Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/thaumantis

Marketing

kad me uhvati letargija.....



Službeno objavljujem:…dosadno mi je…..zijev
Sve više razmatram mogućnost da se jednostavno zavučem u neku rupu i crknem….ali to bi bilo totalno neoriginalno – budući da se time trenutno bavi čitava moja generacija….osim toga, kolike su vjerojatnosti da će ukućani pronaći moje truplo kad budu čistili kuću?..
Pokušala sam čitati knjigu…jednu…dvije…tri….točnije, pročitala sam gotovo svaku koja mi je došla pod ruku (točnije pod nogu – s obzirom na urednost moje sobe)…pročitala sam čak i tonu ljubavnih romana (što dovoljno svjedoči o tome koliko mi je dosadno)..usput jeste ikad čitali ljubavni roman? Ako niste ne morate se ni truditi, donosim vam univerzalni sadržaj svih ikad napisanih ljubavnih romana.

Glavna junakinja je :
1. siroče koje uskoro otkriva da je bogata nasljednica
2.prelijepe plave kose i očiju boje mora
3. vitke linije koju naravno duguje genima
4. ponosna i velikodušna
5. puna sućuti za djecu i starce
6. puna elegancije i duha


Glavni junak je:
1. šarmantni i naočiti bogataš
2.visok, atletski građen s najljepšim zelenim očima koje je naša junakinja ikad vidjela
3.skriva neku tragediju iz prošlosti
4.ima zlu zaručnicu koju ne voli ali je s njom iz nekog žnj razloga
5.majka mu je svekrva iz snova (i upravo ga ona upoznaje s našom junakinjom)
6. ima biserno bijele zube i najljepši osmijeh na kugli zemaljskoj (a vjerojatno i šire)


Isprva se naši junaci ne podnose, ona misli da je on arogantan, dok on misli da je ona u lovu na pare…ali na svečanom balu u povodu nečega bla bla…on shvati da ona prekrasno izgleda u toj crvenoj toalet, a ona je zadivljena njegovim naočitim izgledom u tom odijelu…i paf! – imamo zaljubljeni par! Počne padati kiša i naš se junak velikodušno ponudi da našu junakinju odvede doma…i ona ga pozove na kavu…malo se prave mutavi….provociraju jedno drugo…stvara se napeta atmosfera (ja počinjem sliniti po stranici)….on glumi frajera, ona nedostižnu ljepoticu…ali, par redaka dalje i nekoliko napetih minuta kasnije i već se njena crvena toaleta nalazi na podu a uskoro i njegovo novo Versace odijelo…….i onda slijedi ona patetična rečenica koja glasi otprilike ovako: i kad su im se tijela spojila s toliko strasti i žara ko vulkani usred erupcije (koja metafora!) oni shvatiše da pripadaju jedno drugome uvijek i zauvijek i bla bla bla...... idila traje točno dva dana dok njegova zla zaručnica ne slaže da je trudna s našim junakom i sve pada u vodu…..naravno, i naša junakinja je trudna (a što ste očekivali nakon jedne strasne noći?) ali to vješto krije pod izlikom da ne želi tom drugom djetetu oteti oca…a stvarno je sućutna….onda se sve još više zakomplicira (pa ja preskočim par strana) i stiže nam veseli happy end u kojem naš junak otkriva pravu istinu (da on nije pravi otac djetetu svoje zle zaručnice) i u zadnji čas stiže na aerodrom spriječiti svoju pravu ljubav da otiđe u Australiju, Afriku..(ili neko slično jako udaljeno mjesto)….
Zaključci:
1. Ljubavni romani sadrže minimalno dvije trudnoće
2.Junakinja se uvijek velikodušno odriče svoje ljubavi (umjesto da bude žensko i pokaže zloj kučki od zaručnice!)
3.Glavni junak je uvijek zelenook i pomalo slijep što se tiče ljubavi i kontracepcije!bang
4.Seksualni život junaka ljubavnih romana je blago rečeno: savršen (naime, dosad nikad nisam pročitala roman u kojem on nije mogo a njoj se nije dalo…bilo kad bilo gdje – njihov je moto!)


Ali ZAŠTO?!! Zašto ja čitam to SMEĆE od literature?headbang
Vjerujem da bi ovdje psihijatar imao koju za reći…moja dijagonoza bi glasila otprilike ovako:

Zbog trenutne dosade u koju je zapao život moje pacijentice, njen um je počeo potiskivati stvarnost i stvarati savršeni i uzbudljivi svijet u kojem nikad nije dosadno. Materijal za gradnju tog svijeta moja pacijentica pronalazi u ovako niskoj literaturi koja je inače u totalnoj suprotnosti s inteligencijom i intelektom njenog bića. Kako bi je povratio u stvarni svijet i ponovno doveo sklad u njen život, odlučio sam joj prepisati tri doze Surlabitisa koji se pokazao izvrsnim u liječenju depresije i tjeskobnosti. U slučaju da dotični lijek ne pokaže rezultate preporučujem drastično rješenje: sumanuto prežderavanje u Tobasca i enormne količine ledenog čaja. Kontrola ponovno za mjesec dana…..
Idem sad (ne brinite- ne idem u rupu!)…moram ispeglati hrpu robe (hvala draga majčice!) a onda gledati čitav maraton serija…i tako sve dok mi ne dođe moj princ na bijelom konju (u većini slučajeva dođe samo konj….) ili dok mi naočitiatletskigrađenizelenooki tip ne napravi dijete i oženi me….shit, nemam crvenu toaletu……a nisam ni plavooka plavuša??!!! Mislim da ću ipak morati otići na fakultet nakon srednje…..

P.S. kako da objasnim ocu da je uzalud skupljao za moj miraz sve ove godine??!!!!no




Post je objavljen 21.08.2006. u 19:02 sati.