Marketing
kakav naslov??!
Allo ljudi!
thanx na komentarima! Došlo vrijeme i za još jedan post! Samo želim nekim osobama reći da se ljudi prihvaćaju s vrlinama i manama, a koliko ćemo mana nekoj osobi naći ovisi samo o nama, jer ih zasigurno imamo i mi al ih ne primjećujemo…Zato je bolje ne družiti se s osobama koje nam smetaju a ne omalovažavati ih jer time zavaravamo sami sebe!
Nemojte misliti da sam luda i pričam bajke, al kad se već radi o omalovažavanju i vrijeđanju (svi smo ponekad na toj razini ((al se neki pokušavaju skockati)) ) evo nekih GLUPOSTI!
Kad vas policija idući put zaustavi, probajte neke od ovih stvari: = LUDNICA ! ! ! 
1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvojega.
4. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
5. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom..
9. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
10. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
11. Potkupi ga slatkišima.
12. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobra večer gospodine, vozačku i prometnu molim."
13. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se poćeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
14. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
15. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
16. Nek ti sve objasni dvaput.
17. Ponovi potiho sve sto on kaže.
18. Pričaj sam sa sobom.
19. Probaj mu prodati svoj auto.
20. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
21. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
22. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta.
23. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
24. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
25. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
26. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu!"
27. Drži gajbu pive na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu
28. kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 2 lipe.
29. pitaj ga ako moraš puhati, hoće li prije dezinficirati svoju zviždaljku
30. glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže; eto uopće nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
. . . nastavak slijedi u slijedećem postu!
Pozz svima koje poznam i koji mi komentiraju i onima koji budu ( samo nastavite ) i kiss Juri! 
( ne onom na kojeg Maja misli)
Post je objavljen 19.01.2007. u 21:05 sati.