Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji. Hoću li je baciti?
-Nemoj, valjat će nam preko dana.
Mujo, zašto me ovaj tvoj pas tako ružno gleda!
Uvijek tako gleda kad netko jede iz njegove zdjele
Došao Mujo na granicu. Pita carinik:
'Alkohol?' 'Ne!'
'Cigarete?' 'Nee!'
'Kava?' 'E, može jedna mala.'
Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko:
'Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti.'
Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji:
'Mujo, ne idi daleko, ima grčeva.'
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.' 'Pijan sam.' 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?' 'Ako sam pijan, nisam i lud.'
Šetaju Mujo i Haso kad Haso upita Muju: 'Što bi napravio da je smak svijeta?' A Mujo će: 'Ma uzeo bi ženu i djecu... i pravac Njemačka.'
Mujo i Haso leže u bolnici. Mujo: 'Sestro, Haso se gađa stolicom!'
Sestra: 'Gađaj i ti njega.'
Mujo: 'Ne mogu kad je moja rijetka...'
Došao Haso kod lovca da bi se bavio lovom. Ovaj mu kaže: 'Ako hoćeš biti lovac, nabroji mi barem pet divljih životinja.' A Haso će njemu: 'Vuk, lisica i tri medvjeda!'
Ušao Mujo u prodavaonicu televizora i pita imaju li televizor u boji. 'Imamo', reče prodavač. 'Onda jedan žuti.'
Haso sjedi u avionu kad mu priđe stjuardesa s ogromnim grudima: 'Gospodine, što želite - čaj ili kavu?' 'A u kojoj je čaj?'
'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mučim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: 'Mujo.' Ona: 'Jessy.' Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?
Nosili Mujo i Haso klavir na petnaesti kat nebodera pješke jer dizalo nije radilo.
Došli oni do četrnaestog, a Haso reče: 'Imam jednu lošu i jednu dobru vijest.'
Mujo će njemu: 'Ajde prvo dobru pa lošu.'
'Dobra je da smo došli do četrnaestog kata, a loša je da smo pogriješili zgradu.'
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
Imao Mujo totalno glupog sina pa pozvao drotove da ga vide. Dođu oni kod Muje, a Mujo će malom: 'Hajde, Mujice, vidi ima li me pred zgradom!'
Mali otrči, a drotovi se valjaju od smijeha:
'Stvarno je glup mali! Pa mogao je kroz prozor pogledati!' --- hehehehehehehe ---
Ide Haso i vodi magarca kad naiđe Mujo i pita:
'Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?', a Haso će:
'Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac.'
'Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!
Auu... Mujo, što si pocrnio
- Aha, u Doboju
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaza tako daleko!
Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji. Hoću li je baciti?
-Nemoj, valjat će nam preko dana.
A SAD MALO ZA PLAVUŠE !!!!!!!!!!!!!!!
Zašto plavuša baca sat s nebodera?
Da vidi kako vrijeme leti.
Pita crnka plavušu: 'Jesi gledala nedjeljom u 2?'
'Ne, kad je bilo?'
Što radi plavuša kada joj pobjegne tramvaj broj 12?
Dvaput se vozi šesticom.
Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu.
Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?
Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor? Želi surfati...
Zašto plavuša stavlja CD na roštilj? Prži ga.
Zasto plavusa drzi lovu na televizoru?
Da program bude bogatiji
Zašto se vise na stadionima za vrijeme utakmica ne prave 'valovi' ?
A: Jednom se jedna plavuša udavila.
Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
Zato što na njemu piše dukat
Post je objavljen 06.04.2007. u 00:58 sati.