Marketing
VICEVI
Humor je oduvijek zaokupljao ljude, još i u prastara vremena. Danas pak jurišajući kroz vrtlog života počesto zaboravljamo što je smijeh i kakvi su njegovi pozitivni utjecaji na zdravlje ljudi. Dan bez smijeha i humora i nije dan za pamćenje…
Možda ste neke viceve već nekad i čuli, negdje davno pročitali, ali poneki će ipak izmamit veći ili manji osmijeh na vaše lice, a to nam i je bio cilj. Smijte se, smijeh je lijek!
Bili tip i ženska u zoološkom vrtu. Prolaze oni ispred kaveza s gorilom, a ženskoj se zadignula suknjica. Na to se gorila sav uspali. Kaže tip:
-Daj ga, molim te, još malo narajcaj.
Ona se stane protezati, a gorila, sve luđi i luđi. Na to tip otvori vrata kaveza, gurne žensku unutra, zatvori vrata i reče:
-Ajd' sad njemu reci da te boli glava!
Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
- Jer nemaju muda!
Učiteljica pita Ivicu zna li neku pjesmicu, a Ivica odrecitira:
- Sjedi Mara pored čička, vidi joj se cijela pi…
- To je jako prosto, Ivice. Znaš li neku drugu pjesmicu?
- Znam. Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena…
- Dobro je, ali tu nema rime – kaže učiteljica, a Ivica će kao iz topa:
- Bit će rima kad dođe plima.
Pita učitelj malog Ivicu:
- Koliko godina ima čovjek koji je rođen 1966 godine?
Ivica: - A je li muško ili žensko?
Došao mali Ivica doma i kaže tati:
- Tata, tata dobio sam jedan!
Tata: - A što to nisi znao?
Ivica: - Nisam znao što je predsjednik, država, HDZ i radnička klasa.
Tata: - Pa slušaj, sine, ja sam predsjednik, tvoja mama je radnička klasa, tvoj brat je HDZ, a naša kuća je država. Sutradan poslije škole mali Ivica uhvati mamu i tatu u nezgodnom položaju pa poviče:
- Predsjedniče, skidajte se s radničke klase, HDZ se usrao i cijela država smrdi!
- Kad god pišemo kontrolni, tebe nema u školi! Stalno se opravdavaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna. Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo- kaže učiteljica Ivici.
- Znam, razumijem vas, učiteljice. I mi doma sumnjamo da baka glumi!!!
Pita nastavnica Ivicu:
- Ivice koliko je 8 puta 9?
Ivica razmišlja pa kaže:
- Cirka 10 eura…
O IVICI
1. Bio Ivica u školi.
Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice?
Ivica: Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: Ali nisam ja kad vam kažem.
Učiteljica: PA ČOVJEČE TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!!
Uto prolazi ravnatelj kraj razreda, te primječujući viku ulazi u razred.
Ravnatelj: Pa što se derete gospđo?
Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj: Ma pusti dijete na miru, možda i nije.
2. Došao Ivica iz škole i pita tatu :"Tata, kako sam ja došao na svijet?"
Tata mu veli: "Tebe je sine donijela roda."
A Ivica će njemu: "A i ti tata svašta jebeš!"
3. Mamaaaa! Kak je taj tunel dugiiiii!!! -uzviknu mali Ivica.
-Nije ni čudo kad sjedimo u poslijednjem vagonu.
4. Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira
i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira
i opet ona:-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao.
Cetvrti dan se mali Perica tusira
i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
5. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i
tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao.
Mama mu odgovara: pusti me sad na miru vidis da gulim krompir.
Ali mama dobit cu keca ako mi ne kazes.
A mama ce na to: od ovoga si nasto,
jebo te on i pogodi Pericu krompirom.
Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep.
Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog:
kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda.
Na to ce profesorica: sjedi jedan.
Pita Pericu kako si ti nastao,
a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim
i gurne ruku U dzep sa krompirom,
a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.
6. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina.
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo?
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.
7. Mama, Mama, Što je to incest? - pita mali Ivica
-Šuti sine i jebi dalje!
8. Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja",
"Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a nastavnica ce
"ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!,
pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"
9. Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima:
"Djeco, iduci sat nam dolazi komisija u razred i
zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima,
i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto ima novoga"
Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca"
i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos se nije otvorila!"
10. Dodje nastavnica: - Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?
- A ljudi se jebu na svakom cosku!
11. - Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.
12. Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu
i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih! - Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih! - Jovanovicu! Ne sapci!
13.Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati.
Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.
14. - Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
15. - Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme,
a kada kazem da sam lijepa to je , Ivice?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice !
16. - Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
17. - Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici.
- Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica.
- Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.
18. Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.
19. Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.
Tomo kaze:- Raketa, uciteljice!
Uciteljica:- Raketa je brza, ali ima jos brzih !
Sime:- Svjetlost
Uciteljica:- Dobro, ali ima jos brzih stvari !
Maja:- Misao !
Uciteljica:- Bravo, Majo, misao je najbrza na svijetu
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze:
Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuja sinoc svog cacu
kako je reka da je svrsija prije nego je mislija.
20. Nagovara Ivica sestru na sex:
- Marice ajmo se jebat!
- Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu!
- Marice ne seri znaš da je to super.
I pristane Marica.
Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i drito u podrum.
Kad ih je vidio zaurla:
- Sto to radite?
A kaze mali Ivica:
- Karamo se!
Na to ce otac:
- Uh dobro je, ja sam mislio da pusite.
21. Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!
22. - Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio
tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je zvala.
23. Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom?
- Mozes sine samo nemoj ici na cestu
24. Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom:
"Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame.
Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu.
- Posalje me u kuhinju po 2 pive.
No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.
25. Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac.
- Pa Adam nije imao punicu.
- To je bio raj, sine moj.
26. Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na leđima.
27. - Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.
28. - Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko.
U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.
29. - Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
30. - Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.
31. Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata!
32. - Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.
33. Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj.
Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu,
pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil,
pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu,
pa bu videl on komu je probusil loptu.
34. Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu
da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam.
Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje
kad u neko doba Ivica upita uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvijek mojoj mami stavim. Kaze
Uciteljica: - Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica:
- Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.
35. Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani?
On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci.
Uciteljica ce na to: - Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici.
Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje
a druga ga licka, koja od njih tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.
36. I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma.
Kaze tata Ivici: - Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno,
za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog!
- Dobro sine, broji dalje! - Tataaaa, evo jos jednog!
- Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaa, ide sprovod.
37. - Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5!
Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2??
Ivica:- Pa 5 jebem te gluhu.
38. Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokosi. Uciteljica:- To nije katastrofa to je steta.
- Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. Uciteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije steta.
39. Vraća se mali Ivica kući sav tuzan?
Pita ga baka: "Sta je Ivice, sto ti je danas bio najtezi predmet u skoli?"
-Kaze on: "Klupa. Pala mi je na nogu!!!!"
40. Pričao Ivica političke viceve i došla marica!!!!!!!!!!!!!!
41. Zaustavio policajac Pericu zbog brze voznje.
Prometnu i vozacku dozvolu molim, kaze policajac
Perica daje dokumenta i smije se. Policajcu nejasno, pa ostro upita Pericu:
- "Sta je Perice ti mislis svi policajci glupi, e sad ceš vidjeti da ima i nas pametnih."
Perica odgovara,
- "Pametnih policajaca (sa podsmijehom), pa ima vas jedno 20 posto."
Policajac ljutito:
- "A sta je sa onih 70 posto momak?"
42. Ucila majka Pericu da racuna i kaze mu:
- "Slusaj sine, ako ti ja dam dvije zvake, a tata ti da tri, koliko onda imas zvaka?"
A na to ce Perica: - "Pa puna usta!!"
43. Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli frendovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - rece Perica.
44. Pita majka Pericu:
- "Perice, sine, hoces li dati baki bicikl da ode na groblje."
A Perica ce ljutito:
- "Da, a 'ko ce mi ga vratiti."
45. • A zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!"
46. Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca,
ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca
od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic.
Pisao sam ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu.
Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i
cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar
ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik
iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju
najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu
nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica,
ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje
u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao
u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste,
pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice,
tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade,
onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set.
Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja
cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni.
Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji
iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres unutra ni uc
koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak
u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,
ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga
tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola,
isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl.
Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas,
ti debeli seronjo.
Tvoj,
Mali Ivica
47. Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlučio
da se osveti učiteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaže:
• Slušaj plan! Pričekaćemo kraj nastave i sakrićemo se u grmlje.
Ti uonda iskoči i digni joj suknju, a ja ću je lupiti šakom u jaja!
48. Bio Perici rodjendan i ode on kod mame i kaze:
• Mama, mama, hoću bicikl!
• Pa znaš sine, ne može sada mama da ti kupi bicikl.
Posle par minuta Perica onako tužan ode opet kod mame i pita je
da li može ići u crkvu i mama mu dozvoli. I ode tako mali Perica u crkvu,
uđe, pogleda malo okolo i vidi da nema nikoga u crkvi!
Približi se on ikoni Bogorodice, gurnu je u jaknu i brzo dotrča kući.
Zaključa se on u svoju sobu i piše poruku:
- Bože, imam tvoju mamu, ako opet hoćeš da je vidiš, daj mi jedan bicikl!
PS. Znaš ko je!
49. Pita Perica malu sestricu kad je radio zadacu:
- "Seko, sta dobijem kad imam dvanaest jabuka i dodam jos sest jabuka?"
- "Ne znam, u mom razredu mi dodajemo samo narance."
50. Pita uciteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, sto je to Faraon?", a on ce na to:
- "Faraon je trece lice od glagola farati, faram ja, faras ti, fara on!"
51. Kaze uciteljica djeci kako nece da ju pitaju jel mogu ici pisati ili u wc nego da kazu mogu li se prosetati i pustit ce ih jer nece prostog govora u razredu. U sred testa digne Perica ruku i pita
- "Uciteljice, mogu li se prosetati?"
- "Ne sada"
Za 6 mita on opet:
- "Uciteljice, mogu li se sada prosetati?"
- "Kad se zavrsi test"
U to digne djevojcica sto je sjedila pored njega ruku i kaze :
- "Uciteljice, Perica se prosetao ispod stola!"
52. Vraca se Perica iz skole sav sretan. Pita ga otac:
- "Zasto si tako sretan, Perice?"
A Perica ce:
- "Dobio sam jedinicu u skoli."
Tata:
- "Zasto si onda sretan?"
Perica:
- "Pa, drugi nisu nista dobili."
53. Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svijetu. Javi se prvi učenik i kaže:
- "Svjetlost!"
Zatim se javi drugi i kaže:
- "Brža je misao, jer ja mogu zamisliti da je svjetlost na marsu, a ona još putuje."
Na kraju se javi mali Perica i kaže:
- "Moj tata je brži i od misli!"
Svi pogledaše u njega, a učiteljica upita:
- "Kako to?"
Perica odgovori:
- "Pa čuo sam neki dan mog tatu kad je pričao sa svojim drugarom i kad mu je rekao: Znaš onu malu od sinoć, jebo sam je prije nego što sam i pomislio!
54. Pokazuje ucitelj djeci kako su alkohol i cigarete stetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Posto je zavrsio sa demonstriranjem pita ucitelj djecu jesu li nesto naucili?
Javlja se Perica i kaze:
- "Ko pije i pusi, nema gliste!"
55. Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"
56. Pita učiteljica Pericu:
• Perice, znaš li nekog sisavca koji leti?
• Znam.
• Pa reci...
• Stjuardesa!
57. Za vrijeme rucka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zasto si ozenio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaze:
- "Vidis, zeno, ni malome nije jasno!"
58. Došao Perica u trgovinu i kaže:
- "Molim vas kilo jabuka."
- "Jabuke su nestale", odgovori prodavačica.
- "A jeste li prijavili policiji ?!" pita Perica.
59. Poslala mama Pericu u prodavnicu i dala mu papirić
a na njemu pise:
Perice sine kupi:
- 2 litre kruha
- 2,5 kile vode
- šaku praška
- i sebi litru cokolade
60. Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Sto tebi uvijek nije jasno Perice?"
- "Ma nije mi jasno: sto po glavi...?"
61. Doso Perica u skoli i napisao na tabli PICKA. Uciteljica pita:
- "Ko je ovo napisao?"
Perica se prijavi i ona ga udalji sa casa. U to naidje direktor i pita Pericu sto nije na casu? On kaze:
- "Udaljila me je uciteljica."
Direktor:
- "A sto ona radi?"
Perica:
- "Brise picku."
62. Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
- "Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe", nabrajajući tako razne životinje dok se vozač već popizdio ne prodera:
- "A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."
63. Uciteljica:
- "Perice koje dvije rijeci se u skoli najvise upotrebljuju?"
Perica:
- "Ne znam!"
Uciteljica:
- "Tocan odgovor Perice."
64. Pita Perica uciteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije perice,to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Doviljenja UCITELJICE!"
65. Došao Perica kući i obavijesti tatu:
- "Tata dobio sam i danas jedinicu."
- "A zašto je dobi i danas?"
Na to će Perica:
- "Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, drugarica se javi i reče mamuti."
- "A zašto ti dobi jedinicu?", upita ga tata.
- "Javio se i ja i rekao sestruti."
66. Dosao ivica iz skole i rece tati: Dobio Sam KECU!!
I otac kaze: Jesili je pitao zasto ti je dala Kecu.
Ivica ce na to :Pa ja sam je pito zasto mi je dala KECU I ona ce na to : Dala sam ti kecu Zato sto ne postoji gora ocijena.!!!
67. Mali Ivica je sa skolom bio na izletu na selu.
Kad su prolazili pokraj krave uciteljica ga upita
"Ivice zasto krava tuzno gleda?"
A Ivica odgovori:
"E moja uciteljice kad bi vas svaki dan vukli za cice a jedanput godisnje jebavali i vi bi tuzno gledali"
68. Uciteljica pitala ivicu neku pjesmicu a Ivica kaze Mara sjedi pored cicka vidi joj se cijela picka uciteljica izgrdi Ivicu i kaze Ivice to je jako prosto znas li neku drugu Ivica nato vidio sam gnjurca voda mu do koljena uciteljica kaze dobro je ali nema rime tada Ivica kao iz topa bit ce rima kad dodje plima.
69. I opet ucitelj ispituje:
-Ivice,kad je vrijeme branja jabuka??
-Kad susjed nije kod kuće!
70. Pita profesor malog Ivicu:Koliko godina sada ima čovjek koji je rođen 1966.godine.
Ivica:A je li muško ili žensko
71. doso mali ivica doma i kaze tati:tata,tata dobio sam jedan.A kaze tata: sto nisi znao?
Ivica:Nisam znao sto je predsjednik,drzava,hdz i radna klasa.
Tata:Pa,sine slusaj ja sam predsjednik, tvoja mama je radna klasa,tvoj brat je hdz,a nasa kuca je drzava.Sutradan poslije skole mali Ivica uhvati mamu i tatu u nezgodnom polozaju i kaze:predsjednice skinite se s radne klase, hdz se usrao i cijela drzava smrdi
72. -PROFESORE,objasnite mi što je to brak?-upita mali Ivica.
-To ti je, mali moj Ivice,kovačnica u kojoj muž i žena kuju sreću-odgovori profesor.
-E, sada znam zašto je kod mog susjeda tako BUČNO!!!!
73. -Kad god pišemo kontrolni,tebe nema u školi,svaki put se opravdaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna.Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo-govori učiteljica malome IVICI.
-Znam,razumijem vas,učiteljice,ali ja vama moram rećida i mi doma sumnjamo da baka ipak GLUMI.!!!!!
74.Mama: Ivice što to radiš?
ivica:Ništa.
Mama: igraš se vratima. Vani je hladno.
ivica: Ali, mamice kad zatvorim vrata vani će biti hladno!!!!
75. Tata :gdje si bio tako dugo? Već se mrači
ivica.:pomagao sam Grgi zadaću!
Tata:Grgi, zar on nije najbolji đak?
ivica :Pa naravno. Pisao je moju zadaću!!!!
76. Mali Ivica:Mora da si ti jako snažna žena,teta Maro!
Teta Mara:Odakle ti ta pomisao?
Mali Ivica:Tata kaže da svu rodbinu vrtiš oko malog prsta.
PLAVUŠE
1. Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.
2. Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavjese.
3. Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.
4. Koliko ima viceva o plavusama?
Nema nijedan , sve je istina !
5. Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
Jer su joj otvoreni windowsi !
6. Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
Na autoputu trava ne raste !
7. -Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.
8. Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
Pravi caj od majcine dusice !
9. Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
Cuva ribicu da ne pobjegne !
10.-Što radi plavuša kad cvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.
MORBIDNI
1. Razgovaraju narancha,banana i Mr.Mrgud,kaze banana
Mene uzmu,pa me gule,pa me pasiraju.
kaze narandza
-Nije to nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.A kaze Mr. Mrgud
-Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.
2. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu:
- A sta ti je to crno dole?
- Mama mi kaze da su to stidne dlacice.
- A jel' ti smetaju dok se JEBES?!
3.Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva.
I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"
4. Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli priču na temu tko ima veci kur..
Veli zagoracda ima 22. Nije lose.
Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju
da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa: TOPLOMJEROM.
5. razgovaraju banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se kurac ti treses pa mene budu pojeli.
6. STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U
KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE
MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO
ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE
VADITI KURAC VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA!
7. Znate li kako je nastao Isus?
- Pa, da oprostite na izrazu,
j... mu Bog mater!
8. - Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!
9. razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- ajmo u kino gledat pornice.
- ma necu, ko ce stajat 2 sata...
10. Dolazi covek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi traperice ispustaju boju.
11. Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine,
al se jebe ko da ima sest."
12. Preziveo je saobracajnu nesrecu, ali, kao davaoc srca za drugog coveka.
13. Ralika izmedju papira i bebe je:
- papir kad sijeces skarama ne place!!!
14. Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine."
Na to ce drugi:
"I tebi je to mlado. Pa to hoda."
15. Zivela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica zena primeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze:
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize."
Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita:
- "Je li ti se dize ?"
A on:
- "Ne boga mi."
Domalo ona opet:
- "Je li ti se dize?", on opet kaze ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej zeno", ona sva obradovana:
- "Reci sokole."
- "Ja se usro..."
16. Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"
17. Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i pita jedan od njih:
- "E, hoćemo li na suve šljive?"
18. - Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne radi bas najbolje.
19. - Mama, mama a sta je to vjestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!
20. Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."
21. - "Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam stan!"
- "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!"
22. Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? "
23. - Sta je to crno-bijelo i ne moze se okrenuti u liftu?
- Opatica probodena kopljem!
24. Retardirana žena čestita svom punoljetnom sinu rođendan uz pjesmu:
- NEK TI BUDE KAO MENI KAO MENI ŠTO JE SAD.
25. Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise!
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti,
kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i
odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti
ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!
26. U prvom razredu osnovne škole u Černobilu kaže učiteljica:
- "Draga djeco, danas ćemo da učimo brojanje. I ajmo svi skupa, jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam. I ajmo sad druga ruka. Jedan, dva,..."
27. Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih
zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?"
"Sutra cu imat shest" kaze mali veselo
"E nechesh, boga mi nechesh"
28. Prvo saopstenje kapetana putnicima, nakon sto je Titanik udario u santu leda.
- "Dobili smo dvanaest oskara."
29. Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.
30.- "Doktore sve me boli."
Doktor:
- "Pa umri!"
31. Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese lambadu.
Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu.
- Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!
32. - Sto je gubavac u vodi?
- Sumeca tableta.
33. Vodi pedofil curicu duboko u sumu.
- Joooj, stlicek, kak je strasna ova suuuma...- veli curica.
- Ma daj suti, kako ce meni bit kad se budem veceras sam vracao!
34. Prica Huso Muji:
- "Sinoc sam ti ja jarane moj silovao sestru i onda otisao u kupatilo i oprao kosu i onda ti ja iziđem vani."
Kaze Mujo:
- "Budalo, kako to da si izisao vani mokre kose???"
35. Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne
svirati.
I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha.
36. Dodje Ivica do kioska i kaze "Mogu dobit jedne kaugume?"
Mozes i da mu gospodja kaugume.
Ivica vec otisao 10m i gospodja se pocne derati Ivice, Ivice dala sam ti zilete! Ivica se okrene i nasmije se od
uha do uha!
37. Svom unuku srecan prvi rodjendan, zeli deda uz poruku:
- "ZIVEO MI JOS TOLIKO!"
38. "Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"
39. Molili Jevreji Hitlera da im odobri dozvolu za rad, kako bi sami sebe mogli hraniti... Posle dugog razmisljanja Hitler pozva Jevrejkog predsednika i rece:
- "Cestitam vi ste prvi Jevrej koji ce otvoriti cevapdzinicu u Berlinu! Ali na PLIN!"
40. Takmičil se Amerikanac, Japanac i Mujo ko će preplivati bazen pun slina. Dođe Amerikanac umoči noge i pobjegne. Dođe Japanac uđe malo i ode. Dođe Mujo prepliva pola bazena i vrati se. Pitaju ga:
- "Što si se vratio?"
On im odgovori:
- "NASAO SAM DLAKU, PA MI SE ZGADILO."
41. - Zasto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom cosku?
- Da se muhe ne skupljaju na mladu!
42. Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
- "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."
43. Sta bi radili Romul i Rem da je umjesto vucice naisao vuk?
44. Udje covjek u ducan i upita:
- Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas?
- Ne, al' imamo kravlje picke za usnu harmoniku.
45. - Što je to, ima četiri noge i ruku?
- Sretni Pitbul.
46. - Što je to ima dvije noge i krvari?
- Pola psa.
47. - Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama?
- Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo
skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama...
- U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...
48. Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze:
- meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi:
- meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci:
- ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa gdje god
gurnes rupa.
49. Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.
50. Koja je razlika izmedju kamiona djece i kamiona pijeska?
Kamion pijeska ne mozes istovariti vilama.
Post je objavljen 14.07.2006. u 10:48 sati.