Gastarbajter u otadžbini
Gasterbajter, Nišlija, se vrnuo u svoj rodni kraj, na odmor. Šeta tako on kroz Niš, divi se kako se sve izgradilo (a odakle gu pare?), pa puno kola, pa narod dobro obučen. Dođe na most, gleda u Nišavu kako fino teče, milo mu bi oko srca, sjeti se mladosti ... pa će se okupa ... Skide se on nasred mosta, pa gleda kako da skoči, kad neki Cigani s obale počeše da viču: - Alo, Kume, bre! Šta si bre naumio?
- Pa da se okupam u moju Nišavu!
- Nemoj Kume, molim te bre! Nije ti to zdravo da skačeš ...
- Što bre?
- Pa sve će se upropastiš, bre kume. Mi tu vadimo školjke ... nemoj kume da skačeš, molim te bre! - Ma kakve bre školjke u Nišavu ... to neje bilo nikad!
I skoči.
Nakon minute izlazi on iz Nišave, sav krvav, tetura:
- Pa koje su vi ove školjke ... sav se iseko'!
- Od Yugo, kume ... od Golf, od Ladu ...
Specijaliteti s koride
Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao svoju sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati. Donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno, jer imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
Tko je za liječenje
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- Vrlo jednostavno ..., odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumijem ..., kaže posjetitelj, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ...
- Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?
Inžinjer u paklu
Inžinjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
- Ti si inžinjer, nemaš šta raditi ovdje jer je ovdje sve savršeno. Idi u Pakao.
I tako ode inžinjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo 'komfora' u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inžinjer još napraviti".
Bog: "Šta, imate inžinjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag!"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inžinjera u svom timu i zadržat ću ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
- Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?
Nogometno klepanje
Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre jedan od slonova slučajno stane jednom mravu na nogu i mravu pukne noga na tri mjesta.
Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijeđenog mrava i ovaj što mu je stao na nogu se počne izvinjavati:
- Izvini molim te, nisam namjerno, stvarno nisam ...
- Ma ništa, ništa. Nema veze, reče mu mrav, pa i mi smo se klepali.
Sublimirane poruke by zec i jež
Sakrio zec bocu votke u grmlje pa napiše na ceduljicu:
- OVO NIJE VOTKA!
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na ceduljici u grmlju piše:
- JEŽ JE NIJE UKRAO!
Moderna telefonija
Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi:
- Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina.
Nijemci odmah na to odgovaraju:
- Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonski žice stare 150 godina! Dakle, mi smo prvi imali telefone.
A Hercegovci će na to:
- Mi kopali i kopali i ništa nismo našli. Mi smo oduvijek imali mobitele!
Dinamo prvak
Dolazi dječak u knjižnicu i pita:
- Molim vas dajte mi knjigu Dinamo prvak.
A knjižničarka odgovara:
- Bajke su vam na drugom katu.
Ja moram da pijem ...
Svađaju se muž i žena:
- Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
- Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
Lav na mini
Šta kaže lav kad stane na minu?
Love is in the air ...
Post je objavljen 25.03.2007. u 15:22 sati.