Marketing
Sretan Uskrs!!!
Svim blogericama koje svraćaju do mene poklanjam ovoga zeku!!!
A blogerima evo mala zečica... nije plejbojeva al ko da je....
Neznam kako ste vi ali ja sam krepana, jer sam se prije ovih blagdana naradila ko konj... a moglo bi se reći i kao ova baka...
..ali neka, isplatilo se... danas sam skoro cijeli dan kao i pospanko na slici uživala u svome krevetiću...
...samo sam tu i tamo izvukla glavu i pročitala poruke, obavila koji poziv i tako to...
..a iza ručka sam se počastila sa čašom vina...
..a kako je bilo ljepo vrijeme, poželjela sam se malo provozati na mom bicikliću..ali sjetim se na vrijeme da sam pila vina i kako sam slaba na alkohol pa sam se bojala da too nebi bila adrenalinska vožnjica te odustadoh na vrijeme...
... i vratim se fino u krevet....
I sada da nebi ovaj post bio samo o mome izležavanju u krevetu evo nekoliko vicovića...
Kako ide recept za cigansku tortu?
...Prvo ukradeš tri jajeta....
Došla tri studenta na ispit kod profesora. Uđe prvi i u indeksu ostavi 500 eura:
"Krasno kolega vidim da ste se puno spremali za ispit, pa ću vam postaviti jedno kratko pitanje! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"
"1945", odgovori student.
"Vrlo dobro, vrlo dobro, to je četvorka iz ovog predmeta."
Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu samo 200 eura.
"Hm kolega, nadam se da ste se dobro spremali za ispit, pa ću vam postaviti dva diskutabilna pitanja.
"Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"
"1945", odgovori student.
"Koliko je ljudi poginulo?"
"Oko osamdeset tisuća"
"Dobro je kolega dobro, za dvojku!"
Napokon uđe i treći student prazna indeksa:
"Uh, uh! Kolega sumnjam da ćete proći, ali ću vam postaviti par
diskutabilnih pitanja! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"
"1945", odgovori student.
"Koliko je ljudi poginulo?"
"Oko osamdeset tisuća"
"Imena kolega, imena!!!"
ZNATE LI DA...
1) je nemoguce poljubiti vlastiti lakat.
2) je Coca-Cola originalno bila zelena.
3) je American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu
maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.
4) kvakanje patke ne radi jeku.
5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Karo: Julije Cezar
6) Pomnozi! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u
zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi.
Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana
zadobijenih u borbi.
Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.
8) ime Jeep dolazi od americke vojne skracenice "General Purpose
vehicle, G.P..
9) u Pentagonu ima duplo vise toaleta nego sto je potrebno. Kada su ga
gradili, zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.
10) je nemoguce kihnuti otvorenih ociju.
11) desnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci.
12) "Bubasvaba" moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre
OD GLADI.
13) su slonovi jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).
14) se jedna prosjecna osoba smije 15 puta dnevno.
15) komarci imaju zube.
16) su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju
najvecim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. ozujka 1616...
17) su trebala 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i
Sunca ( 149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio
pomnoziti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je
izgradjena 30 st.pr. rodjenja Isusa Krista.
18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja
kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske porodice).
Kada je par htio imati djecu, morali su zatraziti dozvolu monarha, koji
bi im predao plocicu koju su zakacili na vrata od sobe dok su imali
odnose. Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King"
(F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.
19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje
kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula
poginulih).
Odatle izraz "O.K." - sve dobro.
Perica kod ginekologa
Dolazi mali Perica s mamom kod ginekologa. Mama zgodna, bujne grudi, bokovi...prava mačka. I ginekolog, koliko se god žena nagledao pomisli kako bi bilo dobro 'odraditi' mamu po propisu. A ni mama nije očito imala ništa protiv.
I sad on smišlja plan. Uhvati prvo mamu za cicu i pita Pericu: "Znaš li ti Perice što sad radim tvojoj mami?"
Perica će: "Sad joj pregledavate dojke da vidite ako ima tumor".
'Bravo Perice!', reče doktor.
Nakon nekog vremena doktor stavi prst mami u međunožje i pita: "A sada Perice, što sada radim?"
Perica spremno odgovara : "Pregledavate joj maternicu da vidite je li sve u redu."
Doktor se smiješi i misli kako će ovo biti dobro. Naposljetku skine hlače i stavi mami "alat". Mama se ne buni ni najmanje te on opet pita
Pericu: "Reci Perice, što sada radim?"
"Sada doktore, vadite onaj triper radi kojeg smo došli!"
Eto... mislim da sam dosta toga načačkala sada... Znam već da će mi Leonesica prigovarati za slike.... dužinu i tako to ali USKRS JE!!!
Dragi moji želim vam svima sretan USKRS!!!
Ako niste znali ovo je zeko koji je navodno bio jako vrijedan ovih dana...
Ma... nemogu odoliti a da nestavim ovu sliku prekrasnog Podolca sa još prekrasnijom pjesmicom!!!
MLIJEKO I TAJKUNČIĆ
U jednoj zimskoj noći
Tam gdje je Širok Brijeg,
Istovaren je kamion,
A teret prekri snijeg.
Taj teret bješe novac pust,
Svjež, opran, baš za rat,
Kamiondžija dobio
Tek Dukat zauzvrat.
Taj Dukat se oplodio
Kroz dug vremenski slijed,
Kamiondžiji tekli su
Čist keš, mlijeko i med.
Kamiondžija postade
Tajkunčić odabran,
Al zasiti se domaje
I ode živjet van.
I odluči tajkunčić
Da Dukat proda skup
Francuzima, jer Hrvat je
Za takav biznis glup.
I plače, plače Dukat mal
Za tajkunčićem tim,
I žali, žali mlijeko sad,
Žali srcem svim.
I tužno misli mlijeko
Pa gdje je tajkun taj,
Možda pare nosi on
U tuđ švicarski kraj.
I sluša svaki Hrvat
Prodanog mlijekaplač:
"«Zar Francuz stvarno bio je
Jedini ponuđač?"
Odgovara tajkunčić:
"Daj, mlijeko, jebi se!
Voulez-vous coucher avec moi?
Parlez-vous français?"
I plače mlijeko i tuži
Za tajkunčićem tim,
Ništa mlijeko ne kuži –
That's Croatian dream!
mada sam možda trebala staviti sliku simentalke kao predstavnicu mljeka... ma briga me....
KRAJ!!!
Post je objavljen 09.04.2007. u 00:04 sati.