Pregled posta

Povratak

Iz dnevnika jedne plavušice:
HURRAAAA, DOBILA SAM VOZAčKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogrešan smjer. Pazi pjesak!"... ili nešto slično.
Uopće ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ožujka
Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će darovati misu za mene. čini mi se da je jedan od njih imao suze u oćima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti.
Jako ljubazni dečki, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ožujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na žalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ožujka
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlučila još malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su počeli još jače trubiti.

22. ožujka
Moji susjedi su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najveće parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ožujka
Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pješaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako da saznam što hoće, jer još uvijek nisam našla gumb za otvaranje prozora...
Možda mi žele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kući!? Kad nađem gumb za otvaranje prozora, bit će mi malo jasnije sto mi pokušavaju reći...

19. travnja
Noću je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izašla van noću, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino što ne razumijem, zašto su i trubili!? Možda da prestraše pa potjeraju pse ili mačke s ceste? Kakvi čudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesreću. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla izići. Kružila sam i kružila, trazila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograničiti voznju u rotoru na samo jedan automobil, maksimalno dva!

3. svibnja
Nesreća me drži i drži. Danas sam isla po auto u garažu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje.
Dobar čovjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!.... Oprosti mi Bože, molim te!"

Tako će vjerovatno izgledati i moj dnevnik...

- Koja je razlika između vile i vještice?
- 5 godina braka...

Nekoliko savjeta za žene
1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promijeniti na muškarcu. Osim ako ne nosi pelene.
2. što napraviti kad ti muškarac zalupi vratima s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.
3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, morali bi ih moći poslati sve!
4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazriju.
6. Muškarci su svi isti – imaju različite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina da žene rade kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"
9. Jedini način da muškarca navedes da nešto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
11. Ako si baš želiš muškarca koji će biti vezan uz tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muškarcima je bilo ispod časti pitati za put.
13. Ako te pita jel voliš kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
14. Zapamti da smisao za humor ne znači pričati viceve njemu, nego smijati se njegovima

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče da slijedeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronađe slijedecu ceduljicu od biskupa...
Poštovani svečeniće, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi nebi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
13. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15. Onaj, u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Zašto je Coca-Cola bolja od muškarca?
1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promućkas napravi se pjena.
3. Coca-Cola prija i ujutru i uveče i prije i poslije jela.
4. Možeš je mješati sa drugim pićem, a da zbog toga ne nastradaš.
5. Okus Coca-Cole je isti i u različitim pakiranjima.
6. Koliko god da je piješ ona se ne umori.
7. Coca-Cola se ne može pokvariti.
8. Coca-Colu možeš konzumirati čim je kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
9. Coca-Cola će strpljivo čekati da je popiješ kada ti to budeš htjela.
10. Samo od tebe zavisi da li ćes je popiti sama ili ćes je podijeliti s nekim.
11. Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
12. Coca-Cola ne može biti nervozna, umorna ili neraspoložena.
13. Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti možeš mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom.
15. Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
16. Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moraš.
17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.
19. Bez Coca-Cole se može.
20. Coca-Cola se ne buni kad je drziš na ledu.
21. Ako otvoriš Coca-Colu i ne popijes je, ona se ne žali na bolove.
22. Svaku Coca-Colu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca?
23. Kad popiješ jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje.
24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.

Kako se tuširati kao žena:
1. Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/ muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos vise kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/ muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/ muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.

Kako se tuširati kao muškarac:
1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog ku*ca, pocesite si jaja i pomirisite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako sam dobro zvući kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite Šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišice, divite se veličini ku*ca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute


Post je objavljen 21.05.2007. u 13:15 sati.