Marketing
Aftoškola
ispričavam se na forvardušama, nije mi se dalo biti kreativan.
Predavanja u avtoškoli idu zadovoljavajućim tokom. Prilično životopisni likovi su se našli među tridesetak kandidata:
Cura s naranđastom kosom i pijeskom u vagini, pa ne može mirno siditi na stolici nego se stalno vrpolji po njoj. Ujedno posjeduje nevjerojatan dar govora, naime, može pričati bez granica. Uz to misli da je duhovita pa ima konstantne neduhovite upade. + iritantan smijeh, i stavljam ju u top najiritantnijih osoba.
Dva đanera iz kvarta, tipični stereotipi: "Ajme stari, di je ova autoškola stari, ima hodat do nje stari e stari e!" "Aa stari, tribamo mi nać nekog da nas vozi do nje stari!"
- "Što si radia sinoć?"
- "Ma ništa stari, trulia sam u kvartu, pa je doša xy, pa smo zapalili balklju, pa smo napravili đir, pa smo zapalili baklju, pa smo još jednu stari, pa smo se satrali stari, pa smo išli doma."
Lik sa supermoći da priča brže nego što misli! Majke mi! Pa to nije istina!
Danas prije predavanja:
"U jebote, sinoć me skoro zaustavila policija kad sam se vračao iz AUTOŠKOLE!! Al samo mi je mahnio da usporim!"
Skladištar koji radi u Interšparu, pa donosi čokoladice koje je dobio besplatno jer im je istekao rok trajanja. Imao je danas jednu dobru:
Prof. - Što znaći kad prometni policajac jednom zazviždi u žviždaljku?
On - Kraj utakmice.
Lik koji je već polagao prije par godina, ali sad mora ponovno jer je na polaganju ispizdio instruktora jer ga je srušio. Rekao mu je da skrene desno, on skrenia desno, a desno se nije smilo, i sruši ga... i dobije šaku uglavu.
Dobro nam ide sa prometnim znakovima:
Samo nismo učili onaj koji bi trebao predstavljati zaustavljanje zbog toga što se križamo s pistom za avijone, kao u Zemuniku npr., ili ovdje:
Valjda neće biti neugodnih situacija kad krenem s vožnjom:
Post je objavljen 02.03.2007. u 21:43 sati.