Marketing
7th -Čisto da se javim-
DANAS SAM SREEETNAAA! 
Možda je netko primjetio da sam bila više raspoložena za zajebanciju nego
obično
Ljudi moji ISPRAVILA SAM POVIJEST!!! 
I to sa jedan na 5-5
Ovo je za mene praktički početak odmora!Još samo treba riješiti geografiju...
I vjeronauk sam dobila 5, pa imam još jednu obavezu s grbače manje!
Napokon sam se naspavala.Spavala sam skroz negdje od 4 pa do pola 9...Što
znači da cijelu noć neću oka sklopiti, ali nema veze.....
Pripremam se sutra za 1 iz tjelesnog, ili u najmanju ruku na neku ozljedu 
Držim fige sutra svima koji pišu kemiju, nadam se da neće imati problema oni kojima sam pokazivala
Danas smo radili neke raklame na informatici...Ono s govedinom nije bila moja prvotna zamisao.....
Ja sam htjela napisati ''SMRTNO PODUZEĆE, KAD-TAD!'' 
, ali mislim da bi to bilo premorbidno premda je meni smiješno
Ali, hajdemo realno...
Smrt je jedina sigurna investicija, jer dok je ljudi bit će i smrti
Što ja kažem, ne mora se ništa osim umrijeti...
Ali neću o morbidnosti jer mi je ovo dobar dan, pa evo za sve vicoljupce...
Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"
Opasno mesto
Upozorenje sa jedne ograde u Nišu (zaista!): "ko se uhvati za ovu ogradu snamerom da ju: lomi, šteti, preskače ili baca smeće. da zna da utom trenutku mujebem: oca, majku, sestru i ono što mu je naj milije"
Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost. Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, ali ovaj ga odbije i kaze da mu ne da. Nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta... na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže:
- Dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!
Što radi dijete narkomana u kutu?
Igla se!
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Što je gubavac na vjetru?
Maslačak!
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!
A Hitler:
- Nazdravlje!
Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:
- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.
Pedofil će na to:
- Da je barem malo mače pa da je možemo...
Nekrofil će:
- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...
Sadist se nadoveže:
- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...
Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:
- Mijau!
Dolazi tip u javnu kuću i kaže:
- Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.
- Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.
Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:
- Oprosti, ali što to radiš?
Na to će tip:
- Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!
Evo i par slikica...
Toliko za sad...See ya
Post je objavljen 29.03.2007. u 00:38 sati.