kako je veoma lako da nam partnerica ili partner (!!!!) ostanu trudni... „U redu“, rekoh si, „moram pitat svog `partnera` je li zatrudnio kojim slučajem!!!“. Strašno. A zatim je otela svojoj prijateljici neki strojček koji ti poput semafora govori jesi li plodna (CRVENO!) ili nisi (ZELENO = moš se jbt....). A najgore od svega je to što je mahala onim veoma intimnim dijelom tog strojčeka, držeći ga previše napadno za kraj koji inače ne ide u ruku, ali nema veze, ona je doktorica, ona valjda zna...
Iz predavaonice smo se preselili u čekaonicu, gdje su ženske počele navaljivati da uđu prije jer su morale trčati u Botanički na dogovor s profom... I ja sam morao isto ali budući da nemam maternicu, nisam mogao preko reda... Nekolicina članova muške populacije je htjela bojkotirati sistematski jer nam je doktorica uveseljeno rekla kako nas čeka i proktološki pregled, kako bi se uvjerili da nam je prostata u redu... Hihihihihi... Sada sam vidio koliko su tough sve te muškarčine koje idu sa mnom na faks! Meni jedinom nije bilo bed doživjeti takav pregled, mislim, žena samo radi svoj posao, osim toga biolog sam, SVE za znanost! Nažalost, proktološkog pregleda ipak nije bilo :(
Ali bilo je pregleda vanjskog spolovila... Sama ta riječ „spolovilo“ mi djeluje blago poluinteligentno. Kao nešto umjetno što oponaša život. Dakle, nekakav penisoid....
Reče mi doktorica da skinem majicu. Skinuo ja. Reče mi da skinem hlače. Ja ih skinuo i bacio na stolicu. „Mislila sam da ih samo spustite!!!“, reče ona. „Nisi ti to mislila ali nema veze“, pomislih i skinuh i ono malo gaćica što bjehu ispod.
Stajati tamo u eksplicitnoj pozi nije uopće bio bed, jedino mi je pošlo na živce kada je doktorica zavrištala sestri: „Šaljite nekoga po elektronski mikroskop na institut, ja tu ništa ne vidim!!!!“. „IDEM!!!, pričekajte malog... ovaj malo...!“, čulo se iz druge prostorije...
Ma bezveze, zašto Statističku službu Ministarstva zdravstva zanima jel moj penisoid čist ili nije? U svakom slučaju, kada je konačno našla stvar, rekla mi je da imam testise... Ma hvala ti na toj informaciji, stvarno sam se pitao što to dolje visulji....
Eto tako je (ne)slavno završio moj prvi sistematski u Zagrebu. Nakon mene, moj dragi je ostao „sam povlačiti kožicu“, jer doktorica je pristojna pa ona to neće.... A Ulfuz bila prva gotova... Jer gore obitavaše od 6 i nešto...Pusek!
Post je objavljen 19.06.2007. u 16:03 sati.