Poslednja vecera pred bitku... Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se. Odjednom Car Lazar šakom po astalu: "Braco junaci, medju nama je izdajnik!" Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, nemogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno... Tek ce Vuk Brankovic:" Je decki, pa kaj me tak gledate?"
--------------------------------------------------------------------------------
Sarajevo....dvije godine nakon rata...Parkom setaju dido i unuk...Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..Dido naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha....Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u jarak...Mali crce od smijeha....Kad treci put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...Mali se rasplaka i kaze:"Dido...sta je ovo...dido!?" "Geleri, pizda ti materina, geleri!"
--------------------------------------------------------------------------------
Kako se na mekedonskom kaze OBRACUN KOD OK KORALA? GOLEMA TEPANICA NA IMANJE SE KE BIDNE U REDU!!! crveni krst-krste crvenkovski, Romeo i Julija-dramata na crknuti svaleri, bal vampira-zurkata na akrapi
--------------------------------------------------------------------------------
Jadali se Crnogorac,Srbijanac i lala kako imaju glupe zene. Srbijanac rece:"Zamislite ljudi ona moja glupaca je kupila masinu za pranje sudja, a nemamo vode u kuci". Crnogorac rece:"Nije to nista.Moja je kupila i masinu i frizider,a nemamo ni vode ni struje". Ta,ajte bre ljudi,rece lala,moja sosa se svako jutro napuderice i namirici,pa prije nego sto podje iz kuce,uvek stavi dva kurtona u tasnu,a ne imade kurac.
--------------------------------------------------------------------------------
Kupac ulazi u apoteku: -Mogu li da dobijem malo strihnina, treba mi za tastu. -Imate li recept? -Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
--------------------------------------------------------------------------------
Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila sumnjivom: -Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za alkohol test. -Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja... -Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv. -Ni to ne moze, imam hemofiliju. -Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka. -Ne mogu,pijan sam...
--------------------------------------------------------------------------------
Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu: - Bravo!Jos nisam video tako hrabrog coveka!Niste progovorili ni rec! - Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla odlucuje da ode u bioskop da se malo relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju crnce. Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter. I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava: - Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po njima. I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...) Ne dugo zatim zacuje odozdo: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa saraj malo!
--------------------------------------------------------------------------------
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze: "Gde si bre nisam te videla pet godina" Druga joj odgovara: "Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".
--------------------------------------------------------------------------------
Izlazi budala na tablu da odgovara. Pita ga profan: - Je li, koliko je dva plus dva? Ovaj cuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje: - Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan. Ovaj ponovo cuti. Profa je vec nervozan, te smiruje i sebe i druge sledecim pitanjem: - Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostize kulminaciju... - KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! Djak mrtav ladan odlazi na mesto. - Cekaj, stani, gde ces, kuda si krenuo? - Pa prozvali ste drugoga.
--------------------------------------------------------------------------------
Voze se Srbin i Slovenac vozom. Srbin ogladneo te otvori torbu izvadi jabuku u poce da jede. Slovenac ga upita sta to jede. Srbin - Pa jabuku zar ne vidis?!? Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka. Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krusku i poce da jede. Slovenac - Sta to jedes? Srbin - Krusku. Slovenac - Ih da ti znas kolike su kruske kod nas... Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz. Slovenac - Sta ti je sad pa to? Srbin - Ribizla, picka ti materina!!!
Post je objavljen 08.05.2007. u 09:41 sati.