Marketing
Man on the Moon
Evo ovako samo jedna slikica... bio je trenutak inspiracije, pa... ''(Andy Kaufman?(?))''
E, i jedno pitanje: zašto na ulošcima (onima za vaginu), i kad ih reklamiraju, piše:''higijenski ulošci'' kad naravno da su higijenski, mislim, zamislite da na traci u tvornici kuda prolaze ulošci, stoje žene debele ružne s izraslinama na čelu pljucaju zelembaće u te iste uloške, kao na filmovima u restoranu kad se hoće prištavi student sa mizernom dnevnicom u mekfakendonaldsu osvetiti nekoj mušteriji koja mu je dan prije umjesto poštene napojnice dala par žutih kovaničica koji uopće ne vrijede jer su zapravo talijanske lire koje više ne postoje, a i da postoje, vrijedile bi mizernih kunu-dvije, mislim stvarno mizernih, nekad umjesto njih dobiješ dvije-tri Čunga Lunge, kao, nemam ti sitnoga za vratiti, a ova gospođa koja je bila prije tebe u redu ostavila cijelu šaku za Ronhill super lajt (koji popuši samo do pola cigarete, misleći, manje ću pušiti, a onda bih je ja najrađe šakom u vugla kad se sjetim svih situacija kad bih i glavu otkinuo za cigarete, a nema ih...), a ta ista babetina koja radi na blagajni ti je jučer, kad je vraćala ostatak, držeći u ruci dvije desetice, namjerno dala onu stariju, bogtepitaj zašto; još se zapitaš ''zar ja smrdim?'',a na mamin si savjet potrošio pola axe clicka i sličnih sranja špricajući se ispod pazuha, možda i djeluje, manje ćeš se znojiti, da da kako da ne, mislim na kojem to principu radi (što začepljuje one rupice kroz koje izlazi znoj??), ne bih baš rekao da kad pretrčiš 10 kilometara bježeći od nekog luđaka koji je uzeo pušku i trči za tobom i tvojim prijateljima samo zato što su se njegove trešnje činile stvaaarno slatkima, pa ste rekli:''ma daj da kušamo malo, pa nek sve ide u pi... materinu!'', i vidi vraga, zamalo je sve otišlo, zajedno s tobom i tvojim prijateljima, u željenom, već spomenutom pravcu iz kog nema povratka, jedino ako te nisu zvali da glumiš sam sebe u kojoj epizodi South Parka, pa si imao sreće i baš uletio kad su snimali onu epizodu gdje sve ide u pi... materinu, pa si doživio i to iskustve, nazovimoto prosvjetljenjem, jer kasnije jedini na cijelom svijetu imaš pravo (s poštovanjem svih ostalih) koristiti taj izraz koji u biti ništa ni ne predstavlja doslovno gledajući, pa na kraju staviš u video (da da onaj iz '88.-e godine koji je stric donio iz Njemačke) treći dio Mad Max-a, ali isključiš zvuk da možeš slušati Tinu Turner (a zamisli već je vidiš i na televiziji), a ako imaš toliko sreće da imaš još jednu televiziju i video, i još malo sreće da poznaš nekog fanatičnog veterinara, zazoveš ga na telefon da ti da svoje snimljene epizode ''Kućnih ljubimaca'', pa da možeš cijelo vrijeme puštati početak dok se u pozadini čuje tvoj gej susjed koji histerično viče: ''simply the best'', gledajući kroz tvoj prozor, a ti moliš Boga da se nije zaljubio baš u tebe, i zato spuštaš rolete, pa si usput uhvatiš prst koji naravno natekne, i onda na kraju dana odjebeš i Mad Maxa i Tinu Turner, kažeš: ''ma nek' sve ide u pi... materinu!'',i odeš u onaj isti kafić u koji uvijek ideš, kažeš konobarici da stavi AC/DC jer si baš raspoložen za njih, i dok dere iz raspadajućih zvučnika ''It's a long way to the top if you wanna rock & roll'' naručuješ veliku karlovačku, moleći Boga da je malo starija piva (a je jer nitko u taj kafić ni ne dolazi), da se ne otruješ amonijakom i ostalim ''nemogućejeizgovoriti'' riječima; ah kako paše ovako hladna...
Predivan kraj dana... Pozdrav svima!
Ovo sam napisao sve u jednom dahu punom mržnje i gnjeva prema neznam ni ja čemu (bolje ovako nego dobiti čir!)
Post je objavljen 03.03.2007. u 13:34 sati.