Pozdrav svima i evo malo za promjenu viceva,nadam se da cete uzivati pozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz svima,a posebno Andrei!!!!!!!!!!!
Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom:
- Što to radiš?! A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatekne svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo sa zetom!
Čepić
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
"Kako se ovo pije?"
"Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
"Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?"
"Čepići se generalno uzimaju rektalno!"
"Dobro, fala doktore."
Kaže Hasi:
"Kaže doktor - rektalno!"
"Pa uzmi tako!"
"Pa ne znam šta mu je to - rektalno!"
"Ne znam ni ja, što ne upita doktora?"
Nazva doktora:
"Dobar dan, doktore. Opet ona što ste joj prepisali čepiće, samo opet ne znam kako ću to rektalno?"
"Pa analno, gospođo, analno!"
"Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
"To vam je isto kao rektalno."
"E dobro, puno vam 'fala, doktore."
Opet kaže Hasi:
"Analno!"
"Šta?"
"Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
"Pa hajde!"
"Pa ne znam šta mu je to."
"Nazovi opet i pitaj!"
Opet Fata nazove doktora:
"Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam... Šta vam je to rektalno odnosno analno? Šta tačno da radim?"
"Uzmi čepić i zabij ga u šupak."
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
"Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!"
Obadva
Ide Mujo ulicom i šeta dva psa, ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- E lijepih kerova, baš imaju finu dlaku. Jel ih češljaš često?
- Ma češljam ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- A vidim da su i ljepo građeni, sigurno ih treniraš?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
- Pa što odmah ne kažeš obadva, što otežeš stim lijevi i desni! - popizdio Haso.
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.
Na stražu
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i što je kome najljepše...
Talijan: "Romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."
Francuz: "Šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."
Rus: "Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci. Uđe zapovjednik straže i vikne: SERGEJ, NA STRAŽU !!!... a ti nisi Sergej."
Zagonetka
Kaže Haso Fati:
- Hajdi da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Hajdi - kaže Fata.
- Šta je to: crno je, ima četri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš.
Sklopio Huso Ugovor s Brodogradilištem o farbanju broda. Husina firma ofarbala samo pola broda.
Brodogradilište: "Šta je ovo, samo pola broda ofarbano?!"
Huso: "Pa u Ugovoru piše Huso sa jedne i Brodogradilište sa druge strane."
Ribarska
Ulovim ti ja šarana kapitalca, dođem kući i kako mi ga onako kasno bi mrsko čistit ostavim ga u frižider kad ujutro imam šta i vidjet - nema dva pileta, kajmaka,... obro!
Loto
Igro Mujo loto. Kad ode on na poso a zaboravio list od lota. Zove kući Fatu i govori joj brojeve:
Mujo: Fato, de mi reci imal 8?
Fata: Osmica, osmica ... evo je ima!
Mujo: E de sad vidi, imal 26?
Fata: Ima i 26!
Mujo: Dobro je, a 12?
Fata: Aha, ima!
Mujo: Reci sad da li ima 16?
Fata: Ma ima Mujo moj i šestnestka!
Mujo: Uuu dobro je to, 12?
Fata: 12?
Mujo: Ja... Ima li?
Mujo: De Fato šta šutiš reci imal il nema?
Fata: Ima Mujo al jedva se vidi, prekrižio si je!
Na Drini ćuprija
Pita učiteljica:"Ko je napisao na Drini ćuprija?"
Perica:"Nisam ja, Boga mi!"
Odvede ga direktoru, a on kaže "Možda mali stvarno i nije".
Učiteljica to ispriča policajcu, a on upita "Pa na koga vi sumnjate?"
Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kada su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće on bi nekog od njih naguzio. Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu:
- Ako ne prestaneš da se tako ponašaš poslaću te u pakao!
Ali je mali anđeo nastavio opet po starom. Pošalje njega Bog u pakao, ali nakon nekoliko dana zove Boga đavo, da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on đavola: - Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?!
Đavo će njemu: - Sagni se ti da je zapališ!
Post je objavljen 19.01.2007. u 15:08 sati.