- Jesam li vam rekla da želim manje posjetnice, jeste li vi mene slušali ili ste sjedili na ušima?
- Gospođo, pa to nije problem, evo sad ću ih odmah izrezati.
- Ne, ja ne želim takve posjetnice, oprostite, ali tako se posao ne radi
- Evo gospođo, strpite se, molim vas, koju minutu i posjetnice će biti apsolutno onakve kakve ste poželjeli imati.
- Ne, ja neću uzeti te posjetnice. Gdje vam je šefica. Zovite šeficu.
- Što će vam moja šefica?
- Zovite je. Pokazat ću ja vama kako se radi sa strankama.
- Gospođo. Ne prestanete li odrezat ću vam sise.
- Lijevu ili desnu?
- Bolje da pitate kod koljena ili kod gležnja.
- A ja vam, znate imam sina, nekako vam je nalik.
- Imamo istu boju očiju?
- Ne, kad je bio mali jeo je govna iz kahlice.
- Ma neka si ti meni živa do izlaza.
- Dva loša napraviše tebe. Loše.
- Tko s vragom tikve sadi bere bostan, a vi se napušite kurca.
- Sada si dobio crveni karton. Isti onaj kakav ti je tata nosao u novčaniku, sa zvijezdom petokrakom.
- Gospođo, ili da vas zovem olinjala kučko?
- Pederu, ili da te zovem konju?
- Volim gledati zoo pornjavu. Jeste li gledali onaj s vašom kćerkom? Analna farma?
- Ja više preferiram dokumentarce o majmunima. Mogu li dobiti autogram?
- Možeš, na zapisnik o smrti.
- Tko je probušio plafon?
- Zašto?
- Pa govna padaju odozgo, točno na mjesto gdje stojiš. Nikad nisam ni pomislila da ću razgovarati s hrpom govana.
- Ni ja nikada nisam pomislio da bi se Jugoslavija mogla raspasti, a eto, raspala se, baš kao što se i vi raspadate. A da umrete i poštedite kozmetičarku prekovremenih godina nanošenja kreme?
- Baš si ugodan, ko osam hemoroida po kvadratnom centimetru.
- Gospođo, ja se duboko ispričavam što ste čekali, evo posjetnice su gotove.
- Hvala. Baš ste ljubazni. Do viđenja.
Post je objavljen 18.03.2007. u 19:33 sati.