Marketing
Odluke i nedostatci
Jedva sam se dogurao do ureda. Teško dišem i zadihan sam. Još mi nije prošlo. Trebam se smiriti, preležati par dana u maksimalnoj izolaciji. Ali, ne mogu to učiniti. Ako se zapustim opet ću se udebljati. Neću voljeti samog sebe. Kako ću onda moći očekivati da mene netko voli? Nikako, zato se moram truditi i ne podlijegati boljkama mesa i biti jak , ne ponašati se kao curica i plakati za svaku glupost.
Mislio sam da Crvenku ne zanima moja povijest, moje dogodovštine, i uglavnom moj život. Rekla mi je da sam ju krivo shvatio. I jesam. Rekla mi je da me ne osuđuje zbog stvari koje sam radio ili doživio. Ja sam ju bio shvatio da ju ne zanimam kao osoba, da je sve što radim i što sam radio glupost u njezinim očima. Bio sam u krivu, zanimam ju, ali taj mi se film vrtio jučer pred očima. Razmišljao sam cijelo vrijeme o tome, osjećao sam dosta jadno pred kraj. Nisam mogao voditi ljubav s njom. Svaki put kada bi stavio prezervativ na sebe i krenuo ulaziti u nju toliko bi se uznemirio da bi mi odmah splasnuo. Mislio bi da nisam dovoljno dobar za nju. Možda su mi to učinile sve Opatice mojeg života zbog kojih sam se osjećao nedovoljnim kao čovjek, ili su to bili pritisci doma koji je se još nisu manifestirali jer sam ostao duže nego što su oni željeli da ostanem, ili je to možda bila upala koju još uvijek imam, zbog koje nemam erekcije i zbog koje nisam već danima masturbirao. Svaki put kada sam imao erekciju bi osjetio tisuću igala u njemu, u glaviću, u mošnjama ili samom mesu. Užasno mi je to. Želio bi konzumirati svoju ljubav prema Crvenokosoj. Osjećam se odvratno što nisam mogao voditi ljubav s jom. Nije da nisam pokušavao. Skinuo sam ju u parku, u njezinom stanu ili u mojem auto koji je bio parkiran kraj gradske autobusne stanice. Ali, nisam mogao. Koliko god bio uzbuđen trenutak prije penetracije, splasnuo bi kada bi došao do vrata raja. Ne znam zašto. Osjetio bi taj pritisak na sebi, i ne bi se mogao opustiti. Ne znam kako da ga se riješim. Rekla mi je da joj se to nije nikada dogodilo. Od toga sam se osjećao još gore. Muškarci hodaju s erekcijom kraj nje, i spavaju s njom normalno. Osim mene. Samo sam htio pobjeći i nestati od tamo. Ali, nisam. Sviđa mi se , i stalo mi je do nje. Volim ju. Ne želim otići, ali se bojim da mi ovaj problem s njom neće tako lagano nestati. Možda mi je to zbog upale, nadam se da je i da će mi sutra doktor dati lijek za to. Želio bi voditi ljubav sa Crvenokosom normalno. Kvragu, želio bi se cijeli staviti u nju, stopiti se s njom i osjetiti ju sa svakom stanicom svoga tijela. Želio bi uživati s njom u seksu na način kao što i uživam u njezinom prisustvu. Obožavam njezini lice, tako je vesela i aktivna. Tako je zanimljivo ekscentrična i uzbuđujuća. Slatka je. Volim ju.
Još uvijek osjećam njezin miris na sebi. Njezin okus, nju samu i nedostaje mi.
Volim ju.
Post je objavljen 23.10.2006. u 12:08 sati.