Pregled posta

u iscekivanju/you can fuck me when you love me

sutra cu vidjeti direktora svemira.
prvi put nakon dugo.
i prvi put nakon prekida.

'a jel mogu prespavati kod tebe?', pitao me.
'ne znam.', odgovorih mu.

'a jel imas kakvog frajera?', pitao me.
'imam.', rekoh.
pa je pitao za frajera jos malo.
a ja sam mu objasnila da se frajer i ja samo jebemo.
i da je jebanje fantasticno.

' a hocu te moci poljubiti?', pitao me.
'ne znam.', odgovorih mu.
nasmijao se.
'kako ne znas?', pitao je zatim.
'ne znam ... ne znam kako cu reagirati na tebe. nemoj me to sad ispitivati.', rekla sam prekidajuci niz pitanja.

rascmoljila sam se samo jednom i brijem da cak nije ni skuzio.

nabio mi je na nos moje navodne emocije prema njemu buduci imam frajera s kojim se jebem.
indirektno vise-manje, ali to je napravio.

rekla sam mu da neka ponese moju odjecu, koja je kod njega ostala, buduci mi je nije htio poslati postom.

'i reci, kada cu ti kuhati?', pitala sam.
'moze danas. moze sutra. svejeno. ti reci.', odgovorio je.

sutra ce direktor svemira jesti obrok koji mu je skuhala amy damon.

...........................

milijun stvari mi je u glavi.
sad zurim se baviti idealnom fizickom aktivnoscu (pogodi koja je to?).
a onda cu se vratiti.

...........................

vrtim si filmove.
kako ce to izgledati kad se vidimo...

uopce ne znam sto bih htjela.
znam samo da si ne zelim jos jednom proci kroz onakav prekid.

citavo vrijeme mantram kako sam krasna i kako mi je krasno u zivotu i kako me nece on sad moci sjebati.
ali znam da me moze sjebati.
premda nije osoba koja bi to napravila s predumisljajem, ali i to je jedan od opcija.
a ja razmatram svaku.
jer nemam pametnijeg posla, valjda.
i jer nikad kad mi je stalo ne mogu reci 'boli me kita, kaj bude, bit ce' i takve kliseje, a da pritom zaista tako mislim.

jer svaki nas razgovor je napet.
seksualno i ino.
brijem kak cu mu, odmicuci se od njega, reci 'you can fuck me when you love me' (sad filmski klisej - tko zna iz kojeg filma?).
jer nema smisla da se jebemo ako me on ne voli.
a ne voli me.
ne onako kako ja zelim da me voli.
i jos me to boli.
ali sada barem vise ne placem dok o tome mislim.

odlucila sam jako mu dobro objasniti sto mi je u glavi.
ukoliko to bude potrebno.
samo mi je tesko vec sada kad pomislim da cu to raditi.
jer ne znam izgovoriti sto znam napisati.
ne znam bas razgovarati s ljudima uopce.
nisam niti za small chat.
niti sam za price.
osim ako netko drugi prica.
tu se mogu iskljuciti ako mi ne pase, a on se uvijek moze osjecati lose ako je naporan.
i uzasno tesko pricam ljudima o sebi.
to sam skuzila.
sebicna sam spram same sebe.

mozda da pocnem jesto bombone opet?
jer ja bih rado rekla i sve mi je jasno, a onda nesto sto izgovorim uopce nije ono sto sam htjela reci.
i onda se sva zapetljam.

a kad na njega mislim, klecaju mi lagano koljena.
'direktore svemira, moci ces me jebati, kad me budes volio.'
kako to zvuci?
koja sam frajerica u picku materinu.
zasto nisam takva kad je on tu.
zasto budem nesto sto mi se bas i ne svidja.
zasto mi je tesko vjerovati da cu naci nekog frajera koji ce mi se svidjeti vise od njega.

krevet je mali i neudoban.
znaci da bi mozebitna zajedno provedena noc mogla biti mucna.
jer ja volim spavati u sredini.
ne na lijevoj niti na desnoj strani.
na sredini.
a kad ja ne spavam kako treba, to bas ne volim.
a i on voli da mu je udobno.

a tako bih rado da mi po noci gurne ruku u gacice i prcka mi po guzi.
kad je to prestao raditi, znala sam da nesto ne valja.
nisam mu mogla reci 'daj, mili, prckaj mi po guzi dok spavam, molim te, ja bih se tako osjecala bolje', premda bih valjda bila prije nesto tako rekla, nego rekla da se brinem voli li me on.

strasno...
sad cu leci i misliti kako cemo jesti i pricati gluposti i kako ce biti napeto i kako cemo se ljubiti i kako ce on otici i kako cu fizicki ceznuti za njim a biti perverzno sretna jer se nismo pojebali.
jer, ruku na srce, nije seks bio bogznasto.
i onda cemo se opet vidjeti i za malo cu ja biti u vezi u kakvoj sam i bila.

ne, to ne zelim.

zelim da mu se okrene svijet naopacke kao sto je on okrenuo moj.
zelim da me drzi kao kap vode na dlanu, ali ne kao papak koji ima kap vode na dlanu, nego kao frajer koji ima kap vode na dlanu.
zelim da me ljubi.
zelim da me obljubi.
zelim da mi onako gurne jedan prst u vaginu, a drugi u guzu dok svrsavam, a on me lize.
i zelim da stenje.
dok ja lizem njega.

a ne zelim da sljedeceg dana pozelim da se nikada nije dogodilo.

...........................

joj, jebemu.

mislila sam da ce mi bit lakse ako napisem sto mislim, ali vidim da nemam dovoljno vremena napisati sve sto bih trebala izbaciti iz sebe da bih se mozda nakon toga osjecala bolje.

i tak..
lijezem u iscekivanju.


Post je objavljen 16.04.2007. u 23:57 sati.