Marketing
Heaven queen carry me away from all pain!
Ne znam što je to sa starim ljudima da imaju svoje epizode. Valjda neka velika ljigava izvanzemaljska euglena u malom mozgu koja ga stimulira, pa do izražaja dolaze staračke krokodilske sklonosti.
Prekjučer sam se UBIO od pranja robe. Ruke su mi otpale. 15-ak komada robe i ručnik za kupanje. Još sam trebao i ručnik za ruke, ali nije mi se dalo. Izgorile su mi ruke od silnog detergenta i sažimanja.
Dakle, ujutro, nakon pisanja edita u prošlom postu, cijeli obeščašćen (GREAT DISHONOR!), vaš je Sadako's laundry ninja apprentice lijepo zasukao rukave i onda glumio makinu za robu miješajući komad tupperwarea pun praška zvanog Tide i šporke robe.
Još kad usput slušaš nešto divlje na playeru, ma milina. Kuća je lijepo mirisala. Alpski. Roba se sušila.
Ono što je nevjerojatno je to da je the baba je došla kasno i shvatio sam da sam mogao izvesti svoj ninja mission iako sam svjesno otvorio oči tek nešto prije 9. DISHONORED again. GREAT DISHONOR.
I sve je bilo OK, the baba je ovih dana bila začudno dobre volje. Već sam htio napisati nešto o tome.
Ali, kao što se ispostavilo i n-ti put za redom, ti dani služe koncentriranju bijesa koji onda padnu na ninju kad je najmanje spreman. Težak je život ninje. Možda joj se skupilo puno toga, ali svejedno. I meni se skupi, pa ne zajebavam ili ignoriram ljude.
Prekučer navečer je 3 ili 4 puta uletjela u sobu (s razmacima od niti jebene minute). Onako, samo bi banula unutra, kucala je samo prvi put, drugi put bi samo banula. Htio sam napisati brdo dijaloga (zapravo njenog monologa) ali bi to oduzelo previše vremena na ispravno formatiranje, jer je li, lijepo je gledati uredni flame.
Prvo me optužila da joj u zadnje vrijeme dva dana kasnim sa stanarinom. Au, jako važno, a nisam ni kriv za to. (eh da, sutra sam najebao ako ne sjedne na račun). Ona troši strašno puno novca, ali sve bez razloga. Glanca kuću i vrt. Sve što se pokvari - odmah najboljeg majstora. Paf! Ode 200 kuna.
Onda je izašla, pa se vratila i indirektno me optužila da sam joj pokvario štednjak (a nisam, nego je došao pokvaren). Kaže da se mora pročitati upute, da se mora naučiti paliti plin. I da se mora čekati minutu da bimetal uhvati. Erm, NOT.
Normalni štednjaci koji funkcioniraju hvataju za niti 5 sekundi. Onaj je moj doma star par godina pa još tako radi.
Onda je opet izašla, pa se opet vratila (a ja se samo okrećem na sjedalici) i rekla da ju guši zrak, da kako ja to mogu činiti neke stvari bez pitanja. Kaže da sam na radijatoru sušio potpuno mokri ručnik. Nije istina.
I da joj je vruća vlaga sišla u prizemlje. Ma da. Nekako je prekršila prirodne zakone. Sišla je dolje. Protivno zakonu uzgona.
A kad se iz prizemlja meni na kat penje njen amonijak zbog njene inkontinencije, i kad peče za oči i jezik koliko jezivo smrdi, onda ne osjeća? Valjda joj umrtvi nos.
Čudno, njoj je nos umrtvljen baš u specifičnim situacijama.
I onda je mljela o tome, ne bi da se u najmanju ruku zbog mene na stropu događa meteorološka precipitacija i sijevaju munje i pada krupa po kući.
Pošla je ća, da bi se opet vratila. Više mi je dokurčilo vrtiti se na stolici.
Kaže da mi je radijator upaljen u WC-u. Da, suši se roba na njemu. I onda se sjetim combo-laži i kažem da ću se ići tuširati, a kupaonica je ledena, pa radim dvije stvari odjednom.
Pa opet se tuširaš, ti to svaki dan?
Ne, inače jednom na godinu, a danas mi se prohtjelo skinuti ovaj smeđi sloj s leđa. LOLMislim stvarno, tuširat ću se kad ja to hoću.
E, onda ćemo ovako.
Srce mi stane, mislim se kakvu će pakost opet smisliti.I da, optužila me da ne čistim WC. Da ona ima svoju dvorkinju samo za sebe, a ne da i meni čisti. Kao prvo, dvorkinja nije baš najljepši naziv, žena ima svoje ime. Kao drugo, ja ne zahtijevam dvorkinju. Kao treće, kad sam došao u taj stan, rečeno mi je da se "kuća čisti cijela, svaki tjedan, i da ne moram brinuti o tome". Molim lijepo. Dobro, nema veze što je to bila laž, jer nemam ništa protiv toga da sám čistim, ali me onda me se još optuži da sam neuredan. A zašto - zbog kamenca.
Nakon svakog umivanja, lavabo se mora oribati.
MOLIM!? HAHHAHAHA!!! WTF?! Ribati lavandin nakon umivanja? Pa tko to radi? 
Samo sam ju blijedo gledao i mislio na njen svinjac u kuhinji. Ona primijeti naslage kamenca u mom WC-u, a sebi u kuhinji ne vidi komade povrća po podu. LMAO
Da. Tebi je takav odgoj, tako su te naučili doma, valjda su ti takvi roditelji, ne znam ja.
Onda mi je nekako lagano izvrijeđala familiju i još zapravo sve "takve kod nas", a što je s tim mislila, nemam pojma. Mogla mi je svašta reći, ali vrijeđati obitelj?Na kraju je ispalo da sam ja komotan. A po čemu komotan, sunce ti žarko (to sam danas čuo u Elektri)? Ne smijem niti nikoga dovoditi, tih sam, ne pušim. Još joj i tlak mjerim i kad mi je usput, kupim nešto. Doduše, ona meni neki put napravi ručak, ali je to ne tražim niti sam ju ikad tražio. Još joj i kažem da to ne treba raditi. Nisam joj ništa dužan.
Tebe nitko ne smeta, imaš svoj mir.
BEEEEEP!!! WRONG AGAIN!I tako, jučer je opet išla vani, ali ja sam već oprao svu robu. DISHONOR!
Šlag na kraju. Sad je skoro jedan sat po noći, a ujutro ide kod doktora. Ovoliko nije izlazila u cijeloj godini.
Cijelo prijepodne imam za sebe. I znate što ću učiniti?
Svu loše očišćenu robu ću ubaciti u makinu i potrošit ću joj struje za godišnju proizvodnju NE Krško.
E da. Sutra se pere na veliko. Nekoliko pranja. Za crnu robu, šarenu, osjetljivu. Neke stvari se nisu uspjele sasvim oprati, pa će i one.
Možda operem i svoju laboratorijsku kutu.
Sve se pere i sve će sjajiti i mirisati.
I guštat ću u svakom okretu bubnja.
BTW to sam ja na slici.
EDIT:
Moj ninja predosjećaj me nije iznevjerio. The baba je došla više od sat vremena prije i skoro me nije uhvatila u misiji. Svojim mačjim ninja pokretima sam se prišuljao makini i ugasio ju, a onda sa strahom "kuhao čaj", pazeći da se ne bi približila stroju.
Uz pomoć njene "dvorkinje" sam iz bubnja kriomice isčupao robu natopljenu detergentom i sve pobacao u kadu. Strah, o da. Bila mi je i ostala jedna čarapa, za koju sam smislio laž da ju je vjetar bacio s kata, a kasnije sam "ko fol našao" još tri čarape koje je "vjetar bacio".
...
I onda sam sve prao na ruke. Great, great dishonor!
Ali, ninje ne plaču. Sad čekam da se sve osuši, da imam što obući. Da, u pidžami sam.
Moj ninja predosjećaj me nije iznevjerio. The baba je došla više od sat vremena prije i skoro me nije uhvatila u misiji. Svojim mačjim ninja pokretima sam se prišuljao makini i ugasio ju, a onda sa strahom "kuhao čaj", pazeći da se ne bi približila stroju.
Uz pomoć njene "dvorkinje" sam iz bubnja kriomice isčupao robu natopljenu detergentom i sve pobacao u kadu. Strah, o da. Bila mi je i ostala jedna čarapa, za koju sam smislio laž da ju je vjetar bacio s kata, a kasnije sam "ko fol našao" još tri čarape koje je "vjetar bacio".
...
I onda sam sve prao na ruke. Great, great dishonor!
Ali, ninje ne plaču. Sad čekam da se sve osuši, da imam što obući. Da, u pidžami sam.
Post je objavljen 01.03.2007. u 00:50 sati.