Bia mi je rođendan na uskrs bia sam na selu pa nisam moga napisat post evo vracam se evo malo viceva za humor
vicevi
Na konferenciji za tisak Džordž Buš odgovara na pitanja novinara. Pitanje postavlja iracki novinar:
- Mi u Iraku volimo da gledamo americke filmove, a posebno seriju "Star Wars". U mnogim serijama pojavljivale su se osobe iz raznih zemalja, ali nikada niko iz moje zemlje. Zašto se niko iz Iraka nije pojavio u toj seriji?
Buš:
- Zato što se radnja odigrava u buducnosti!
Prodajem kucu na klizištu, nije puno prešla.
Poslije sedam dana moljakanja, mali Skot dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dijete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofance da se obraduje dijete!
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sjedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Poslije sat vremena panicnog i bezuspješnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbudjenim putnicima, primjetio je zgradu i covjeka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
- Hej, gdje se nalazim?
- Vi ste u avionu! - odgovorio mu je covjek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stupnjeva, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sletio, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspio.
- Jednostavno - rece pilot - pitanje koje sam postavio onom covjeku bilo je jednostavno. Dao mi je tocan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znaci da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
Bio jedan bracni par Skota. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sjedila pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u market i prije nego što je otišla rekla mu je:
- Ako osjecaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš svijecu.
Sjedi student u menzi i jede, kad naidje gubavac i sjede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu ocima i jedva se suzdrži da ne povraca.
- Izvini, decko, ako smetam otici cu ja.
- Ma sjedi, nije to zbog tebe.
Prodje pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbjegne da se ispovraca.
- Ma, otici cu ja, vidim da ti smetam.
- Nisi ti kriv, sjedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraca nasred stola.
- Znao sam, to mi se uvijek dogadja, trebao sam ja da odem.
- Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umace kruh u ledja.
Zamoli Skot susjeda da 24.prosinca pred Bozic negdje pred ponoc dodje pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u zrak. Kad se približila ponoc, susjed se prišunja prozoru i ispali tri metka u zrak, a Skot na to zakuka:
- Lele djeco, ubiše nam Djeda Mraza!!!
Dolazi Skot kuci, pa kaže sinu:
- Sine, kaži dragicka!
- Dragicka - rece sin.
- Umalo da ti kupim patike!
Amerikanci konacno donijeli odluku o podjeli Iraka poslije rata. Irak se dijeli na tri dijela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel.
Koliko Sicilijanaca treba da zamijene sijalicu?
Tri. Jedan da zamijeni sijalicu, drugi da bude svjedok, a treci da ubije svjedoka.
Razgovaraju dva programera:
- Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Cim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuce? A koji procesor imaš?
nastavak:
Razgovaraju dve plavuše:
- Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Cim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gacice?!
Sreli se Bracanin i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
- 'De si, casti ti?
A Bracanin kaže:
- Što ja, casti ti!
Mjenjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najvece bogatstvo.
Šta radi Skot kad ga steže kragna od košulje?
Vadi krajnike.
Riješio Bracanin da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se djeca, kcerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
- Daj da mu ne kupujemo odijelo, mnogo para će da potrošimo za ništa, da mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umjesto cipela kupe patike. I na kraju, najmladji kaže:
- Umjesto šešira da mu stavimo sportsku kapicu..
Okupaju ga oni lijepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Pocnu kcerke onda da kukaju:
- o tata gdje ides od nas?
Na to se Bracanin diže i rece:
- Na olimpijadu, majku vam jemem...!
Tražimo pjevaljku sa velikim plucnim kapacitetom.
Šifra "Nemamo pojacala"..
Zašto Skot ima švalerku?
Nece da troši svoju ženu.
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
- Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vece uzbudjenje i veca inspiracija.
Kaže doktor:
- Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer ce na to:
- Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...
Preselio se Bracanin u Zagreb i nakon izvjesnog vremena poželio je njegov kum da ga obidje, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to ce mu Bracanin:
- Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa poslije prva ulica desno pa treca lijevo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, udji u zgradu otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
- Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Bracanin ce:
- Pa neceš valjda doci praznih ruku?
bbbbbbbbbbboooooooooooooooggggggggggggggggg
Post je objavljen 17.04.2007. u 14:24 sati.