P: Koje je najbolje zanimanje na svijetu?
O: Svećenik. Svakog dana gledaš svog šefa razapetog na križu!!!
Dođe djevojka na ispovijed.
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita ju svećenik.
- Jesam oče.
- A što to?
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj malo.
Svećenik lista po molitveniku sa spiskom grijeha.
- Izmoli za to 2 Očenaša kćeri.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa.
- Pipanje, pipanje... još 5 Očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga... čekaj... još 10 Očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila... čekaj...
Svećenik ne može naći ništa o tome, i pita kolegu s druge strane:
- Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante odgovara:
- Pa 50 DM, k'o uvijek!!!
- Sigurno je sigurno,- reče časna sestra i stavi kurton na krastavac!
Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao kurton.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi.., - nasmije se jedna.
Dalje svećenik izvijesti opatice kako je kurton bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi..., - nasmije se jedna.
Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni kurton na jednom mjestu bio i probušen.
- Grozno!!!, - uzviknu jedna.
- Hi, hi..., - nasmiju se ostale.
Časna majka se obraća opaticama u samostanu:
- Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest! Dobra vijest je - stigao je kamion pun mrkve! Loša vijest - mrkva je naribana!
Došle trudnica i časna sestra kod doktora na pregled. Medicinska sestra slučajno je zamijenila nalaze, te je tako ispalo da je časna sestra trudna. Časna sestra sva isprepadana ode u crkvu moliti se Bogu:
- O moj Bože, pa zar može i od svijeće?
Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana, po vratu mu je razmazan crveni ruž, i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati. Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji. - odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da Papa boluje od toga.
Pita časna sestra župnika:
- Mislite li oče, da li će dozvoliti jednog dana, da se ženimo i udajemo, pa makar međusobno, u našem staležu?
- Ne vjerujem sestro. To naša djeca neće dočekati... Ni djeca naše djece....
Sudare se automobilima katolički svećenik i rabin. Izađoše iz auta neozlijeđeni, no auti su im bili totalno uništeni.
Kaže rabin:
- Vidite, imam ovdje bocu vina i ostala je neoštećena. To je Božji znak.
Otvori rabin bocu i kaže:
- Ajde popijte malo ovog vina da proslavimo što smo ostali neozlijeđeni.
Uzme svećenik bocu i dobro potegne iz nje, pruži je rabinu i kaže:
- Dobro je vino,.'ajde evo sad vama...
A rabin uzme bocu i veli:
- Hvala, ali ne mogu sad piti. Čekam policiju.
P: Koja je razlika između Billa Clintona i Pape?
O: Kada upoznaješ Papu moraš kleknuti na samo jedno koljeno.
Šest ljudi voze se u avionu. Doktor, svećenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poče gubiti visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skočiše u jedan glas:
- Spasite djecu! - povika doktor.
- Ma, jebeš djecu! - viče advokat.
- A je l' imamo vremena, - pita svećenik advokata.
Svećenik prilazi osuđeniku na smrt, koji sjedi vezan na električnoj stolici.
- Mogu li nešto učiniti za tebe sine? Imaš li posljednju želju?
- Da. Da me držite me za ruku.
Hodale dvije časne sestre mračnom ulicom, te iza ugla iskoče dva mladića, te napadnu časne i počnu ih silovati.
Jedna časna počne govoriti:
- Oprosti im Oče, jer ne znaju što čine!
A druga će na to:
- Daj umukni!! Ovaj zna!!
P: Kako se zove za Papino govno?
O: Sveta stolica.
Ulazi redovnice kod glavarice samostana i kaže:
- Zamislite časna majko, ja sam išla šumom, kad odjednom iza grma iskoči neki manijak i siluje me. Što sad da radim?
- Ne brini kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar će mi to pomoći?
- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmijeh s lica!
P: Što zajedničkog imaju časna sestra i bezalkoholno pivo?
O: Nikad to nisam probao, niti ikad hoću!!
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić.
Pravoslavac: Hristos nam se rodi.
Katolik: Naš sisa već dva tjedna.
Nakon što je izabran na svoj položaj, Papa nazove mamu i kaže joj:
- Mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je ta da sam postao Papa.
- A loša?
- Moram se preseliti u talijansku četvrt.
Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
- Slijedećeg tjedna, glavna tema moje propovjedi biti će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju propovijed, želim da svi do narednog tjedna pročitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanđelja po Mateju.
Slijedećeg tjedna, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Mateju?
- JESMO! - svi će uglas.
- Odlično! Evanđelje po Mateju ima samo 16 glava. A sada, pomolimo se za naše grijehe.
Nadbiskup se vozeći vraćao iz obilaska svojih župa, no putem ga policija zaustavi zbog prebrze vožnje. Policajac je namirisao alkohol u njegovom dahu, a i ugledao praznu bocu pokraj suvozačeva sjedala. Upita on nadbiskupa:
- Gospodine, jeste li što danas pili?
- Samo vodu. - odgovori mu nadbiskup.
Policajac odgovori:
- A zašto onda ja osjećam alkoholni zadah iz vaših usta?
Nadbiskup podine glavu i ruke prema nebu i zavapi:
- O Bože, opet si to učinio!!!
Priča glavarica francuskog samostana kako je grozno bilo u ratu:
- Prvo se naša (francuska) vojska povlačila, prođu oni ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prođu Nijemci, upadnu samostan, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nijemci bježali opet prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naiđe i francuska vojska, prođe ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa dobro, a zašto su uvijek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!
Mala djevojčica je bila u crkvi s mamom, a bolio ju je trbuh.
- Mama, možemo li ići sad?
- Ne, - odgovori joj mama.
- Ali mama, mislim da ću povratiti!
- Onda idi van, i povrati tamo iza crkve, u grmlju.
Vrati se djevojčica, brzo, nakon jedne minute.
- Jesi li povraćala?
- Jesam.
- Kako si uspjela izaći van, povraćati i vratiti se unutra.
- Ali mama, nisam morala ići van. Na putu do izlaza imaju kutiju na kojoj piše "ZA BOLESNE".
Jednog dana svećenik je hodao ulicom, kad je ugledao malog dječačića kakao pokušava stisnuti zvono na kući s druge strane ulice. Pošto je dječačić malen, ne može dosegnuti zvono. Nakon što je određeno vrijeme promatrao kako dječačić pokušava dosegnuti zvono, pređe on ulicu, dođe do dječačića i dobrano stisne zvonce. Sagne se do razine djeteta, nasmiješi se i upita ga:
- A što sad, moj mali čovječe?
- Sad? Sad trčimo. - odgovori mu klinac.
Na satu vjeronauka, djeca pažljivo slušaju, samo je jedna mala djevojčica sagnula glavu i nešto crtka po papiru.
Vjeroučitelj dođe do nje i upita je što to radi?
Crtam Boga.
- Ali nitko ne zna kako bog izgleda. - zbunjeno joj odgovori vjeroučitelj.
- Za par minuta će znati - nimalo ne zastajući u crtanju i ne dajući se zbuniti, klinka mu odgovori.
Post je objavljen 10.07.2006. u 02:09 sati.