Marketing
Frizer
Jučer sam bila kod frizera.
Danas izgledam:
- 10 godina starije
- duplo umornije nego što jesam
- ističe se blijedilo moga lica
- vide se podočnjaci
- posebno su naglašene SVE borice koje imam.
Kad sam došla kući komentari su bili :
"Znaš igledaš nekako starije" (poznata muška taktičnost u punom sjaju; ah zašto se ne sjetiš TKO se brine o tebi kada si bolestan i jadan 
)
"Ti si bila kod frizera? A zašto?" (dječja iskrenost u svoj svojoj okrutnosti; i ti bi se mogla sjetiti tko ti radi špagete kad to zatražiš, tko te gleda kad plešeš )
-pas je krenuo lajati na mene (sjeti se o moj mali psu tko te hrani, šeta i češka iza uha )
Jedina osoba koja je zadovoljna izgleda da je frizerka.
("Dođite mi oko 15.5. pa da stavimo pramenove").
Zašto mi odmah nije stavila pramenove ostati će misterija?!?!
Zauvijek sakrivena tajna.
Bojala sam se da me neće prepoznati na poslu.
Ali prepoznalo me po glasu. I stasu.
Pa mi je laknulo, jer mi inače ne bi dalo plaću.
S kojom odem frizeru.
Da bi iz mene napravila staricu.
Uglavnom izgledam nekako ovako : vučem se (doslovno) po svijetu jer pilates još uvijek uzima danak. Kosa i frizura me čine osobom izgleda iz 19. stoljeća , Engleska, doba Olivera Twista, ja u prnjama, perem tuđe rublje da zaradim za kruh.
Toliko o horoskopu i "počinje vaše povoljno razdoblje"
Kako li tek izgleda nepovoljno??????
Sjedi plavuša u kupeu i čita knjigu. U kupe ulazi Mujo i sjeda nasuprot
Nakon određenog vremena Mujo se ohrabri i započme razgovor.
"Gospođice, ja se ispričavam na smetnji, ali vidim da nešto zanimljivo
čitate"
Plavuša odgovori : " Pa da čitam malo o muškim spolovilima"
Mujo:
"I šta kažu?"
Plavuša:
"Pa kažu da Mađari imaju najdeblji, a Indijanci najduži"
Mujo zastade, povuče se pa reče:
"Jooj pa ja se ispričavam ja se nisam predstavio, ja sam Ištvan Winetu"
SRETAN USKRS SVIMA!
Post je objavljen 06.04.2007. u 08:11 sati.