Prvo da poručim ovim disclaimerom svim onim zlobnicima koji su se pročitavši naslov ponadali da sam postao dio lokane gej-dejting scene da uzmu gusle i njima si iskopaju oko, jer su gadno zastranili. Ovdje ne pričam o toj vrsti sudara za kojeg se nervozno satima priprema mažeći kremicama te špahtlom, brzosušećim cementom i drvofixom prikrivajuči fizičke mane i kratere po faci, i paze da an dan i vrijeme kad je karambol zakazan ne jedu grah i sličnu makrobiotičku hranu koja potiče akomuliranje plinova u probavnom sustavu nesretnika te ispuštanje tih istih plinova u najnezgodniji tenutak kako bi u njima mogli uživai slušni i mirisni receptori svih prisutnih u radijusu od desetak metara. Ovdje nebudem pisao o tome nego o onom sudaru za kojeg ne možeš biti spreman jer nikad neznaš kad će se dogoditi. Iako je moje vozačko iskustvo vremenski gledano skromno, imam relativno veliko iskustvo, no u ovakvom slučaju ne pomaže ni staklenka ciganskih suza ni linearni cincilator a kamoli iskustvo. Uglavnom tog kobnog prvog prosinca netko gore se očito nije složio s mojom odlukom da svratim do omiljene birtije na frutek od mrkve i ekstrakta ružinih latica. Već sam mogao namirisati frutek, osjetiti šank pod laktovima, kad sam sretajući na parking začuo cvilež nastao frikcijom guma o asfaltnu podlogu ceste, bacivši pogled u retrovizor uočio sam par svjetala kako se velikom brzinom približava kurpulentnoj guzici mojeg vozila. Za svaku reakciju bilo je prekasno, dobro možda bi još stignuo potiho podmuklo prdnuti stvorivši tako mali prasak prije velikog praska koji je usljedio nakon što je D.C. (22) očito zamijenio stražnji kraj mog maloljetnog automobila (6) sa slobodnim parkirnim mjestom za svoj penzićautomobil (cca. 30). Nakon velikog praska i svih implozija i eksplozija koje su usljedile bilo je vrijeme izaći iz auta i u najboljoj maniri žigola zašprehati protivnika u karambolu u nadi da će se podati i ostaviti ime i telefonski broj. Naravno da je veliki majstor i ovo uspio izvesti i izgladiti sve nesuglasice.
Od prisutnih na mjestu nesreće dobili smo sljedeće izjave i izljeve emocija za stradale u velikoj kobasičarskoj revoluciji 1923. *:
Izazivač međunarodnog incidenta D.C. (12 - nakon udesa je zaboravio kolko ima godina pa nam je pružio pogrešne podatke zbog čega ćemo mu da se napijemo krvi) je analizirao situaciju na sebi svojstven i specifičan način:"Eeeeeee...aaaaaa...jeboteeeeee......jebigaaaaaaa.....uuuuuuuu...:"
Lokalni starosjedioc i dio inventara lokala (8,6) koji je promotrio događanja iz lokala izjavio je:"Ja ovakav udes nisam vidio još od 1978. kad je armija u ime Tita imala manevre u Keleminovcu donjem na dan republike... a možda zato kaj su zmazane šajbe na lokalu ili mrene na oku koje lječim desetim mirogojčekom danas....majkemi, ću da izađem na televizija?"
Nedužni prolaznik koji se slučajno našao u blizini incidenta, šetajući svog crnopirkastog madagaskarskog lemura Đoleta (3) ,ŠLJ. VŽ. (98 i 3 fakrorijele) kao očevidac koji je vidio kitu labudovu, imao ovo za podijeliti s narodom : "Sve se dogodilo tak brzo da ni stoljnak nebi stigo isplest, taj avion je sletio na benzinsku pumpu vidjevši da je ukapljeni plina na popustu, usljedila je eksplozija koja je trajala sve dok si godzilla nije obrijala pazuhe!!!! A otkud se ovaj autobus pun rasplodnih divokoza našao-to vam neznam reči!" Nakon razgovora s gospodinom nismo bili sigurni u njegovo psihičko blagostanje, ajmoreći sumnjali smo da je lik munjara, no naše sumnje su opovrgnuli njegovi brojni prijatelji (obojica) iz vrapćanskog 5-star hotel & lounge bar-a.
Ostala ekipa se vrlo brzo pobrala s mjesta nesreće zbog bojazni od udisanja finih čestica koje su poletila sa razorenih vozila u trenutku kolizije. Upravitelj policijske postaje nije bio spreman dati izjavu, jer je upravo gutao ogromnu sarmu, nije da nismo pokušavali dobiti izjavu od njega, ali krkan jednostavno nije htio odgovoriti sve dok mu se boja lica nije izjendačila s bojom uniforme te je pao u vodoravni položaj grcajuči se ko friško zaklana prasica. U kasnijoj izjavi za javnost, glasnogovornik policijske postaje nije mogao glasno govoriti pa je poslao SMS sadržaja :" Di si muškatni oraščiću moj, želim biti buđola u tvom sendviču ljubavi!!!" Naknadno je utvrđeno da se je zajebo prilikom unosa broja te je poruka trebala stići na mobilni uređaj njegova ljubanika K.H-ONO (20 +/- 100). Koji nam je poručio:"Meni se spi!" Saznavši za to glasnogovornik nam je zaprijetio:"Marš u Burkinu Faso s tim mikrofonom, jebem te u leđnu moždinu, ubiću te ko čovječju ribicu". Nakon ovih prijetnji istraga je obustavljena i svi prisutni su se zapili pod šank u birtiji na samom poprištu zločina.
*određeni dijelovi teksta ne odgovaraju u potpunosti stvarnim događajima i osobama, te se tu nalaze radi vaše zabave i moje dosade/gluposti
Post je objavljen 03.12.2006. u 19:00 sati.