Daklem, konačno uhvatih malo vremena napisati novi post i početi čitati knjige koje mi je preporučila Starchild, Ionesco: Stolice i Ballard: Sudar. Prvu sam pročitao a nadam se da ću ovih dana i drugu. Starchild, hvala na preporuci! Ako imate volje i vremena, probajte pročitati te knjige.
Prije viceva, evo jedne prigodne pjesme (neki će znati o čemu se radi):
Đorđe Balašević -> Lepa protina kći
Još sam bio sasvim mlad,
neke barske ptice sam lovio tad,
kad je došla da se kupa lepa protina kći.
Nije znala gde sam ja,
da je gledam, krišom, kroz trsku i šaš,
a preko reke noć je pala kao plašt.
Mesec tinja nad vrbakom,
srebri nebo, zveda roj,
i kapi vode kao biseri
koji blistaju svud po njoj...
O srce ludo, ludi sni,
već se moji drugovi momčili svi.
A ja sam hteo samo jednu:
lepu protinu kći.
Čudnom pesmom zvoni drum,
te su zime i svatovi došli po nju,
iz daleka, neki svet za mene tuđ.
Baš sam prošao sokakom.
Padao je prvi sneg.
I još ponekad zazvone praporci
što je odnose, ko zna gde...
Da se ženim, imam kad.
Ja sam, eto, ostao momak do sad.
Nikad više nisam sreo lepu protinu kći.
Jedan život, miran, tih.
Nekad bacim kartu il' napišem stih.
Stvari teku, ja se držim izvan njih.
I ljubim dobre, ljubim lake.
Neke prave, a neke ne.
I sve su vile, sve su kraljice.
I sve su nevažne naspram nje...
******************************************************
* PAŽNJA, DALJE SU VICEFI, ULAZ NA VLASTITU ODGOVORNOST! *
******************************************************
Casna uci klince vjeronauk i pokusava ih zainteresirati za Bozju kreaciju.
Casna: - Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?
Klinci: - Moze.
Casna: - Evo ovako, ima lijepo smede krzno, zivi u krosnjama drveca i
zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna: - Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smede krzno, krasan kitnjast
rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava
ljesnjake u zemlju. Sto je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna: - Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?
Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, iako mi jako vuce na vjevericu.
Pita Ivica tatu: "Tata, znas li koliko je duga pasta za zube u tubi???",
a tata ce mu:"Ne, sine. Tko bi to mogao znati???".
Ivica: "Ja!!! Duga je 3 puta oko stola i jednom oko fotelje!"
Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripis'alo, gdje ce sta ce, prisloni
se uz neku ogradu. Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati.
Crnogorac joj pomirljivo rece." NE BOJ SE BONA DRZIM GA".
Imao Mujo macku i nije znao kako da je se rjesi.
Sretne on Hasu i pozali mu se a ovaj ce njemu:
- Slusaj Mujo, vrlo jednostavno. Odnesi macku dva bloka dalje i ostavi je tamo.
Uradi Mujo tako navecer ali vec sljedece jutro eto macke nazad.
Sretne on opet Hasu i kaze mu sta se desilo.
- Jebiga Mujo, pametna neka macka, ali nista ne brini odvedi ti nju na
kraj grada pa se nece vratit.
Ucini tako Mujo istu vecer,budi se on radostan drugi dan, otvara
vrata kad eto ti macke opet ispred kuce!
Sad Mujo vec nervozan, napadne on Hasu a ovaj ce njemu:
- Slusaj me jos jednom, boli me kurac za tebe i tvoju macku,
odvedi je u tri picke materine, odvedi je u sumu duboku i ostavi
je tamo pa cemo onda vidjet da li ce se vratit.
I tako bi. I sretose se Mujo i Haso tek nakon mjesec dana, stade se Haso
izvinjavat:
- Oprosti sto sam bio onako ljut zadnji put, znam da se zbog toga nisi
javljao... nego jesi se rijesio macke?
- Suti bolan Haso, da nije bilo macke ne bi se znao doma vratit!!!
Isli Mujo i Fata ulicom i Fata vidi grudnjak i kaze Muji:
- Mujo de mi kupi grudnjak.
Kaze Mujo:
- Ma necu bona sta ce ti.
Na to ce Fata:
- Ma vidi kako je lijep, de molim te.
Kaze Mujo:
- Sto cu ti kupovat kad nemas sta stavit unutra.
Kaze Fata:
- Ma jel, a sto smo tebi kupili gace?
STO JE IMPOTENCIJA ?
KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80 GODINA.
NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.
SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
"OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64 ? "
ODGOVARA JOJ GROBAR:
"KOJI KURAC IZLAZIS KAD SE NE ZNAS VRATITI !"
ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
A FATA CE :"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"
KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? -UPITA ZABEZEKNUTO HASO.
"AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC !"
Nema Fate danima kući, zabrine se Mujo i sjeti da je zovne na mobitel:
"Fato, jesi to ti?"
"Jesam Mujo."
"Gdje si?"
"Evo me u Zvorniku na Savi."
"Otkud sad Zvornik na Savi, valjda Drini?!?"
"Ne znam, evo ti Savo pa njega pitaj..."
Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."
Ulaziš u radnju sa prijateljicom... gorite od želje za kupovinom ...
Ona se odmah odvaja jer je vidjela neke sandale sa cirkonima u lijevom
kutu radnje. Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene djevojke sjajnih
očiju koja je primijetila iste cipele koje stoje na pultu ispred, BAŠ
KAO I TI...Znaš da ih i ona želi bar u istoj mjeri i da je spremna na sve
da ih dobije. Nijedna od vas nema torbicu pri sebi!!!
Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobiđeš i da joj zauzmeš mjesto i
da odmah dohvatiš cipele posebno iz tog razloga što nemaš torbu i novce pri sebi.
Prodavačica je potpuno mirna i čeka razvoj događaja. Tvoja
prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je "snimila" i
ima torbu sa novčanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u
tvojim očima. Sprema se da ti dobaci svoju torbu.
Ako ti uspije dobaciti onda hladno možeš zaobići zajapurenu djevojku
ispred sebe i kupiti cipele njoj ispred nosa. Mada, mogla bi baciti torbicu i
ispred djevojke i dok je ona još "uvijek u letu" ti možeš zaobići djevojku
i uhvatiti ju i odmah kupiti cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da
budeš ispred druge djevojke dok torbica nije bačena u tvom pravcu.
ČESTITAM! - Upravo si naučila pravilo OFSAJDA!
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
"U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet.
Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku: "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
Isao fratar pustinjom i odjedamput naleti na lava.
Sav u strahu zatvori oci, sklopi ruke i krene moliti:
-Boze, molim te probudi nesto krscansko u ovome lavu!
Otvorivsi oci primjetio je da lav je bio sve blize i blize...
Dosavsi pred fratra lav odjedamput stane, sklopi sape i krene govoriti:
-Boze, blagoslovi ovu hranu koju cu sada blagovati. Amen.
Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovječjeg života.
Rekao sam joj: -Draga, ako se meni što dogodi, da bih bio u stanju
vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari
koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV aparat i uzela mi pivo.
Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu (ma sta gorilu, king kong-a)
dok je Medo na godisnjem.
-Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
-OK, ok - kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina,
a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio,
mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko
otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane
lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos
sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
-TI lovis !
Eto, nadam se da je ovo dosta vicefa! Ako se netko uvrijedio na neki od viceva jer se pronašao u njemu, vrijedi isto pravilo kao i prije: sam(a) si je kriv(a) jer ne zna prihvatiti šalu!
Post je objavljen 06.10.2006. u 10:52 sati.