Marketing
Učenički biseri by 1.b...profesorski biseri by gimnazija Vukovar... :)
Pozz svima!
Vratih se iz škole sva iznervirana zbog zadnjeg sata i evo da napišem post jer Đuki kaže da nisam dugo.
U školi je bilo dobro sve do zadnjeg sata dok nisam ispravljala biologiju.
Prvi sat smo imali njemački. Nismo ništa radili,profesor pitao cijeli sat.
Drugi sat smo imali tjelesni. Opet smo plesali i baš mi je zanimljivo sad!
Treći i četvrti sat smo imali engleski.
Peti i šesti matematiku. Pisali smo test...biće valjda pozitivna!
I zadnji sat smo imali biologiju.
Popodne idem s M@rynom i Kikicom na kavu. Nisam se s njima vidjela tjedan dana.
Sad možete pročitati učeničke i profesorske bisere...naravno moj razred,a evo bit ću kolegijalna pa neću pisati imena...hehe!
To je naša draga Manuelica sve pisala. Pa...hvala Manu na trudu!
UČENIK: Profesore, napisao sam test. Šta da sad radim?
PROF. POVIJESTI: Broj crtice na neonkama.
PROF. POVIJESTI: Aristokracija nije tijelo.
UČENIK: A šta je onda?
PROF. POVIJESTI: Kako se zove brdo pored Krapine?
UČENIK: Humboltovo brdo. (umjesto Hušnjakovo)
PROF. POVIJETI: Ja vam neću puno govorit o Helenizmu.
UČENICA: Ne zna!
PROF. POVIJESTI: Kako se zovu špilje pored Pule?
UČENIK: Šapulja 1 i 2. (umjesto Šandalja 1 i 2)
RAZREDNICA: I ti si dobila 1?
UČENICA: Zar i ti brate Brute?
PROF. POVIJESTI: Znaš li koliko su puta rekao «znači»? 18 puta u posljednje 3 rečenice.
UČENICA: Profesorice, jel ima ikakve veze što je nebo plavo odraz mora?
PROF. POVIJESTI: U koga vjeruju Židovi?
UČENIK: U Alaha.
PROFESOR: Jesi ti učila?
UČENICA: A šta?
UČENIK: ...i Atenci su se s time složili...
PROF. POVIJESTI: Što je povod Peloponeskom ratu?
UČENICA: Grad Korkut. (umjesto Korint)
PROF. POVIJESTI: Gdje je bila Perzija?
UČENIK: Uz Crno more.
PROF: Šta, prva ulica lijevo?
PROF. POVIJESTI: A da nekako izostaviš vjeru iz ovoga?
UČENICA: Pa ne mogu, vjera je moj život!
UČENIK: Kofucije je rekao: "Prema dobrima budi dobar, a prema zločestima pravedan!"
PROF. POVIJESTI: Tko je osnivač zoroastrizma?
UČENIK: Kamasutra. (umjesto Zaratustra)
PROF. POVIJESTI: Tko ratuje u grčko-perzijskim ratovima?
UČENICA: Grčka i Grčka.
PROFESOR: Kakvo je to smokvino mlijeko? Jel to pomuzeš smokvu ili?
UČENICA: Hamurabijevim zakonom su uređivali stanje.
PROF. POVIJESTI: Kakvo? Drugo stanje, ha?
PROF. POVIJESTI: Što su radili privatni robovi?
UČENIK: Pa šta ja znam...spremali kuću...
PROF. POVIJESTI: Šta, da nisu možda usisavali, ha?
UČENIK: Zahvatila ih je velika kuga.
PROF. POVIJESTI: A šta, postoji i mala?
UČENIK: Bolila me glava pa nisam stigao učit.
PROF. POVIJESTI: A jel te bocka ili malo šumi?
PROF. POVIJESTI: Mogao bi te sad pitat, ali neću jer znam da si ti učio.
UČENIK: Sedam brežuljaka u Rimu su Kapulus... (umjesto Kapitol)
PROF. POVIJESTI: Gdje ti je udžbenik?
UČENIK: Zaboravio sam.
PROF: Počni pit ginko, to potiče cirkulaciju.
UČENICA: Vidi samo jedan dečko (učenik) u razredu.
UČENIK: Gdje?
PROF. POVIJESTI: Ak' te to tješi, nisi još ništa točno rekla. Ajd sjedi ak' ti je lakše, da se ne srušiš!
UČENIK: Bavili su su poljoprivredom, obrađivanjem bilja...
PROF. POVIJESTI: Obrađivanjem bilja? Ajde mi, molim te reci neku biljku koja se obrađuje.
UČENIK: ...i onda su nabili...
PROF. POVIJESTI: Ti stalno nešto nabijaš, zabijaš! Daj pazi malo na rječnik!
UČENIK: Rodovi oblaka su Kolumbus...
PROF. GEOGRAFIJE: Kolumbus? To nikako, možda Kumulus.
PROFESOR: A šta ti čačkaš tamo?
UČENIK: Nos!
PROF. HRVATSKOG: Ajmo vidjet koji su to elementi tragedije.
UČENIK: Fatalna žena.
UČENIK: Ja sam genij, ja sam dobio rezultat bez računanja.
PROF. FIZIKE: Prema vama čovjek treba bit zao i užasan da biste počeli uči!
Koji si ti parazit...strašno!
Od idućeg puta postajem vještica!
PROF. LATINSKOG: Jebote, kako se svega sjeća!
UČENIK: Da to napišemo pod broj a?
Učenica ništa ne piše... PROF. LATINSKOG: Tu ti je mobitel, jesi ponijela šminku, ogledalo...to ti je jako bitno, ne smiješ to zaboravit!
PROF. LATINSKOG: Kad bismo stavili tu vodu pod mikoroskop, vidjeli bismo male reponje. Vi se smijete reponjama, ali kad biste to vidjeli pod mikroskopom, rekli biste: "Više ne pijem vodu, pijem pivo!"
PROF. LATINSKOG: Koliko je vrsta brojeva?
UČENIK: Rimski brojevi...
UČENIK: Čovjek i žena ne mogu postat jedno, tjelesno ni da hoće!
PROFESOR: E nemoj me vuć za jezik!
UČENICA: Što znači snob?
UČENICA 2: Muška svinja!
UČENICA: Ja imam 46 riječi, treba još 104.
UČENICA 2: Ja imam 56.
UČENICA: Pa zato što ona piše sitnije.
PROFESOR: Mogu ti ja ukucat jednu jedinicu.
UČENIK: Nemojte, to će bit jubilarna 15!
PROFESOR: Da nas Isus nije spasio malo morgen bi imali high life!
PROFESOR: Tko je vlasnik Medvedgrada?
UČENIK: Pa medved!
PROFESOR: Ma šuti, dosadan si...
UČENIK: ...međusobno počeli plakati...do kraja svoje smrti!
UČENIK: Joj nemojte profesorice, skoro sam moždani dobio.
PROFESOR: I uhvatio se za srce.
Radnici se vani prepiru... UČENIK: Svađaju se čiji je burek masniji!
PROF. MATEMATIKE: Ako djeluju izometrija, izometrija, izometrija onda je to djelovanje izometrije.
PROF. MATEMATIKE: Tko nam to garantira da je onaj kut pravi?
UČENIK: Kutomjer!
Na satu matematike... UČENIK: A ja nemam opremu!
E ovo su sad biseri nad biserima...pa profesorica možete jednostavno reći jednu riječ, a ne dvije ili tri riječi koje imaju isto značenje
...mislim...
Što je to bitno-važno?
Kako se ti ne sramiš-ne stidiš?
...kako se dvije ploče gibaju-kreću...
Daj se aktivirajte-prilagodite!
...ali to je samo jedna varijanta-verzija...
Ja se više ne mogu s vama nadvikivati-nadglašavati!
Tada temperatura jako naglo-brzo pada.
Eto toliko o postanku-nastanku.
Najviše bisera ima s povijesti...hm...pitam se zašto...
Bit će toga još!
Pozz&pusa
Post je objavljen 20.04.2007. u 14:32 sati.