Pregled posta

Francuski kruh, francuska salata, francuska kapa, francuski ključ, francuski krevet, francuski poljubac i frenč menikjur

Prvo i prvo, da se osvrnem na vijest dana!

Vijest dana:
Ova multifunkcionalna ljepotica (kako me oh nazvaše) vinula se nebu pod oblake! Točnije zvijezdi danici i mjesecu kojeg zagoru tjera!

Da, da, ma daaa!

Oh vi, lišca zbunjena! Sigurno se pitate, što, o što pobogu djeva trkelja? Neki bi se zapitali i na kojim je to ona drogama? Nema takvih još u slobodnoj prodaji..moram vas razočarat!

Pa što je onda? Što, što, ŠTOOO???

Će vam kažem! Nije djeva pizda!

Otkrivena sam! Ko Amerika! Kolumbo jebem te znatiželjnog, što bi se reklo..

Osvanuh ovđe! Nu! Viđu! Klikni, šta se bojiš! Nema virusa! Ni bakterija!

Aha! Ste vidli? Sam vam rekla!

Ovom prilikom zahvalila bih se svom osobnom Kolumbu, pronalazaču mom, otkrivaču jedinom, menadžeru ljubljenom – ZZ topu.. Svom najdražem dubleru đeka nikolsona! Vlasniku najseksipilnijih zalisaka! Čovjeku sa najvišim čelom na prostorima bivše juge otkako je Slobo umro!

Maco znaš šta kažu za ćelave? I sam si to reko nebrojeno puta.. Troše manje šampona, naravno. I balzama. I struje uštede..dovoljno je protrljat ručnikom.. Ma u razdeljak te ljubim! Kad ga lociram!

Meraviljozni, meljavirozni, zavaljujem! Od srca! 2 pretklijetke i 2 klijetke kucaju samo za te! Kuc, kuc! Zvrc zvrc! Sssssex!

Ne, nismo spavali - za one koji traže nešto između redaka. Do ovog nisam, ponavljam NISAM došla preko kreveta! Nisam čak nikom ni popušila! Ne biste vjerovali! Znam.. ni ja!

Sad kad smo tako temeljito obradili vijest dana, možemo na ostale novice!

Već najavih da ove godine gospodnje Djeva prti riticu na avijon i piči za Pariz! Da ko snobica prve klase dočeka novu dve iljade i sedmu podno tornja ajfela! I dok će drugi turat jedni drugima jezike u čvalje u 00:00, ja ću pod rukom držat tetu svoju jedinu i njojzi zaželit, a šta drugo nego sreću.

Znaš šta vele, bolje bez one stvari nego bez sreće.. Ako je sreće, narašće nova!

Eto.

Realno i fizički još sam nespremljena, al mentalno, emocionalno, intelektualno i ostalo –alno – spremna! Ko spremnik!

Mojoj spremnosti najveći obol dala je moja komšinica koja mi je za žićbo poklonila Francuski jezik za putnika!

Zna da volim praktične poklone.. ljubim te..

Tjedan dana sam ga proučavala.. Učila sam učila, od srijede do petka, al se nisam maknula, dalje od početka.

Svi se pale na taj vrancuski ko štil motorka u rukama stasitog šumara, a ja...njaah..ja ko jugić u prokleto zimsko jutro.. Bi, ne bi, i da i ne.. Onako. Ma iskreno govoreći..ne loži me baš nešto posebno..gaće suve ko barut..štaš..meni milije dođe kad mi na uvo zareve po naški.. Milina!

Ali da se ufuram u frenč mood, u pozadini svira Edith Piaf. Francuski vrapčić. Baba od dvajs kila s krevetom, pandan našoj Josipi Lisac..sestre po pjevanju nosnom šupljinom.

Mislim da brije kak joj nije žal. Za niš. U stilu poslije jebanja nema kajanja. Mudra ta Edith bila, nema šta.

Ak sam u krivu i ako ima neki izvorni govornik u ovde ili bar površni poznavatelj dotičnog lengviđa, nek me ispravi.

Sklona sam inače svojim interpretacijama stranih izraza.. Eo, npr, prigodno.. ima u jednoj francuskoj pjesmi žena pjeva ž suj dezole.. ja do nedavno misla da pjeva kak je izgubljena.. A njoj ustvari ŽAO.. Svašta. Ja to povezala dezole – dezorjentirana.. Logično.

I tak... Svi vele da taj vrancuski pasji narod u biti ZNA strane jezke, al iz principa se prave mutavi.. Pogotovu ak ih pitaš jel parlaju ingleški..onda su svi blesave marice.. E pa sad sam opskrbljena The Vodičem sa svim doskočicama i tricama, pa da ih vidim!

Ako ništa, bar znam uzdisat, ko u onoj pjesmi..ž f z ž oohhh hhoo oooohhh..

A valjda će i sve one silne epizode Allo, allo-a bit od koristi.. Bar znam engleski sa francuskim naglaskom..



I tak.. Danas sam cijeli dan grgljala vodu ne bi li dobila taj jebežljivo-jebozovno-retardirani RRRRRRR... Nije bed, treba samo puno hračke. Oprezno s njom, voli izletiti anva kad se najžešće zalaufate u konverzaciji i jezičnim vratolomijama.

U početku sam pokušavala skužit sve te otvorene i zatvorene samoglasnike kako piše u The Vodiču, pa oralne, nazalne, analne.. Al onda sam na jednom mjestu pročitala da se otvoreni E izgovara kao kod nas u Zagorju..

AAAAAAA, ko f Zagörjü veliš? Pa kaj nisi odma rekel pajdašek!!!

To je bio moj heureka momenat.

Shvatila sam da su vrancuski i zagorski usko povezani i fantastično se isprepliću i nadopunjuju. Čak štoviše, vrnacuski je ekšli POTEKAO od zagorskog. Samo oni to još ne znaju. Al čekaj sam da se v Zagorju iskopa kakva piramida pa da potvrdi sličnost sa Louvreom i onim njegovim staklenim ulazom u obliku piramide. Da vidiš belaja! Odma će se na iskopinama snimat film sa ričardom girom. Il sa đekom nikolsonom. Ustvari onda nam ne treba đek, imamo zekoota (vidi na početku posta).

Holivud hir hi cums.

Kad to sve zbrojimo - još će ti vrancuzi K NAMA dolazit na doček nove i ljubit nam naše opanke! O da! Jest će sarmu tri put dnevno! Osveta je najslađa, hehehe..

Opaska – tema sarme – kasnije obrađena.

Gladna nebum. Znam reć bakalar (makar je njegvo vrijeme već prošlo), veli se le cabillaud, čitaj: kabijo. Ilan Kabiljo. Naš pevač iz 90-ih. Renomirani.

Dimljeni losos (le saumon fumé, po vuku: l somo füme) i gusja jetra (le foie gras de canard, kaže vuk: l foa gra d kanar).

Znam reć puževi (les escargots, čitaj: le zeskargo), a bogami znam reć i salata od gusjih želudaca ( la salade du gésiers, č: la salad d žezje)

Vidite da volim džigericu..

Sve sam to našla u vrancuskom The Vodiču za putnike, da, da..

Dobar je taj vodič, dobar! Svašta se u njemu nađe.. Od poziva upomoć do pristanka na sex.
Sve pet, samo... Samo.. Hm.. Nema kak se veli sarma! Mislim, ja oću na novu godinu sarmu jest! Ko je vidio novo leto započet bez sarme! Kad alkohol počne uzimat danak, a dušica čezne za nečim kiselim..

Ti francuzi niš ne znaju jebla ih ja s onim naherenim kapicama!

Ha šta sad, ništa, SSD, snađi se druže. Našla sam kak se veli kiselo zelje – la choucroute, č: la šukrut (skoro ko šekret s punim ustima, božemeprosti, to bum lako zapamtila), i našla sam faširano meso – haché de boeuf, č: aše d böf.

Ostatak ovisi o mojoj pantopipničarskoj, aj min pantomimičarskoj sposobnosti da uspijem rukama i nogama dočarat kako se u listove zelja stavlja mljeveno oliti faširano, lipo se zarola u paketić i kuva se par sati dok opojni miomirisi prožimaju zavjese u kuhinji, uvlače se pod kožu, nokte, iza očiju, svuda, svuda..

Kasnije 2 tjedna pjevaš - sve još miriše na nju, i dan, i jutro što će doooć.. A šta mislite od čega je parni valjak – parni? Od sarme, no.

Ako treba, ja spremna osobno davat imstrukcije i nadzirat šefa kuvnje dok nam sprema naše jelo. No frks, no paniks!

Al mislim da je najznačajnija rečenica koju naučih – püi ž avoar ün bjer – oliti mogul dobit kriglu pive! Em je piće, em je namirnica. Nisi gladan, nisi žedan i jebe ti se za rat u Iraku.

Al ak sve zaboravim, pomfrit se veli pom frit i majoneza – majonez! A i kotlet je kotlet i biftek je biftek. Janjetina ja anjo, al mislim da će skužit ak velim i jagnje i malo prigodno zabečim. A kad sve ode u tri ćoška – viski je i dalje viski. Nema zime za eskime.

No uzmimo u obzir već provjerenu činjenicu da naša braća srbi imaju mnoštvo svojih restaća tamo. Oni će valjda znat šta je sarma. A znat će i za lozu.

Uh, moram se primirit. Pa neiđem u vrancusku tugovat za domaćim špecijalitetima jebemu picassa na ajfelu!

Ima da se ugušim u puževima, siru i vinčini!

Ima da tamo na Montmartru neki slikar ostane bez daha pred mojom putenom lepotom balkanicus i poželi me naslikat motornim uljem na platnu u tri poteza četkom za kosu!

Oću pljunut sa tog jebenog tornja i mjerit kolko vremenski treba da se zalipi za tlo. Il nekom za kosu. Za vrat. Na cipelu. Di god.

I na istom tom tornju za moju Mehor Amigu vikat MI-HR-VA-TI! Za tebe mila skandirat ću i MALO VAS JE MALO VAS JE PI-ČKI-CE! Ima ih samo 10 miljona! Pih. Samo 250 puta više od vrsti riže. Riže ima 40 000 tisuća. Catcher reko. E pa onda, šta se kurče!

Oću nakupovat kroasana za cijelu 2007. Po jedan za svako jutro.

Oću išamarat sisice Mona Lize! Da vidim koji je njoj kitas da se tak zdrkano ceri? I da, istina je, baba te gleda iz kojeg god kuta ti zuriš u nju. Uverih se osobno pred par godina. Skeri bič!

A kad smo kod Mona Lize, moram s vama podijelit jednu pjesmicu iz djetinjstva koju me naučila moja granny Pink. A imala sam brat bratu oko 6 godina. U školu nijesam još išla, sunce malo. Ona je sipala rime, a ja sam za njom ponavljala. Ko papagaj. Papagajka. Ne kliješta papagajke. Ženka papagaja. Papagajka. (osjećam se glupo nakon šta naglas ponovih dotične riječi. Podsjećaju me na onog debelog pjevača Papagena. El se njega neko sjeća? Ja da.)

No da se vratim na biiit.

Tako smo, jel, baka i ja ispunjavale jutra dok su starci bili na poslu, a ona me čuvala.

Malo sam zaboravila dio, pa sam ju išla sad pitat. Kad sam joj došla s pitanjem, počela se luđački smijat.. Hilerijus.. I onaj jedan špičasto zašiljeni zub kojeg ima vibrirao je od smija i prijetio da mi ne otpizdi u čelo.. Al nije. Na vrijeme je zatvorila usta.

Ahhh vratila sam ju u mlade dane s tom pjesmicom..pa mi odma dala sto ćuna..da imam za Pariz(er).. I usput izrecitirala poemu.

Iđe vako:



Da, daa.. Takvu belosvecku književnost sam upijala sa svojih nježnih 6 godina..

Možete zamislit facu moje majke Đurđice kad je došla s posla, a ja joj s ponosom izrecitirala naučene rime.

A možete zamislit i moje razočarano lišce kad pjesmica nije polučila željeni učinak – ciku, vrisku i aplauz.

Ma kakav aplauz, jadna ne bila!

Dočekale me izbečene oči.

Pjesma Mate Miše Kovača Svoje Sreće koja kaže - najljepšee su očii, oči mooojee maaajkeee – tog trena izgubila je na smislu..

Da... Imala sam teško djetinjstvo. Traume se vraćaju malo po malo. Frojd bi imo posla sa mnom. Al ja imam svoju Bobe. Šta će mi frojd jebo ga njegov kauč.

Zaraubala se ja.. Sad skrenuh pogled s monitora (u biti s tipkovnice, pišem s dva prsta srednjaka gledajuć u tipkaraću, priznajem. Kil mi. Am Kenny. Ili Timmy. Kimmy onda.)

Skrenuh pogled i vidim da i dalje ništa nije spremno. Neće se samo da ga jebeš!

Ma nema panike, Bajna se spremi za po' ure. Šarene kapice, tople džempere i vunene rukavice! Da,da,da! Ajmo dečki, živo, živo! Ojojojoj ojda da ojda ojda ojda da.

Ak sam se uspjela spremit za Australiju na tri tjedna u kofer veličine ovećeg kinderbeta, onda mogu i za Pariz na četiri dana.

A ako i ne stignem (u šta čisto sumnjam) – noćas nema spavanja. Spavat ću kad umrem.

Ah da..kad smo kod umiranja..oću posjetit i vrancusko groblje.. Tamo mi izmeđ ostalih faca počiva i moj laving đimi iz riti mu se dimi morison i derpe oskar vajld – njega volim čisto zbog dorijana greja..nekad sam bila opčinjena tim likom..film sam gledala razjapljenih usta dok mi je salajva curkala od neverice.

Al sumnjam da ću to stić.

Meni bi trebalo mjesec dana tamo da ja posjetim sve šta oćem..Da se izgubim po tim uličicama, skompam s konobarima, da pecam na Seni (M), gađam golubove ispod ajfela sa zračnicom, isprobam sve parfeme, zaradim koji euro imitirrrrajuć Edith Piaf, da se nesretno zaljubim i sretno odljubim..ahhh..sou meni tingz, end sou litl tajm.

Osim svih tih znamenitih znamenitosti koje ću nanovo isposjećivat, rada bi išla i tudi tukaj. Al vidim da se treba rezervisat pa to otpada. A i upad je pedes evra. Upad i dve cuge. I lapdance. Not.

Ili barem ovo.

A i tu bi se rado našla. Ojda da!

Dobila sam i par savjeta.

Treba se čuvat džepara. Na forumu sam pročitala da su to pretežno mulati, idu u paru i nose sunčane đoze. Jel i po zimi? Onda opće nisu sumnjivi. Nisu, ne!

Jooo ti francuzi niš ne znaju..Nek se ugledaju na naše šta inkognito ordiniraju po tramvajima!

I vele da se treba čuvat francuza sa herpesom. Čujem da se vole ljubit.

Ako ima još neko kaki savjet, neka ga dadne brže bolje jerbo sutra ja već plešem na Plesu!

Zrakomlat će zaprkositi gravitaciji u 12:55 pa ako je netko u blizini neka se osjeti slobodnim ispratiti me..Puse, zagrljaje, suzu u oku i ostali accessoires ponesite sa sobom.

Crveni tepih i crvene ruže ostavite za povratak. 1.1. Oko 21h.

Željno ću vas iščekivat! Čim siđem s avijona možemo zajedno zapjevat hrvacka mati me rodila, hrvacka zemlja othranila, hrvat sam bio i hrvat ću biti, ŽIVJELA HRRRVACKAAA!!!

Živjela!

Bon ane! Ne, ne znači dobra Ana, nego - srečno novo leto!





Post je objavljen 29.12.2006. u 00:39 sati.