... i kaj da navek ni tak kak je. Puno toga bi se štelo. I kak vremena prejdeju, kaj da je toga nekak sve više; kak da su te želje ono kaj se najviše skuplja.
Kad sam mladi bil, je pred menom puno toga bilo. Nis ni zamislit mogel kaj bi se svega doživeti trebalo. Sam videl starejše i si mislil da bi tak trebalo i z menom biti će bi ja bil kak normalni svet je. A kak mladi sam sam sebi zgledal kak neko kaj je tu zalutal. Bi rekel, po onom, da mi je zgledalo kaj da sam ja neko. Ak sam neko, valda mi se nekaj i bu dogodilo.
I tak malo po malo je život prolazil. Se mi dogodilo i ono kaj čist nisam mogel verovat, da mi se bu. Sam, kak mladi, znal hodeti po cesti v mom rodnom i dragom Zagrebu, po noći, kad bi sa šaha z kluba išel i gledal sam zgrade . Sam se pital: 'Kaj stvarno se tam v tim stanima događa ono?' Je, praf tak se v moji glavi vrtelo i čak i onda kad su moji vršnjaki već debelo iskusni bili. Mi zgledelo nekak neljudski imati nekoga. Kak se more imatio nekoga? Imati i još da ona sretna bu kaj ju čovek ima. Meni je to zgledelo totak bedasto. I tak vu tom svetu kaj mi zgledal, nekak meni nedostipan, je vreme letelo. Znal sam ja, da se tam vu sitne vure, vu stanima zgradih, de sam po zvezdane noći doma išel, događa nekaj kaj meni zgledi kaj nekaj kaj je samo za one kaj znaju zeti ono kaj hočeju. Ja nigdar nisam, ni nebi, tak uzimal. I sam tak dugo bil igrač šaha i goa. Z prijatelji sam filozofiral. Tak su rekli oni normalni, za ono kaj sam ja mislil da je traženje smisla života. Su moji doma misleli, da sam 'za seme ostal'. Se to tak v narodu veli. I polek svega toga su snovi vu meni delali. Bi se puno njih, tak, v bedake pretvorili i zvrkasti postali, al se pri meni stalno pitanje vrtelo: 'Kaj? Zakaj?' Mi zgledelo kaj da nis kak drugi i kaj da nis normalni. Znal sam i to da vu igre, kaj ih igram, me retko ko pobedit more.
Kak je vreme išlo skor sam za seme i ostal. Mi se dogodilo da je jedna mene vidla kak priliku. Me zela i onda prešla dalje. Mi trebalo tri lete, da se zberem i razmem kaj se pripetilo. Bi čovek ne veroval, kaj ne. Ah, čujte, tumplek, kaj ne. Onda se pripetilo, pri frendu, da se našla ona koja niš ni imala i bez svega ostala. Ja, takav tumplek, sam je pratil doma po noći. Niš skor nebi ni bilo, da se pak ni pripretilo. Je tak život i prek mene svoje dal. Je fajn i trajalo. Dvadestisedem let. Bogek moj, pa lepo vreme. Dečica su došla. Je brigih bilo. Moram reči da je bilo kak Bogek zapoveda. Se brinulo, se igralo, se živelo. Gda sam probal pogledati kak pri statistikih, kaj i kolko je bilo, mi zgledelo, baš, da bi se faliti mogel.
Bogu fala za dečicu; Bogeku fala za živlenje, Bogeku fala za sve te dare, se preživelo. I sad si gledim, kaj mi se to pripretilo. Vu moje se glave navek nekaj vrti. Tak mi svakaj svakak zgledeti more. Je po tom s kojeg vugla to gledim. Se bi srdeti mogel kaj je prešla nakon tolkih let. Zakaj, pa je valda išla tam gde joj bolje zgledi. Pa, nigdar nis mislil, da se nekoga more imati. Morti se bi moglo pripovedati o nekakvim odgovornostima, o nekakvom odnosu prema onom kaj je nastalo, al z drugog mi vugla već drukše zgledi. Je, lahko je meni, kad sam se nafčil tak v glavi špancijerati. Zaprav, kad bolj pogledam, ni z menom lako živeti. Kad misliš kak me imaš, ja sam već drugde. V životu sam videl da ljudi ljude za rogove držiju. Se to mislim, kak čovek navek nekaj hoče, pa se ga lako po tome pela. Vite, pri meni ni baš lahko, kaj ja zapraf skor nikaj neću za imati. Nikaj nemam. A vidim da nikaj ni nemre moje biti. Kaj da se kroz živlenje niš nis spametil. Tak bi rekli oni normalni. Ma naj misliju kaj hočeju, ja normalen nis. Ni bil, ni bum! I kak onda da me neko pela po svom kad me nemre za nikaj vloviti, skor.
Su dečica odrasla, a i ja malo uz njih. Svak na svoju stranu ide i sam malo po malo sam ostal. Me zdravlje podseća na prolaznost. Cukor se povečal. Su me na inzulina pripelali. Se pičem saki dan. Oči više ne delaju kaj negda. Veliju: 'To je od cukora.' Valda je. Ni to niš nekaj kaj ni. Tak je, se ne bunim. Noge su kaj da đone imam. Veliju: 'To je od cukora.'. Valda i to je tak. Se ne bunim. Sve teže čitam, ljude ne prepoznam. Mi zglediju kaj neki svemirci. Mesto lica je neka sivo crna površina. Kad dojdeju čist blizu, ih već nekak prepoznam, če ih znam. Bi si trebal napisati na prsa: 'Oprostite slabo vidim.'. To tak, da se poznati nebi ljutili, kaj ih ne fermam. No, ko zna, morti sve to prejde, pa bum opet dobro videl. Veliju, da je v nadi spas. Bum videl, pa makar i nebum videl. Bar to o nadi.
Se pitam, za kaj to pišem? Znate, kad sam bil mali, niš mi ni bilo jasno i nis razmel kak neko more tak nekaj delati, kaj ni v redu. Drugač mi pa zgledalo, kaj da ja nis točen. Prijatelstvo drago, i danas je puno mladih. Život ih nosi. Znate kaj; ja znam da ima tu i tam poneko kak sam i ja bil. Toj deci bi štel reči. Niste vi bedaki ni abnormalni. Zapraf ak vam zgledi da niste normalni, ni to nekaj kaj ne vredi. Vu svetu Božjem sve ima svoje. Nikaj ni tak bez veze. Vi vidite život drukše. Morti je vaše poštenje velko. Najde proti sebe iti. Ja sam tu i tam o sebi mislil kaj o bedaku, a sve sam spobeđival v šahu i raznim razmišljanjima. Ni mi bilo se praviti važan. Imate vi nekaj jako vrednoga. Najte pustit se i predat. Bu vreme dalo svoje. Niste jedini. Pa vite, da sam i ja, ovak potumplani, zgural do sim.
A sad, dragi moji, se tak zmislim. Bogeku fala za sve. Puno sam toga videl drukše nek drugi. I sad sam još tumplek, al da velim, da se veseliti znam svemu pomalo. Ptičice posebno volim. Kosovi su mi posebno dragi, pa i vrapci. Rojžice, tratinčice, trava zelena, peseki; sve je tak lepo. Svako vreme svoje dopela. Nigdar nis bil posebno žestok, a v razmišljanju prema sebi sam imal dost stroge kriterije.
I znate kaj još. Na strani sam gubitnika. Tam v gou sam si na blogu sam dal naziv Luzer. To tak zgledi, al luzeri, kak bi večina rekla, to nisu. I če ti zgledi da si luzer, stani, pogleč to na drugi način. Prijatelstvo moje, vite vi to. Pa smo svi jenoga živlenja, živlenja Gospodnjega.
Još jemput fala na životnom putu. Još imam toga za prejti. Polahko, z mirom v duši i molitvom za sve moje drage, da puta najdeju v miru. Ni živlenje ono kaj oni galamđije pripovedaju. Ni mir samo za posle. Je to vrednota svih vremena, a smisao je toga i van vremena gde je osnova svega postojanja.
Zasad tolko i sve vas voli vaš Mladen
P.S. Naj oprostiju ak ste našli neke tipfelere. Nis stigel prekontrolirati. Fulam tipku, kaj baš i ne vidim baš najbolje. Sutra morti ispravim ... :)
P.S. posle P.S. Sam sad, drugi dan vjutro, sve pročiat i videl hrpu greških. Sam poispravljal. Morti mi kaj pobeglo, al bute razmeli. Puno dobroga dragi moji ... :)
Post je objavljen 07.05.2007. u 15:25 sati.