Pregled posta

~¤~¤~Rođendan~¤~¤~

Danas je od moje mame rođendan! pa smo sestra i japošto joj ništ nismo kupili odlučili napraviti doručak ujutro. Ja sam ju sinoć pitao hoće li doručkovati (jer ona nikad ne doručkuje). Sav sam se umorio kad sam ju ispitivao koji čaj voli, i što će ujutro jesti, a da ne skuži što joj pripremamo. Danas kad sam se probudio sam se pravio da ne znam da je mamin rođendan, ali nisam mogao izdržati, pa sam joj čestitao. Kad je otišla u trgovinu ja i sestra smo joj skuhali čaj, na stol stavili čajne kolutiće, salamu, sir... Kad se vratila iz trgovine šokirala se jer se nije nadala da ćemo joj tako nešto napraviti. Na laptopu sam pustio njezin najdraži CD s pjesmama, pa je bila još sretnija... Moja sestra je sve to slikala, pa ću vam staviti par slika... Poslije rođendanskog doručka sam morao ići na trening. Tamo je bilo sve po starom. Vježbali smo, ali sam se i sa Borisom sudario u glavu. Nije me jako boljelo, ali su me svi zezali i govorili UBIJ ČOVJEKA!



~°°~Evo vam par viceva~°°~:

1.Bog je stvorio ženu u petak. Prije toga u ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku, ali mu je u petak ponestalo perja.

2.Sjedi starac u pustinji i plače, kad se pojavi Isus i upita ga:
- Zašto plačeš starče?
- Sin mi se izgubio.., reče starac i nastavi plakati.
- Kako izgleda tvoj sin? Možda sam ga na mome putu sreo!
Starac se na to pridigne i uzbuđeno kaže:
- Ima rupu na lijevoj i desnoj šaci i na lijevom i desnom stopalu ...
Isus digne ruke prema nebu, sretan priđe starcu, zagrli ga i vikne:
- Oče moj ...
Na to će starac van sebe od sreće:
- Pinokio, sine moj!

3.Slon i slonica se uhvatili jedno drugo surlama. Pita ga slonica:
- Dragi je li ti to mene voliš ili me opet vučeš za nos?

4.Zašto sedmica ima crticu?
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!


5.Pita unuk baku:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?
- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve što lete po kuhinji?

6.Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga:
- Gdje su ti roditelji?
- Ja nemam više roditelje, umrli su.
- Jadan ti, a šta im se desilo?
- Traktor ih je pregazio.
- A gdje su ti braća i sestre?
- Traktor ih je pregazio.
- A rodbina, prijatelji?
- Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio.
- Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen?
- Vozim traktor.

7.U kupovinu po Barbie...
Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
- Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.
- A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.

8.Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!


9.Kako izaći iz ludnice?
Odlučili doktori iz ludnice pustiti jednog od tri čovjeka. Dali prvome ciglu i pitali ga šta je to, a on veli pas.
- Ti si lud, postaviše dijagnozu.
Daju drugome ciglu i pitali ga šta je to. On odgovori da je to pas. I njemu rekoše da je lud!
Ciglu dali trećem i pitali ga šta je to. On odgovori da je to cigla.
- Ti nisi lud, obradovaše se oni, možeš ići.
Kad je ovaj izašao van i zašao iza ugla, podraga ciglu i reče:
- Ah Fifi, jesmo ih zeznuli.

10.Ćelavac i mucavac
Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.

11.Natjecali se Amerikanac, Hrvat i Bosanac tko će duže izdržat u sobi s mravima.
Ide Amerikanac i izađe za pet sekundi.
Drugi ide Hrvat. Izađe za minutu.
Ide Bosanac. Izađe sutradan.
Pitaju ga ova dvojca:
- Pa kako si tako dugo izdržao.
- Ja ubio jednog mrava, a ovi ostali otišli na sahranu.

Post je objavljen 11.01.2007. u 15:57 sati.