Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.
- "Nista, samo je vrtjela glavom."
- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."
Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
-1-
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
Jeste li čuli, Mujo magistriro?!
- Pokupio ga šleper na magistrali
Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta1000KM.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800KM."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600KM."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400KM."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."
Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."
Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."
Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK jebo ga ti."
Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?"
Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"
-2-
"Mujo koliko je sati, brzo reci."
- "Ma neću Suljo, ako ti kažem naljutićeš se."
- "Ma neću, samo reci."
- "Ljutićeš se ne mogu ti reći."
- "Ma reci ba, žurim!"
- "OK, OK. Nemam sat..."
Otišo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore."
Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj:
- "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..."
A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."
Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"
Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."
Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!"
To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni."
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
"Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"
-3-
Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"
Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."
Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati:
- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."
Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?"
Mujo: - "Odoh do mezara."
Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."
Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."
Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"
- "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."
Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo."
Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu."
Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."
Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda čudno i upita
- "A na osnovu ćega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore."
- "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće."
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"
Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."
-4-
Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest."
Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu."
- "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."
Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."
Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", reće osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUĆE!!!"
Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..."
Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."
Došli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaže na Englenskom: "Daj mi pivo".
Haso kaže:
- "TENK BEER."
Kad svi iz sale uglas:
- "ALAH UEKBER."
Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji:
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća."
- "Evo ti kurac pa iznenadi šupak!"
Došli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju ništa Njemačkog, a nemaju ništa para! Kad vide jednu kafanu gdje se priča bosanski! Kaže Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naša kafana!!"
Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 četnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za stol od četnika i kaže:
- "Molim vas da naplatim."
Kaže jedan četnik:
- "Vidiš nam brade. Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš, ubičemo te!!"
Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!"
Pogleda Mujo Hasu i kaže: - "Ovako ćemo i mi uradit."
Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaže: - "Molim vas da naplatim."
Kaže Mujo: - "Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš ubićemo te!!"
Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??"
A Huso usdade otkopča hlaće, skide gaće i reće:
- "MI SMO TAJNI AGENCI!!"
-5-
Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"
Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi:
- "Upecao sam soma!"
- "Koliki je", upita Haso?
- "Pa veći je som od mene...", kaže Mujo.
Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"
Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po močvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.
- "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?"
- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa."
- "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se."
Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji:
- "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?"
- "More."
Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji:
- "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"
Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš."
Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo većeras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "Šta je komšija ti reće danas je nastup!"
- "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase.
Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
- "Šta je komšija, šta to radiš?"
- "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće:
- "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći."
I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piše: NADPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima piše: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo:
MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO.
Post je objavljen 04.07.2006. u 00:33 sati.