Neki od vas se pitaju tko je i kakav je misteriozni pisac pod imenom Mario Brkljačić kojeg možete naći linkanog pod nazivom "Ovo je jedna pederčina al' stara!"
Neću čovjeka opisivat' nego ću vam kopirati mail naše korespodencije.
On mi predlaže da pošaljem jednu priču na nekakav natječaj nebili ušao u "KRUG" ljudi koji su pisci i time se diče.
Priča koju je odabrao nalazi se objavljena na ovom blogu čovjek je iskopiro i predložio sljedeće intervencije.
Dakle:
"ŠTEDNJAK
Bio je star nekih 30 godina ali potpuno funkcionalan, dvije ploče i dva plina plus pećnica, dizajn real socijalistički, isto tako funkcionalan, ono što nije bilo bijelo je bilo svijetlo plave boje i obilježavalo što koji prekidač uključuje i isključuje.
Odlučio sam kupiti ugradbenu ploču koja se montira u radnu plohu tako da sam se morao riještit štednjaka.
Dao sam oglas u plavom oglasniku: "Prodajem štednjak za 100kn".
Par dana poslije zazvonio je telefon, čovjek hoće štednjak, ja mu opišem štednjak, on znalački ustvrdi da zna o kojem tipu štednjaka se radi i mi se lijepo dogovorimo da čovjek dođe po štednjak.
U dogovoreno vrijeme netko zvoni na vratima, otvaram vrata a ispred vratiju stoji slijepac sa 5godišnjim dječakom.
Prvo što sam pomislio jest, doš'o čovjek prosit!
"Izvolite"
"Došao sam po štednjak"
"Izvolite, uđite"
Pošao sam naprijed potpuno zbunjen i zatečen situacijom, ušao sam u boravak gdje je sjedila cura s kojom sam tada živio i koja je po mom izrazu lica zaključila da nešto nije u redu, ustala je da vidi o čemu se radi i isto tako ostala zblenuta prizorom slijepca koji je u pratnji malog djeteta došao u namjeri da odnese štednjak.
Oboje smo se počeli nekontrolirano motati po sobi i sklanjati stvari koje bi se slijepcu mogle ispriječit na putu.
"Mogu li pregledati štednjak?"
"Izvolite" dotakao sam mu nadlakticu i uputio ga prema štednjaku.
Čovjek je isprepipao štednjak i zaključio da nedostaju neki dijelovi plinskog djela što nije bila istina jer ti dijelovi nikada nisu tamo ni bili.
Na kraju je bio zadovoljan i odlučio ga uzet.
"Mogu li telefonirat? Trebao bih nazvati šogora da dođe s automobilom i pomogne mi da odvezemo štednjak."
"Izvolite"
Slijepac je spretno birao brojeve na brojčaniku i nije dobio nikoga na telefon.
"Ne javlja se, pokušat ću kasnije"
Odjedanput je odnekud izvukao ogroman najlon.
"U međuvremenu bih zamotao štednjak u najlon"
Iznijeli smo štednjak u stubište gdje sam mu ponudio pomoć pri zamatanju koju je on odbio.
Poprilično spretno je baratao sa tom najlončinom i na kraju zamotao štednjak, jest da to nije ličilo na ništa, ali je štednjak ipak bio zamotan.
Ponovno je zvao i ponovno nije dobio nikoga na telefon.
Pozvao sam ga da sjedne sa nama i pričeka neko vrijeme, poslužio sam njega i sina sa sokom, stavio na gramofon Kleptona (album za koji je dobio osam gremija).
Klinac je sjedio pored starog i onda je usnimio mačku koju je počeo ganjati po sobi na uvježbani način tako da stari ništa ne skuži.
Hvatao sam klinca po sobi i tiho mu prstom prijetio i davao do znanja da ostavi mačku na miru.
Klinac je ponovno sjeo kraj oca i dalje fiksirajući mačku.
Započeli smo trivijalan razgovor.
Klinac je u jednom trenutku ponovno krenuo na mačku ali ovaj put sa očevim sljepačkim štapom u rukama.
Razgovarao sam sa čovjekom istodobno se boreći sa njegovim dijetetom na način da on to ne primjeti.
Na kraju sam fijuknuo mačku u kupaonu a klincu zaprijetio da ni slučajno ne prilazi vratima.
Razgovor je u međuvremenu došao do toga čime se čovjek u životu bavi, odnosno od kakvog posla živi obzirom na hendikep.
"Ja sam poduzetnik"
"Kojom se djelatnošću bavite?"
"Imao sam tiskaru koja je propala radi rata!"
"Uništena je?"
"Ne, morao sam plaćati radnike unatoč tome što su umjesto da rade, sjedili u skloništu za vrijeme uzbuna."
"Iz Zagreba ste?"
"Tiskara je bila tu u Zagrebu ali sam došao iz Hercegovine".
"Slijepi ste od rođenja?"
"Da"
Nazvao je još jedanput šogora koji se nije javio.
Dogovorili smo se da štednjak ostane u hodniku stubišta od kud ga može odvesti kad organizira prijevoz.
Izvadio je novčanik i rekao:"Cijena je 50 kuna?"
"Ne, dogovorili smo telefonom da je cijena objavljena u oglasniku fiksna".
Izvadio je dva puta presavijenu novčanicu od 100 kuna iz novčanika.
Nakon dan-dva štednjaka više nije bilo.
Intervencija g. Pisca!
SLIJEPAC
U prvi tren sam pomislio zalupiti vratima i vratiti se u krevet jer ne mogu više trpjeti prosjake, pogotovo kad su u pratnji malodobne djece. Otkako se država sunovratila u taj tranzicijski ponor, zamalo nema dana a da mi ne pozvone na vrata i mole da im dam novaca. Mislim, još nitko nije molio hranu, još se nitko nije ponudio da će zauzvrat nešto učiniti, očistiti šupu ili oprati auto ili nešto treće. Ne, takvo što im ne pada na pamet, ljudi bi samo ispružili ruku i čekali da im krema pomiluje dlan. Do vraga, još su i spremni opsovati ako im zalupite vratima.
Zapravo, radilo se o tome da sam zaboravio na oglas u kojem sam naveo da prodajem štednjak. Cijena je bila sto kuna, a opet, dva se tjedna nitko nije javio i zaista sam se iznenadio kad je čovjek rekao da nije prosjak već kupac. Zbunila me činjenica da lik zna gdje stanujem.
- Oprostite, kako ste saznali gdje živim?
- Vaša gospođa mi je dala adresu.
- Moja gospođa?
- Nije vam rekla da ću doći?
- Ne.
- Čudno, jučer sam zvao i najavio se.
- Kad ste zvali, mislim, u koje doba?
- Ujutro, oko devet – dječak je potvrdio njegove riječi, klimnuvši glavom.
Ta gospođa je zapravo moja majka – širom sam otvorio vrata – No, očito mi je zaboravila prenijeti poruku. Izvolite, gospodine, uđite – odmaknuo sam se u stranu, a slijepac je svojim bijelim štapom dotakao okvir, zakoračivši u predsoblje.
ŠLAGER, IDI SAD DALJE, PROBAJ TU PRIČU ISFURATI KROZ TOTALNI APSURD.
IZBACI CURU, VAŽNO JE DA ŽIVIŠ SOLO ALI NEKA SE KUŽI DA TI STARA ROVARI PO STANU DOK SI TI NA POSLU. KIČMA PRIČE NEKA BUDE KRETANJE SLIJEPCA PO STANU I NJEGOVO SNALAŽENJE PO MIRISIMA. VAŽAN JE I DIJALOG, KROZ NJEGA SVE ISFURAJ.
AJ, PIŠI PA POŠALJI."
Odgovor na njegovu intervenciju ću objaviti u vidu jedne reciklirane priče koja je bila objavljena na blogu prije čišćenja.
Smokva.com
Zamisli ja dođem kod tebe u kratkoj minici tako sam napaljena i sjednem u boravak na trosjed i ti dođes do mene ja ti otkopčam hlače i onda ga izvadim van i počmem ti ga pušit onako kako obožavaš sve brze pa sporije i brže i lizem ti jaja i diram ih sa noktima tako ti je vec veliki.... vidim da si jako napaljen sknio si me već gola sam sva i ti isto i dalje je tvoja kurac u mojim ustima i onda ga izvadim van iz usta namjerno da budes ljut , lud i napaljen...
i kazem ti hi ihihihi jel bilo dobro? ha?
a ti znaš da ću ti dalje pusit ali ja kažem da neću...
legnem na trosjed na leđa i ležim ti mi kažes da raširim noge ali ja baš namjerno neću...
govoriš ako neću da ćes donesti vibrator i kuglice samo ti se smijem u facu ti popizdiš i onda uzimeš me ispod koljena i raširiš mi noge jako da mi je pička sva otvorita sada a tvoj kurac dignut i onda prolaziš sa kurcem po pici ali ne ulaziš u nutra nego samo po klitiću prvo
stavljaš mi ga u nutra prvo po malo ja se izmičem da ne ulazi a ti ga guraš držim sa rukama jastuk čvrsto -.... nabijaš ga sve jače i brže želim skupit noge ali ti ih i dalje drziš raširite ispod koljena....................................
vrištim i mrdam sa guzom i glavom i stenjem samo te to više pali..........
primio si mi sise dok se nabijaš sada mogu s nogama mrdat....
kazem ti da me pustiš ti mi se samo smiješ i nabiješ ga sve jače
i govoris mi ovo je sam početak.... vadiš ga van i počmeš udarat snjime po pici mislim da je gotovo sada i ja se ustajem a ti donosis vibrić i kuglice i za vezanje.
NASTAVI!
"Ne, ja ću započeti! Zamisli ovo, ti dođeš kod mene u kratkoj minici i ja te odmah s vratiju nokautiram..."
"nokautiram...? šta ti je to?"
"To ti je ono, ti se pojaviš u bijesnoj minici napaljena meni na vrata a ja te pogodim šakom u glavu. Ti se unesvjestiš i nakon toga te pristojno obučem i pošaljem doma.
Kužiš?"
"NEMA VEZE NISAM TO SKUŽIAL
ALI ONO"
"Pobjedila si, svaka čast, završit' ću tvoju porno priču!"
Vežem ti lisicama ruke na leđima, uzimam konopac i vežem lisice kojima su vezane ruke oko struka, provlačim ti konopce iza koljena koja primičem do prsiju i potpuno te sputavam, ličiš na žabu, stavljam ti tenisku lopticu u usta i povez na oči.
Nakon toga ti zabijam vibrator u pičku, ostavim ga da vibrira u njoj na maksimumu i strpam ti sve kuglice u šupak.
Otiđem na kavu.
Vratim se nakon 2-3 sata zadivljen činjenicom da durasel plus baterije toliko traju.
Odlazim do frižidera, uzimam teglu feferona, polako vadim kuglicu po kuglicu iz tvog dupeta, vibrator i dalje radi.
Ti potpuno utrnuta stenješ sa zaslinjenom teniskom lopticom u ustima dok ti ja trpam feferon po feferon u šupak, u jednom trenutku se počinješ grčiti i po izrazu tvog lica zaključujem da počinješ svršavati, nastavljam strastveno trpati feferone u tvoje dupe..., kad ono!
Smiriš se, lice ti poprima blažen izraz.
"Konačno si pošteno svršila" pomislim
Primičem se tvom licu i shvatim da ne dišeš.
"Fak!"
Vadim jebenu lopticu iz ustiju, dajem ti umjetno disanje, masiram srce, vadim feferone iz šupka ali sve uzalud, ti ostaješ mrtva, hladna.
Onda dolazi sranje.
Kako se riješiti tijela?
Odvlačim tvoje tijelo do kupaone i ubacujem ga u kadu.
"Dali si nekom rekla gdje ideš? Prokleta kurvo!" mrmljam sebi u bradu
Satarom ti odrubljujem glavu, krv i meso frca po cijeloj kupaoni, znojan sam od komadanja tijela, stavljam cijelu tvoju glavu u ekspres lonac na kuhanje, cilj mi je iskuhati glavu do te mjere dok se kosti ne počnu mrviti.
Osim glave raskuhavam i ostale kosti, meso meljem i malo pomalo bacam u wc školju, puštam vodu i gledam kako tvoji posljednji ostaci odlaze u nepovrat.
Na kraju zaključujem:
"Jest da sam se nazajebavao i našljako oko ove kurve ali joj barem ne moram platit'!"
Jebo dan kad sam si odlučio, po prvi put u životu, priuštiti prostitutku!
pozdrav
tvoj d.
Smokva.com je priča koju sam napisao u korespodenciji sa jednom mladom damom na siteu koji funkcionira poput iskrice ali je orijentiran na seks.
Nakon što sam joj završio priču više nikad se nije javila.
Intervencija Maria Brkljačića na mojoj priči me podsjetila na moju intervenciju na njezinoj, čak mi se čini da je razina našeg nerazumjevanja na istoj ravni.
ZATO I STOGA!
BAKO POMOZI!
TREBAM TE DA MI IZLEKTORIRAŠ PRIČE!
LP.
Šlagerpevač
Post je objavljen 07.02.2007. u 07:38 sati.